自分の中で行う会議。ボーッとした時にします。
比較的、脳に余白がある時にできるのかな。
けっこう以前より視野が広がっています。
以前は余裕がなかったこともあり視野狭狭でしたが、、、。
まず、元彼が大変だったし一体化してたし、洗脳されてたし、、、で、自分を生きてなかった、というか。
仕事は手を抜きまくった結果というか、、、。
自業自得でもあるんですかね。
悪口を言って強い方について流されまくって、、、。
生活を変えたくて残りの人生を考えて元彼とお別れしました。一緒になる未来がなかったので。（不倫じゃないよ）
彼は財を護りたかったんだと思うし、私は本物の家族が欲しかった。
私はどちらかというと財より信頼とかぬくもりとか、そういうものを重視するけど。
彼は違った。田舎を嫌い馬鹿にし、お金が何よりも大切。だから考え方の根本が違う感じ。
そういう考えだから人もお金中心で動いてるとしか思えないんだろね。
だから取られたくない、って思うのかな？
もはやどうでもよいね。
さて、これからは荷物を軽くしていきます。
死に支度に向かう下り坂には入っています。
どんどん軽くして身軽に死にたいから。子の為にね。
たくさん稼いでたくさん使う生活から、（たくさん稼いでるわけじゃないけど）
収入は今より少なくても暮らしていける訓練中。
住居費がキツイけど、シェアできる人間がいないからしゃーないわね。そのかわり自由がある。
執着があるんは大きい看板やろね。（大手とかじゃないけど）
これも、もういらんかな、と。
いらんわけじゃないけど、人生において必須アイテムじゃなくなってきて。
今まではシングルマザーで世間を渡るために、渡りやすくするには必須だったのよ。
そして、男並みに働いて稼いでんのよ、ってのが唯一の 持てた自尊心だったのよ。
それでないと、立派な旦那様がいてるご近所のご家庭の中で生きていけなかった、、、。
団地とかに入らず実家に戻ったから。
しかし、もう立派に子育てしたね、って誰もに褒められるくらいになり。
肩ひじ張って生きていかんでもいけるわ、と。
これからは一人だし。
自分の身を養うだけですむ。
シングルマザーは決断の連続。
考える力がないと生き抜けない。
何度も死のうと思った自分がここまでこれて。
職場や地域、いろんなところでいろんな方にいろんな形でお世話になった。
憎しみになったこともある。
苦い酸っぱい思いもたくさん。
だけど今は関わってくれた人に残らず感謝してるから、残りの人生は人に尽くして社会に恩返ししたい。
世間知らずの馬鹿女やったと思う私でもここまで生きてこれて。
人を潰して生きていかんでもいけるような環境に生きれるようにならなあかん。
それには自分の価値をあげることしかない。
価値をあげて、体重を減らす感じ。
物は捨てて、軽いお札だけ増やして残す感じ。
この軽さ、フワフワ感覚を忘れないで。
