風と共に生きる～やぎ座女子～

12ハウスの月　海王星は優しい毒

こんにちは。昨日は、推しの紫耀くんの29歳のお誕生日でした！！おめでとうございますタワーが赤に染まったりすごかったらしい今日は下書きにずっと溜めてた12ハウスに月について。私、12ハウス月同じテーマ書き続けてるような気するけどまぁいいや。月は本音とか感情で、あとはプライベートとか素の自分ね。それが12ハウスの場合、「本音を隠す」と言われます。本当に本音出さないし自己開示がめちゃくちゃ苦手。なんでかっていうと恥ずかしいということと、あと一番大きいのは否定されたら嫌だなぁとかいう謎の不安がつきまとうからかなぁ。要は、ぶつかることが苦手というか単純に怖い。傷つきたくない。本音を出して空気が悪くなるくらいなら言わないで我慢する方を選ぶ。優しいだけの世界で生きていたいという願望。→これ思いっきり海王星の世界だよね。。よく12ハウスは目に見えないハウスとか言われて、スピリチュアルとも関連付けられるお部屋になっていて、もちろんその意味もあるけども、逃げの部屋だなとつくづく感じます。ぶつかりたくないから本音を飲み込むわけでしょ。ねっ、思いっきり自己防衛が働いているよね。だからこそ、海王星的な人には案外本音言えたりするんだよね。海王星の人って優しくて否定しないから。。一人が気楽と思ってしまうのも理由はそれ。空気を悪くするまいと気を遣いすぎるあまり、自分の方がヘタってしまうから。要らない余計な体力を使ってるのよ。でもこれじゃないけないのよ。私と同じように優しい世界で生きていきたいと思う人もいれば、本音をさらけ出してぶつかり合うことこそが正義の人もいる。世の中、自分が思っているような世界だけではないし、人それぞれの感じ方がある訳です。そしてね、海王星って優しいから肯定してくれるけど、それが正しいとは限らないのよ。時には厳しい現実を叩きつけられることもあるってこと。子どもの教育だって同じことが言えますよね。甘やかすだけではなく、時には厳しく正しい道に誘導することも必要ですもんね。海王星は、いい意味だと優しいってなるけど。悪くとると、だらしないとかいい加減、不安、依存だからね。→だから題名にも書いた　「優しい毒」そして、本音は表に出さないと誰も分かってはくれないってこと。察して欲しいなんておこがましいということ。相手は分かってくれたつもりでも100％理解している訳ではないということ。だから、時にはぶつかることも大事なんだって思うように。それで関係がおかしくなるならそこまでの関係ってことですよ。ちなみに私には、8ハウス冥王星も構えてますので（しかもさそりwww）心の交流は避けらないテーマなのです。冥王星だから絶対そこから逃げられないし笑この冥王星はですね～めちゃくちゃ子どもに使ってます。体力めちゃくちゃ使うので疲れるけどね。うちの息子も同じなんで自分と同じ道を行かないようにあとね、プライベートの部分でいうと、12ハウスなので怠け者です。出かけるのが嫌いなので家の中で全てを済ましてしまおう精神ですね。なんか、インターセプトのところにも書いたけど傷つくことを恐れる余りに鎧でガチガチに固めて隙を作らないようにしてさ、色々拗らせまくってるよなぁって。占いしなければそのことにすら気付かなかったんだろうしねぇ。あーこわいこわいではまた。今日もお疲れさまでした！

