子供達にとって必要がないと思うともうダメだ。
自分の生きる意味がないという所に辿り着く…
ずっと子供のために、と生きて来た私が悪いのだろうか…あれ、自分のための人生はどこへ行ったんだろう…気付けば子供との日々が当たり前で、子供のことが優先、子供のために何かをする、子供に何かしてあげるために私が何かを頑張る…
そんな風にしか生きてこなかったから、今更子供の事がない日々を過ごせるとも思えない…
でも、、、
子供のためになっていない今の日々を過ごす事にも限界が来ている…
やいのやいの言われて、子供達も嫌な思いをしているだろうし、私自身も言いたかない、ほっておきたいけどそれが出来ない、しちゃいけないと思うからこそ、あれこれ言うしする…
子供達にとってはそれもいい迷惑でしかないのかな…私のやってる事に意味なんてないのかな…
そう思うと本当に死にたくなる…
自分の生きる意味も価値も何もないんだと思ってしまう…ツラいな…
ただ、子供達に幸せになって欲しくて、いっぱしの大人になって欲しくて…
別に偉い人凄い人になって欲しいわけじゃないよ、最低限のところが出来る人であって欲しいだけ…でもその思いも重荷なだけなのよね…
私のしてる事…やはり意味ないか…
しぬ
誰か殺してくれないかな…
自分じゃ死ねないよ…
病気になった時もだけど、私はあまり生きる事に執着はない。
正直いつ死んでもいいと思っているし、子供にとって必要ないなら私の人生などもういらぬ。
さて、、、どうすべきか…