ここに来たってことは気持ちに整理がつきましたか？
以前にも同じことを聞いたのを覚えてますか？
ここに書いたものは下書きで記録があって
読み返してました。
去年の5月も同じようなこと話してた。
本当に何が正しいのか分からないから
今は正しさとかじゃなくて何が必要かを
私なりに考えました。
適切でなかったらごめんね。
男性にとって仕事や家庭が1番って理解してる。
それが上手くいくことが 1番の幸せで、活力なのを理解していて、それを成立させることがめっちゃ大変で難しいこともわかっています。
今は私の存在が少しでもプラスどころかマイナス。
そうならないように考えてくれてたんだよね？
それがお互いにとって今の最善策って思ったってことだよね？
私はその先を見ていて、最善の選択肢を本当の最善にするために苦渋の選択をしないといけない。
今まではこんなことがある度に失いたくない気持ちがあって何回も何回もその気持ちを天秤にかけてた。今は私の存在さえなければ思い出して苦しむことも泣くこともないのかなって思いました。
絶対に"次"はないから、その最善の選択肢の先には選択肢がひとつしかなくて私にとっては最善とは思えませんでした。
今は会いたいとか思う気持ちよりも大切なものを壊してしまう方が怖いです。
ずっと天秤にかけたくなかったこと。
今までずっと自分の気持ちとかを言葉にできなかったのは天秤にかけないため、言ってしまうとそれは自分勝手な気持ちで負担になってしまうんじゃないかなと思ってました。
天秤にかけられることから逃げてました。
私にとって都合の良いことは相手にとって都合の良いこととは限らないから。
言葉にすると現実を突きつけられて認めないといけないことがあった。
今までの選択肢は良かったと思いますか？
私は良かったと思ってます。
あくまで私はだけど、限界まで考えて出した選択肢だったから後悔はありません。
私が冷静でいれなかった時も、冷静でいてくれたから憎み合ったりしなかった。
何回思い返しても本当にそんなこと全てにありがとうって思います。
諦めたんじゃなくて、やり遂げただけ。
プレッシャーとか変な風に捉えないでね？
家族を簡単に見捨てるような人じゃなくて良かったです。素直にすごいと思ったし誰にでもできることじゃないと思う。
ものすごく強い優しさだなと思いました。
取り返しのつかないことにならなくて良かった。
私から1つ提案があります。
去年の10月に最後に会ったあの時が最後だったことにしてもらえませんか？
あの時にちゃんと話して終わらせようとしてくれたことは嫌いになったとかじゃなくて、ちゃんと考えてくれたからって思ったから応じました。
あの後、悲しくて毎日勝手に涙が出て困ったけど、頑張って最後に会って良かったと思いました。
あの時に言い合ったりもせずキレイに終われたから、あの時が最後にしてもらえませんか？
不思議とあの時が私の中で1番、無で素になりました。
これ以上、1秒も苦しんでほしくないです。
なので何も考える必要はありません。
私から連絡したりメッセージを送ったり迷惑になるようなことは絶対にしません。
もし偶然会うことがあっても、はじめまして。
連絡を無視することもありません。
伝え逃げはしないし、連絡してとかしないでとか無理強いしないってことだから誤解しないでね。
連絡がなくても優しさだと思っておく。
これが私が必要と思ったことです。
大号泣しながら何日もかけてこれを書きました。
決して、しんどくなったとか何かを言われたからとかじゃないからその誤解はしてほしくない。
そんな簡単な言葉で片付けられたくない。
バレてしまって、その後フルコースを味わったから終わらせないといけない簡単な話しだよ。
どっちが言い出したとか、どっちが悪いとかそんな問題じゃなくて。
気の済むだけ泣きました、その苦しかった分きっと良かった結果としてお互いに返ってくる。
私の選択肢は少しでも気持ちを軽くできていましたか？
それとも…より苦しめてしまいましたか？
本当にこの3年間、"おかげさま"で頑張れたことがいっぱいあった
色んなこと当たり前なんて思ってなくて本当に感謝しています。
最後まで私の話しは難しかった？
きっとわかってくれるって思ったから話しました。
過去も未来もずっーと私の気持ちは変わりません。
イケメンが素敵な日々を過ごせますように。
(45歳までにかわいい魔性の女になれていますように。)
変わらず毎日、願っています。
ここに来てくれてありがとう。
いつも時間はかかってもちゃんとした選択肢をしてくれていたから来てくれてるって信じてます。
もし、またいつか会う時があったら
その時はビールでも"ご馳走してください。"