2026　丙午

あけましておめでとうございます。もう2026！！！ついにきた丙午今年は月柱納音なんだよね～。月支と冲するから、心の変化だったり葛藤だったりなんかあるんかな。私の場合、月支「子」で官星なので、元々の性格として我慢がデフォルト。我慢しいです。→そこが冲するんだから、我慢効かなくなってイライラして暴発するんじゃないかって思ってるけど、なにせ10年前の冲を覚えてない。しかも上に丙がくっついてるし火ばっかりになるんだけど.......こっちは立春からだからもうちょっと時間があるけども。自分のデータとして残しておきたいから今回はしっかり注意深く観察しとこう！そうそう。ちょっと話変わりましてこの間、テレビをつけたらさんタクやってました。夫婦関係の話をちょうどキムタクがしていて。キムタク曰く、夫婦とは「ともだちの延長」らしい。なんとも風星座っぽいなって思ったら月みずがめ座でした。確か何時に生まれたとしてもみずがめだったと思います・・・金星も火星も天秤座のようだし、結構風星座強めなんですね。goinng my way　我が道を行くどこにいてもテレビで見る明石家さんまで、同じくきっとどこにいてもスター木村拓哉。さんまさんと似て通ずるものがあるなと感じたところでした。そんなこんなで今年もよろしくお願いします。

インターセプト　12ハウスうお座

こんばんは。だいぶ間が空いてしまった・・・今日はインターセンプトの続きを。12ハウスうお座のインターセプト。うお座って、甘え上手であり、優しくて涙もろい、ちょっとか弱いそんなイメージがあります。そのうお座がインターセプトということは、私の中からうお座がないような状態。ということです。そもそも、やぎ座ってめちゃくちゃ甘え下手です。いつも自分は平気ですって顔して、しんどいのも自分の中で消化していくような感じです。いつからこんな風になったかな～なんて考えてたんですけど、学生のころいじめに遭った経験があってそこからだなぁって。その当時、余計な口開いたり空気読めなかったりしていたんですよ。水星ノーアスなだけに。そうなんだけど仲良かったはずの人がサーっと敵に回るあの感じめちゃくちゃ怖いですよ。そっからですね。弱い自分を隠して強い自分を演じて生きてる。いつも自分の四方を見えない壁で覆って寄せ付けないようにわざとする感じ、弱い自分はあり得ないばりに。ただそれって、独りよがりだしいいこと何にもないですからね。本当は泣き虫だし甘っちょろいしめちゃくちゃ繊細ですよ。（繊細さは月12ハウスのせいですね）あんまり感情載せて書きたくないのでサラサラ―っと書きましたがなんとなく伝わったかな。インターセプトも占星術を学ばなければ一生知ることのないワードだし、そんな自分を認めてあげるだけでも生きるヒントが得られてるかなっと思います。なかなか甘えるの下手なんですけど、少しずつ開放してあげたいなと思います。ちょっと推し活のことも占い通して書きたいと思ってたんですけど、手が進まず・・・今回はここまで。今日も1日お疲れさまでした。おやすみなさい。

親の心、子知らず

なんともおやじくさいタイトルになってしまいました。子どもが大きくなってきて、反抗期に入ったかなぁなんてところです。私の母親は、子どもを産んで母となったときに、一切干渉しないと決めて子育てをしたようでした。確かに、子どもがやることに対して一切何も言ってこなかったような気がします。ただ、単なるわがままですが、私自身迷いも多い性格なので、背中を押してくれるくらいの干渉さは欲しかったなと思ったりします。大人になって、勉強の大切さを身に染みて分かるようになり、勉強が仕事と言われる時期にしっかり身につけておけばよかったなと感じているからですね。それがあって、子どもには大人になったときに、苦労して欲しくないなと思ってつい口うるさく言ってしまっているんですが・・・親の心、子知らずとはうまく言ったもんで、私自身も親の気持ちは親になってから痛いほどわかりましたので。子ども自身が大人になったとき、一瞬でも思い出してくれたらそれで正解だなと思っています。私もまだまだ未熟ですからね。つい、感情的になってギャー状態になってしまうんですけど、親の世話ががっつりいるのも今年で最後かなと。早いもので大人の階段を上り始めています。なんだか哀愁漂ってしまったそんなこんなで今日も暑い

