お久しぶりです。
あれから随分時が経ちました。
ある時から、連絡もしなくなり、
ピグで「きたよ」にも行かなくなり、
「もうすっかり忘れてしまったのか」
と思われていたかもしれません。
でも、そうではありません。
私はあれからも、あなたや、あの一連のことを忘れたことはなかったですし、
今も思い出す度に自分の行いを悔いています。
急に接点をなくしたのは、いつかのあなたのブログで、
「やはりどこかで恨んでいるんだろう」という一文を目にしたから。
それは私に向けての言葉ではなかったのかもしれない。
でも私には身に覚えがありすぎるし、
たとえ、その時の言葉が私へのものではなくても、
恨まれても当然の立場に居るのは変わらない。
その時、
もう関わるべきではないのでは、と思ったのです。
あんなに酷いことをした私に対し、
あなたは「もう気にしなくていい」と言ってくれました。
普通にメールしてくれたり、電話で話してくれて嬉しかった。
「一緒にパワースポット行かない？」って誘って貰えた時は、夢みたいだと思った。
本当に本当に嬉しかった…。
私は、出来るならあなたと、改めて友達になりたかった。
２年間、私は仮の姿ではあったけど、
あんなに一緒に笑って、不思議なくらい気が合う間柄だったから。
もしも許してもらえるなら、一から、今度は本当の私で接して、
今度は本当の意味での友達になりたかった。
だから、あの後もあなたに関わっていたくてしがみついてた。
だけど、私のしたことは永遠に消えない。
「もう平気」って「気にしないで」って言ってくれたことに甘えていたけど、
やはり許せることではないと気付いたんです。
私、間違っていました。
自分のやったことを棚に上げて、友達になりたいなんて、調子良すぎにも程があった。
あの２年間は「彼」の人格だからうまくいっていたんであって、
本来の「私」なんて、何の価値もないのだと。
同じ人間だからといって、同じようにうまくいくなんて思っていた自分が恥ずかしいです。
あんな嘘をついて、あなたを傷つけて、生活も人生も大きく変えてしまった。
自分がしたことは、自分で考えてみても異常でした。
私がいくら「反省している」と言ったところで、
そんな人間と今後も付き合っていくなんて、あなたに何のメリットもないし、
周りも全力で止めると思います。
傍から見れば私はキ○ガイとしか思えないでしょうから。
また何かされるんじゃないかって思われても無理ないですから。
私が一方的にしがみついているだけで、
あなたにとって私は、もう必要な人間ではない。
そう思ったら、メールも出来なくなったし、きたよにも行けなくなりました。
ペットのごはん、任せてって言ってたのに、
中途半端に約束破る形になってしまってごめんなさい。
久しぶりにログインしてみて、アメンバーやピグともが解除されていることを知りました。
寂しさを感じつつ（そんな権利は私にはないのですが）、当然だよなと思いました。
ID検索から、あなたのピグだけこっそり検索してしまいましたが、
ブログは開いていません。
現在のあなたのことを知る資格は、私にはないと思いますし、
もうあなたに嫌な思いをさせたくないので。
今後も、こっそり見たりしないことを約束します。
今回これを書いたのは、「忘れてないよ」ということを伝えたかった。
接点がなくなると、その人が何を考えてどう生きてるか全くわからなくなる。
これは私の個人的な考えですが、
自分に酷いことをした人が、
そのことを忘れてのうのうと平気で生活してるんじゃないかって考えると、
すごくむかつくから。
「私はあんなに苦しんだのに！！」って思っちゃうから。
私は、忘れてないよ。ってことを伝えたかった。
アメンバー解除されているし、私がこうやって更新しても、
一生見てもらえないかもしれないけど…。
今でも、思い出すとボロボロ泣いてしまうくらい胸が痛みます。
取り返しのつかない選択をさせてしまったこと。
一生かかっても消えない傷を負わせてしまったこと。
責任の取りようもなく、ただただ、悔いるばかりです。
人様にあんな酷いことをしておいて、
恥ずかしくも、私は今も生き続けてしまっています。
色々悩みもあって涙することもあるのですが、
おそらくそれは、因果応報だろうなと思っています。
そんな報いも、当然だと思います…。
私は、一生忘れません。
義務感とかではないです。
一生忘れず、反省を続けます。
私にこんなこと思われたくないかもしれませんが、
今後のあなたの人生が幸せでありますように。
心から願っています。
本当の私のことを知ってほしいとか、
勝手なことを考えてた時に書いた過去のブログを消すのと同時に、
今の気持ちを書いたこのブログを置いておきます。
もしも読んでいただけたとしたら、ありがとう。
