しっかり三日間寝込みました、私です
こんにちは
これを書いている今も
動けるようにはなったけど
まだ名残がある感じ
ベッドによりかかって書いております
抑うつ的な症状がひどかったです
動けない
起き上がっていられない
無気力
涙出てくる
つらかったー
作業所も休んでしまいました
冬は特に不調になりがちなのに、
無理やり頑張ってしまったかなって、
振り返ってみれば思いました
それに、
モニタリングという会議があったり
(こういう場はとても苦手です)、
利用者さんとの関わり方を自問自答してみたり、
作業との向き合い方を考えたり、
強迫症状による不甲斐なさで落ち込んだり、
突然の電話やメールのやり取りがあったり
(メール苦手です、電話はもっと無理です)、
ストレスに感じることが続いてしまいました
さらに、
通所日の翌日に普段より早起きで
家族に誘われて断れなかったおでかけをして、
限界を超えてしまったのかしら
調子を保つって難しいですね
これがうつ病を持っているという
現実なのでしょうか…
治りたいぞぅ
うまくコントロールしなきゃです
発症してから、
おでかけとかイベントごとがあると
だいたい3日間は
体調が悪化してしまう癖があり、
なので、
イベント後の3日間に通院等の予定をいれずに
ひきこもれるようにしてきましたが、
回復期だなぁと感じ始めてから
それもあまりなくなっていました。
それでも
いちにちかふつかは寝込むことはあったかな
今回それを久々に思い出して、
気をつけないとなぁと
意識をしたところです。
まぁでも、断れないこともあったりして
難しいなぁ
そんなこんなで、
3日ぶりにお風呂に入りまして、
ゆったりとぬるめのお湯につかり、
ずっと着ていたパジャマなどを全部かえ、
すっきりしました
(最近のお風呂のお供、金魚さん)
お風呂に浸かりながら、
「よく生きてたなあ」と
しみじみしてしまいました。
3日間寝込んでツラいと言ってるけど、
かつてはこれがずーっとずーっと
続いていたんだもんね。
急性期の入浴は地獄で、
洗い場の床に顔が付くかというくらいに
かがみこんでたり、
座り込んでしまったり、
髪や体を洗うのにも時間がかかるし、
大変でした。
ということを思い出しました。
いつまでこの苦しみが続くのか…
真っ暗闇でした。
(書いてて泣けてきた)
それも今や軽減されて
客観的に見ることができるようになって
「よく頑張ったなあ」
と思えることができました。
泣ける。。。
ツラい思いをした分
もっと生き延びてやるもんね
取り返すもんね
あ、無理はしません
そういうの、もういいの
ひたすら
「穏やかに暮らす」
を目標にします
なんか、
まとまりがなくなってしまいました
何が言いたいのかわかりません
ごめんなさい
こんな人もいるんだなーってくらいに
思っていただければ幸いです
みんな頑張って生きてるよね
まじえらい！
まじ天才！
まじ最高！
これを読んでくださったあなた様もです
取り止めのない文を
お許しください
ここまでお読みいただき
ありがとうございました
みなさまに幸あれ