インターセプト

インターセプトについて、そういえば思い出したこと。私は、6-12ハウスでおとめ座-うお座でインターセプトです。おとめ座にもうお座にも天体がないのでインターセプトやらがはっきりせず・・・今年は、インターセプトを意識してみるという目標を立てたけど、自分をしっかり意識して振り返るとおとめ座的な要素をすでに使っているんじゃないかと気が付きまして。私は変に几帳面というか神経質で、面倒くさい性格しているんですが。小さいころ、教科書に折り目をつけたくないがためにかなり神経を使って授業を受けていたそんな記憶も・・・汚かったとしても自分のものだから何にも困らないのに。なんですけど、小学生か中学生だったかな。血液型占いが流行りまして。Ａ型は几帳面～Ｏ型は大雑把～っていうあれです。私は、Ａ型なんですけど、真面目で几帳面と言われることが嫌だったんですよね。つまらない人間と言われている気がして。そんな私の憧れはＯ型で、豪快で大雑把と言われたかったんですよ。それで、少しでもＯ型っぽく見せるように、自分の中の神経質な部分を隠して振舞うようになったんですよ。小さいことは気にしません。豪快です！みたいなふりして。そう！これこそがインターセプトだなと。インターセプトというと鍵のかかった部屋とか大事にしている部屋なんか言われていて、なんのこと？ってずっと疑問だったんですが。私の場合はおとめ座が部屋から出られないようにわざと鍵をかけて閉じ込めて、しし座的な豪快さという仮面を被って振舞っていたというオチでした。私の中でおとめ座を封印していた訳です。。ただね、面白いことに鍵をかけて封印しているつもりになっているのは自分だけで、他人から見たらがっつりおとめ座で振舞っているんですよ。小心者だし。しし座的要素なんて実は1ミリも出ていないんですよ12ハウスのうお座もそう。月12ハウスだし、太陽海王星のアスペクトも持っているのにも関わらず、うお座を隠して生きている訳です。なぜなら、海王星的なことでいい思い出がないからだから、子どものころの経験から、鍵をして封印していることなんだろうなと思っています。おとめ座もうお座も最初から封印されていた訳ではなくて生きていく途中で自ら封印したものなんじゃないかなって。今日はもう疲れちゃったので12ハウスのうお座のこともまた改めて書いておこうと思います！毎日暑くて、イライラしっぱなしですけど明日こそは穏やかに過ごせますように。今日もお疲れさまでした。

Ｔ冥王星の影響

こんにちは。冥王星がみずがめ座に入って、冥王星の影響を受けているなぁと感じたのでメモ。私の主人は太陽しし座です。しかも初期度数なので、現行の冥王星とオポジションになりだしています。ここ最近の彼は、仕事でかなりしんどい思いをしており、人生生きてきて一番しんどいらしい・・・今までの自分のやり方じゃ通用しなくて、プライドをずたずたに切り裂かれたような感じ。私から見ると、完全な準備不足だし計画不十分だなと思うところがあったのですが、本人はまぁどうにかなるだろうと甘く思っていたようです。今回はしし座の自信からくる過信が悪く出ましたね。オポジションなので、完全に悪い方向に出ました。冥王星だから、徹底的にやりますからね。甘いなんてことは絶対にない訳です。しかも逃げられない徹底的に向き合わされる。しかも彼、多分ASC水瓶だから色々ダブルパンチになってるかも。でも冥王星は、破壊と再生の星なので、一回はずたずたに破壊するけどもそのあとにきちんと再生もしてくれる。なので、今回彼は打ちのめされたかもしれないけども、きっとその経験が糧となるでしょうし、人としての皮が厚くなっていくことを期待しています。にしても、トカラの地震ってどうなってるの？これだけ回数も多くて怖くてたまらないよね。早く平穏な日々に戻りますように。