あれから随分時が経ちました。
ある時から、連絡もしなくなり、
ピグで「きたよ」にも行かなくなり、
「もうすっかり忘れてしまったのか」
と思われていたかもしれません。
でも、そうではありません。
私はあれからも、あなたや、あの一連のことを忘れたことはなかったですし、
今も思い出す度に自分の行いを悔いています。
急に接点をなくしたのは、いつかのあなたのブログで、
「やはりどこかで恨んでいるんだろう」という一文を目にしたから。
それは私に向けての言葉ではなかったのかもしれない。
でも私には身に覚えがありすぎるし、
たとえ、その時の言葉が私へのものではなくても、
恨まれても当然の立場に居るのは変わらない。
その時、
もう関わるべきではないのでは、と思ったのです。
あんなに酷いことをした私に対し、
あなたは「もう気にしなくていい」と言ってくれました。
普通にメールしてくれたり、電話で話してくれて嬉しかった。
「一緒にパワースポット行かない？」って誘って貰えた時は、夢みたいだと思った。
本当に本当に嬉しかった…。
私は、出来るならあなたと、改めて友達になりたかった。
２年間、私は仮の姿ではあったけど、
あんなに一緒に笑って、不思議なくらい気が合う間柄だったから。
もしも許してもらえるなら、一から、今度は本当の私で接して、
今度は本当の意味での友達になりたかった。
だから、あの後もあなたに関わっていたくてしがみついてた。
だけど、私のしたことは永遠に消えない。
「もう平気」って「気にしないで」って言ってくれたことに甘えていたけど、
やはり許せることではないと気付いたんです。
私、間違っていました。
自分のやったことを棚に上げて、友達になりたいなんて、調子良すぎにも程があった。
あの２年間は「彼」の人格だからうまくいっていたんであって、
本来の「私」なんて、何の価値もないのだと。
同じ人間だからといって、同じようにうまくいくなんて思っていた自分が恥ずかしいです。
あんな嘘をついて、あなたを傷つけて、生活も人生も大きく変えてしまった。
自分がしたことは、自分で考えてみても異常でした。
私がいくら「反省している」と言ったところで、
そんな人間と今後も付き合っていくなんて、あなたに何のメリットもないし、
周りも全力で止めると思います。
傍から見れば私はキ○ガイとしか思えないでしょうから。
また何かされるんじゃないかって思われても無理ないですから。
私が一方的にしがみついているだけで、
あなたにとって私は、もう必要な人間ではない。
そう思ったら、メールも出来なくなったし、きたよにも行けなくなりました。
ペットのごはん、任せてって言ってたのに、
中途半端に約束破る形になってしまってごめんなさい。
久しぶりにログインしてみて、アメンバーやピグともが解除されていることを知りました。
寂しさを感じつつ（そんな権利は私にはないのですが）、当然だよなと思いました。
ID検索から、あなたのピグだけこっそり検索してしまいましたが、
ブログは開いていません。
現在のあなたのことを知る資格は、私にはないと思いますし、
もうあなたに嫌な思いをさせたくないので。
今後も、こっそり見たりしないことを約束します。
今回これを書いたのは、「忘れてないよ」ということを伝えたかった。
接点がなくなると、その人が何を考えてどう生きてるか全くわからなくなる。
これは私の個人的な考えですが、
自分に酷いことをした人が、
そのことを忘れてのうのうと平気で生活してるんじゃないかって考えると、
すごくむかつくから。
「私はあんなに苦しんだのに！！」って思っちゃうから。
私は、忘れてないよ。ってことを伝えたかった。
アメンバー解除されているし、私がこうやって更新しても、
一生見てもらえないかもしれないけど…。
今でも、思い出すとボロボロ泣いてしまうくらい胸が痛みます。
取り返しのつかない選択をさせてしまったこと。
一生かかっても消えない傷を負わせてしまったこと。
責任の取りようもなく、ただただ、悔いるばかりです。
人様にあんな酷いことをしておいて、
恥ずかしくも、私は今も生き続けてしまっています。
色々悩みもあって涙することもあるのですが、
おそらくそれは、因果応報だろうなと思っています。
そんな報いも、当然だと思います…。
私は、一生忘れません。
義務感とかではないです。
一生忘れず、反省を続けます。
私にこんなこと思われたくないかもしれませんが、
今後のあなたの人生が幸せでありますように。
心から願っています。
本当の私のことを知ってほしいとか、
勝手なことを考えてた時に書いた過去のブログを消すのと同時に、
今の気持ちを書いたこのブログを置いておきます。
もしも読んでいただけたとしたら、ありがとう。