傷官とは

こんにちは。今日は傷官について。先に。あくまで私が出会った中で感じていることなので当てはまらない方もいると思います。悪しからず．．．傷官とは、字の如く傷に官と書きます。官とは、正義感とか責任感とかそんな感じ。そこに傷がつくので、型破りの星なんかとも言われます。もう少しどんな感じに出るか詳しくいきます。はい。ドン。おべっかが言えない。思ったことがポロッと口から出て地雷をよく踏む。プライドが高ーく完璧主義だったり理想主義の傾向があるので、他人をなかなか認めない、褒めることが苦手。なんならありがとうもごめんねも思っていても照れくさくて言えない。言うときはかなりぶっきらぼう。だけどロマンチックで夢見がち。ついでにヤキモチ焼きの傾向もあるかな。まだまだ出てくるけどこの辺で．．．いいことももちろんありますよ！！！アーティスティック才能はやっぱり傷官がずば抜けてるなと感じるし、創造性がとってもありますね。現状に満足することなく前へ前へ進もうとするし、開拓していこうとする。これはすべて、完璧主義でこだわり屋さんの傷官のなせる業ですね。完璧を求めるからこそ、細かい視点から物事をよく見ているし、神経が研ぎ澄まされている感じがあります。大きく言うと、職人さん気質ですね。傷官は、表現の星ですし子供の星。しかも反抗期の少年少女のような星だから、確かに扱いは難しいと感じます。（うまいこと察してあげることができればいいけども、そううまくいきませんからね。）ほんとは嬉しいくせに、嬉しくないふりをしたり、強がってイキってなぜか素直になれない天邪鬼なあの感じ。そして最終的には指図されることを嫌うがために反抗心がめちゃくちゃ強い！！！意見なんぞしようもんなら何倍にもなって返ってくる（特に金水傷官。知恵があって達者なので喧嘩するべからずです。論破されます。私はすぐ負けます笑）・・・なのに。とっても繊細でガラスのハートの持ち主だし。つい口走って地雷踏んではそれを気にして眠れなくなったりするそうです。そして、相手側から一撃をくらったり、ちょっとしたことを気にして食欲がなくなることも。あの強気な態度はどこいきました？となるのも傷官の面白いところです。自分自身も好き嫌いが激しく簡単に人に心許さないからこそ信じた人のことはとことん信じる傾向もあるように思います。だから自分が心開ける人が少ないがために独り占めしたくってヤキモチ焼き屋さんが多いのかな。そうそう！おべっかが言えない傷官さんが褒めたとき・・・それは本心ですからね！！！！！もう盛大にバンザイしていいんですよーこんな感じで簡単ですが。私自身も年干傷官ですし(根っこもあるから気質は強いんですよね)他人から見た第一印象は傷官ぽく見えてます。めっちゃプライド高そうと見えておりますお高く留まりやがってといったところでしょうかね実際、構えられてるのが分かるから壁があって話しかけづらいと言われますなので人のことはとやかく言えないのですでも月支正官だけあって、そこに対してかなりの葛藤があるし、本当は枠に収まっておきたいから他人の言うことちゃんと聞くんだけどなぁなんてまぁまぁめんどくさい性格はしてるなと自覚しています。なので傷官さんみたく言いたいことポンと言えることが羨ましかったりもするのです。年干傷官だけあって傷官さんとのご縁はものすごく多く、傷官入れ食い状態です傷官の友人に一度聞いたことがあります。なんで私を友達に選んですか？って。そしたら「あなただとピンときた。直感。」だそうです笑笑直感が優れてる傷官らしいと思ったと同時に、理解してくれそうと思われたんだろうなと思ってます良くも悪くもねｗｗそんな感じで今日はおしまい。今日も１日お疲れさまでした。

（推し活）ふと感じたことを綴ってみる

今日は思いのまま書いてみます。いきなりだけどきっと、紫耀くん二十四節気を知っているよね。まだ活動前の7月に「夏の終わりが寂しく前に」って夏の写真の投稿してくれたけど、7月なのにもう？ってあの時思ったな。でもよくよく考えると、7月は未月で晩夏だから。夏の終わりも間違いではないもんね。今月のラインも「夏に向けて体力を～」って書いてあって、そうそう今月は辰月で晩春だったわと。俳句が好きだったりするのか、もしくは四柱推命なんかも知ってるのかもしれないなと。脱退前に、韓国の占い師さんに四柱推命で見てもらってたけど、それ以前からきっと知っているし、何なら自分の宿命も詳しく知ってるのかもなぁ。昔の映像で、夏を感じるものかなんかのお題で、「土」って答えていたものを見たことあって。ん？ってずっと思ってたけど、土用を挟んで次の季節に移るから決しておかしな回答していた訳じゃないんだよね。岸くんタロットから少し引っかかってて、BONのエレベーターの階数「X-1」「0」はタロットカードのことなんじゃないかなと思ったりもする。「X-1」は10-1でタロットカードの9番。「0」はそのまま0番。9番→隠者のカードで、内省とか一人でじっくり考えるとかそんな意味みたい。あとは用意周到とか秘め事とか。0番→愚者のカードで、冒険とか好奇心、旅立ちとかみたい。こうやって意味を調べると、BONのMVにあった、迷路の中を走ってたどり着いた先のエレベーター「X-1階」に乗る→順調に階が進み、1015階を通り過ぎる→暴走してたどり着いた先が「0階」の流れに合うような気もする。どの曲もメッセージ性が強いから、いろんなものをたくさん散りばめていると思うし、彼らが思い描いた通りには受け取れていないと思ってるんだけど、こうかもなぁって考えてるときが結構楽しかったりする。答え合わせして欲しいなぁなんてずっと思ってたけど、答えが分からないのが逆にいいのかもね。受け取り方でいろんな面を見れるから。ここしばらく気分が暴走して、感情に身を任せて時間を無駄に過ごした気がするんだけど、またひとつひとつ少しずつ階段を上らねば。今日はちょっとだけ親孝行してきました。明日は何しようかな。おやすみなさい。

今日のいいこと

最近ずっとイライラしてて、些細な事でも結構イライラしていたりします・・・星のせいだ～と言いたいところですが、性格のせいです物事が自分の予想以上にうまく進まなくてイライラしたりやる気を失ったりそんな日々が続いています。中身はとっても小さなことなんだけど。でも今日はちょっといいことがありました。自分の親切心が役に立ったというか・・・人の役に立てるっていいことですねそして、何かあったとき、私を信用して頼ってくれることが嬉しかったり。色んな事に一喜一憂したり忙しい毎日ですが、また明日も穏やかに過ごせますように。いい夢見れますように。そうそう。これを書きながら、SMAPのどんないいことを思い出した。当時、未就学児だったけど年の近い姉と近所のお姉ちゃんがSMAPファンだったからその影響でVHSなんか見る機会が多くって。姉たちからしたら妹の存在ってただただ鬱陶しくて、私を巻くために姉たちが、「SMAPって保育園生のことは好きじゃないんだって！」って言われたことまだ覚えてるなんていい加減なことをって今は思うけど、その時は本気でそれを信じてた私はメンバーの中だと慎吾くん推しで。個人的に男性も女性もウェービーな髪型が好きで人にやさしくの時の髪型が最高に好きだったな。若いのに、えらく大人な歌詞を歌ってたんだなぁって。・・・と気づいたのは最近ですがもう３０年も経つんだぁ。早いなぁ。

（推し活）うーん。。

最近紫耀くんの自己肯定感が気になるんよねぇ。この間もさ。「インスタライブ2人(岸くんと部屋に来てた紫耀くん)で始めたの見たときどう思った？」って神くんに聞いててさ。「どうも思わなかった」って言ってた神くんだけど。どう見ても嫉妬して欲しかったんだよね。離れていくかもしれない不安を落ち着かせるためにわざとそういうことして気持ち確認してるんだよね？試し行為ってやつだよね。今に始まったことじゃないみたいだけど、された側ってしんどくないのかな。付き合い長いから気にならないのかなぁ。まぁこっち側に見えていない普段の部分が隠されてるから見えている部分だけ見て意見するのは間違いか。それでも、誰かそんなことしなくても離れていかないからって愛情持って叱ってくれるような人周りにいないのかななんて思ってしまった。余計なお世話なんだけど。そうそう。この間、れんれんが出てたTVの未公開シーンを見たんだけど。ストレス解消に知らないおじさんと話すって言ってて、わかるわぁ～と思ってしまった。利害関係がないからこそ話しやすかったりするし、一回限りの話し相手だから何思われても平気だったりするしね。長い関係を築くとなると、よく思われたいとかっていう邪念がでてきて、素が出しにくくなったりするんだよなぁ。私もよくスナックに行って知らない人とその場の会話を楽しんで帰ってたこと思い出した笑こんな一般人でもこんな風なんだもん。れんれんなんて何百倍もストレスフルだよね。共感して申し訳なくなってきた。ごめん。

自分のブログを振り返ったら気持ち悪かった

こんばんは。今日久しぶりに、過去どんな感じで書いてたっけな～ってブログを読み返していたら、絵文字が多めでびっくりでした。閲覧数とか気にしていないのに、絵文字使って可愛らしさ狙ってる感じがブログ始めたころは、テンション上がってたのか興奮しながらブログ書いているようなものばっかりで、最近は落ち着いてきたからか結構ドライな感じで書いてますね。本質は、ドライであっさりなので、余計無理してる感じが前面に出てて気持ち悪いですね。そして、書いたことを覚えていないから、同じようなこと書いてるし。そうそう。私は、ずっと「傷官」のことが書きたくて、何度も書いては消し、書いては消し・・・で下書きに残したままにしてるんですけどね。なんか潔く投稿できない自分がいて、下書きに保存したままになってます。また、しっかりまとめたら投稿しようと思います。資格勉強もこつこつ一応してはいるけども、全然だめだ。お金の計算って難しい。あともう少しなのに。ゴールが見えそうなのにゴール前でこけまくります。お尻を叩いて頑張ります。

アメンバー限定記事備忘録

ともだちづくりって難しい

春になって、新学期の季節となりました。ともだちづくりが苦手だった私は、新学期がなんとなく嫌だったような・・・そんな記憶ももうどこかに置いてきたかなと思うくらい記憶がないけども。特別何かしているわけではないけど、人が寄ってくる人っていますよねそれを横目で見ては羨ましかったなぁなんて。緊張しいな私は、肩ひじが張りまくって、自然体な自分を見せることができなかったな。構えすぎて、よく見せようと頑張りすぎて空回りな感じがしたような。大人になっても、あんまり変わらなくって、経験値がそこそこついたおかげで、初手は大丈夫になってきたんだけど、それでも2回目以降は緊張して構える癖が出てくるんだけど。だから本音が言えるともだちは片手に収まるほど。私にとっては、ともだちづくりってすごくハードルが高いんですよ今じゃ、ともだちがいなくても数少ない大切な人がいるだけで十分幸せなことなんだって気づけたし。無理したところで心開けないし。30過ぎてから本当どうでもよくなったというか、そこにこだわってた自分のちっぽけさに気づいたというか。そこは占いに出会ってから好転したような気もする。元々の宿命にそんな教科書なかったわって思ったら楽になったというか。自分には自分の説明書があるから、無理にその人になりきろうとしなくても大丈夫なんだよ～って言いたいだけでした。そう思い込みたい自分語りでしたおやすみなさい。

(推し活）GOD_i　感想

今日は、GOD_iの感想。「私は神」と表現するけれども、そういった強い意味ではなく、「自分の心の中に神がいるよ」とそんな意味でつくりましたとのこと。最初、GOD_iって神の目のことなのかなと思ってた。だから、審美眼かなんかかなぁなんて。見る目養いなさい的な歌なんだとばっかり思ってたら、なんと！！！神秘的な世界線だった。選択はいつも自分でしなければならない。心に素直に従うのか、はたまた誰かの助言に従うのか。どちらにせよ、最終的に選択するのは自分であり、誰のせいにもできない。いつも正解は自分の中にあると。住む世界の違う、存在していないような神のような扱いをされるけども、自分たちだって同じ人間であり、みんなと同じように、迷ったり、不安になったり・・・色々なことが頭をよぎるけども、自分の選んだ道は間違っていないんだって自分で自分を肯定するような。---------------------------------------っと、ここまで3/12に下書きで保存していたもので、そのまま放置してた。アイドルであったり、芸能の世界に生きる人っていうのは、どこか現実味がなくて違う世界を生きている人のように感じるし、実際同じ空気を吸っていたとしても交わることはないと思っている。そう。虚像の世界を生きている人の感じ。だけれども、一見華やかですべてを手に入れているように思えるけれども、悩んだり苦しんだり人間臭いところだってあるはずで。でもプロだから。私たちに見せることはないけれども。見えないところで、たくさんの努力と私生活を犠牲にして生きていく生活は、相当な覚悟が必要だと思う。そういうところを含めて、過去を振り返りつつ、覚悟を決め新しい世界に飛び込んでいくような歌にも聞こえた。最後の靴が光るところ。シンデレラガールを彷彿させる場面だったけど、新たな場所に向けて前向きな気持ちで向かう心を意味しているようにも見えた。そういえば。Number_iの結成日、2023/10/15は何か意味があってこの日にしたんだろうか。運勢的なもの見て決めたんだろうか。ちょっと気になるんだよなぁ。

(推し活) CDライブライブ

昨日のCDライブライブみて、ワイプに映るさくらガール口ずさむ紫耀くんみて、今、彼はどんな想いでこの歌を口ずさんでるのかなって思ったら、ズーンときた。きっと走馬灯のようにたくさんの想い出が一気に頭を駆け巡るんじゃないかなぁって。私はたまたま、YouTubeのショートに上がってたKING時代の彼らが歌うさくらガールを最近見たところだったから余計にそう感じたのかも。そして今朝、ラヴィットで歌ってた、世界に一つだけの花でまたズーン。これもどことなく紫耀くん元気がないのか、疲れてる？って感じたんだけど画角のせいかなぁ、、、季節的なもんかな私自体が結構おセンチかも自分がそんな感じの時、全体的に全てが後ろに引っ張られてる感じするしなぁさくらガール聞いてこよ

我慢はよくない

今日は、初耳学をちらり。野々村由紀子先生による夫婦円満講座みたいなものをやってました！我慢はよくない。小出しにしないとある日突然爆発してしまうから。と。そうなんだよなぁ。これ私のこと言われているみたいだった。まさにこれ！向き合わないといけない課題だよ。我慢しいで、言いたいこと言わなかったりするんだけど、胸の中にはどんどん溜まっていってるんだよね。我慢した方がケンカにならなくて済むと思っているけど、実はそうじゃなくて、言い合いから逃げているだけなんだよね。言ったら顔色変わることも、声色変わって機嫌が悪くなるのも一瞬にして分かっちゃうから、言わない方がマシだなんて思ってしまうんだけど、それがダメなんだよね。言わないと、相手が分かるはずもないから、行動も変わらないままで余計イライラして悪循環なんだよなぁ。他人が長い時間を一緒に過ごすって、育った環境も価値観も似ていたとしても一緒じゃないから、擦り合わせって必要なんだよね。まぁ、これって夫婦だけじゃなくって対人関係全てに言えることで、嫌われることを恐れるがあまり我慢する癖がついちゃったんだよな。子育てが終わったらの先が見えないというのも痛いほど分かるし、熟年離婚が多くなることもすごく分かる。10年後一緒にいたいかって言われたら、言葉詰まるもんね笑笑これって、お互い様だったりするから相手も同じ気持ちかもしれないしね。全てを捨てて、一人になりたい気持ちになることがしばしばあるんだけど、今日はそういう気分でしたまた気を取り直して。月曜日がいい１日になりますように。

若いってすばらしい

こんばんは。先日、中学校の学校説明会に行ってきたのですが、若いってやっぱり素晴らしい！！！目の輝きが違うもん。生き生きしていて、毎日をとても楽しく過ごしているのが目の輝きだけで伝わるんですもの。一人、部活動の中で、顕微鏡でいろんなものを見ている生徒さんがいたのですが、その子の話している姿が特に目を惹くと言うか。無理やりやっているのではなく、自分が好きで没頭しているんだなっていうのがとっても伝わるんですよ。好きなもの、没頭できるものがあるって本当に素敵。自分が若かったらなぁとつくづく・・・私が行きたかったこの学校に最近、イライラすることも多くて、なかなか冷静になれなかったり、悶々する日が続いていたのでいい刺激をもらいましたイライラを理由にして、勉強に集中できなくてサボったりも原因ですが。今まで頭を使ってこなかった分、覚えてマスターできたであろうところも、時間と共に丸々忘れてしまってたりが多く・・・一から覚えなおしたり、１歩進んで３歩下がる勢い・・・全然手ごたえを感じないし、半分無理かもーとなったりしているところですが。一度始めたことは、しっかり最後までやり遂げることも私には必要なことなので、なんとか頑張り抜きたいと思います。頑張ります。

金の五行不足

こんばんは。春と思いきや今日は冬。薄手の長そでをこの間着たと思ったら、今日はまたニットを引っ張り出してきて冬の装いです。今日は四柱推命より。四柱推命は奥が本当に深いですね。なかなか理解が難しいです。私は、日干「丙」で、太陽の人です。冬生まれのため、水が旺じている時期です。その他、火と土が結構多めで、一応木もあります。ほとんど火と土でできております。私の命式。そして、金がありません。・白黒はっきりさせることが苦手・自尊心低め・決断力薄めです・・・あとは、金の五行は財星にあたりますので、無財ということで、目標設定苦手でその場その場で生きている感じですね。だから今こんな感じになってしまってる・・・断ることも苦手です。ものをはっきり言うこと苦手です。全てを受け入れるキャパがあればいいですけどね。ないときは悲惨ですから。限界超えたときは、一気に爆発して手が付けれなくなってしまいます・・・しかも「己」は傷官にあたりますのでね。ご存じの方お察しの通りですね。傷官の件は、実はたくさん話があるんですが、また別で書きます。ありがたいことに、今大運で「庚」が回ってきたので、ものすごく意識して、断る練習、自分の意見を言う練習をしています。持っていない星を使うのは、正直しんどいです。断ったことに対するよく分からない罪悪感が頭をよぎります。でも、これも練習。慣れたらなんともなくなるはず。どうせ、どう転んだって全員から好かれることはないので、嫌われる勇気を持つことで自分が楽になった方がいいかなと。今年は身につけたいと思っていることがたくさんあるんですね。なので、少しずつ目標達成できたらいいなと思います。目標ができたのも、この財星がまわってきたおかげですね。また明日からしばらく寒いそうなので、体調に気を付けて。今日もお疲れさまでした。

ぼやき

毎日少しずつ少しずつ勉強しておりますが、、、１か月前にやったところの記憶がなくなってたり、言葉すら覚えていなかったりするのだが・・・「この言葉なに？初めてなんだけど」そんなことないのに。。。ようやく一通り一周して、総合問題を解いている段階にたどり着いたものの時間かけすぎるのか次から次へ忘れていってしまうもんだから、頭が痛い。無事試験受けるところまでたどり着くんだろうか。不安・・・

今日はスキンケアについての備忘録

寒いから、化粧水とか乳液のなじみがものすごく悪くって、化粧ノリもなかなか悪い。ここ最近なんか肌全体がごわついている感じ。ビタミンちゃんと飲んでるのになぁなんて思っていたところ・・・顔と手が冷えている状態でスキンケアだったりメイクしていることに気が付いて。手を温めて、その上で化粧水・乳液を温めて肌にのせたところ、スーッと入っていくじゃないですか。いつもは全然入っていかないのに。バターと同じ原理で、化粧品も油分だから、冷えると固まって馴染んでいかないんですね。極度の冷え性で、手足がかなり冷たい族なので、、、メイクって基礎すっ飛ばして自己流に走っちゃうから、基礎中の基礎に全く気付かなかった。そしてちょっとネットで調べたらちゃんとそうやって書いてあったという・・・盲点だったわ。冬は顔の温度も低いから、ベースメイクもちょっと熱加えてからやってみよう。