少年団のママ友で
姑の警察沙汰から
話を聞いてもらっていた２人
泣いたり笑ったり
不安定な私を
温かく受け止めてくれ
息子の心配をしてくれる
甘えっぱなしで
申し訳なさと感謝しかない
2人が
私がまたなきはらしていると心配し
子供たちに昼ごはんを食べさせてから
わざわざ
アパートに会いにきてくれた
色々話して行く中で
友人が
「ずっと我慢ばかりして
子供のためって言っていたけど
実はパワー（名前）ちゃん自体が
奴に洗脳されて
自分の意思を
見失っていたんじゃないかな？
自分の幸せを考えられなくなって
自分が楽しんじゃいけない
楽しむことがダメなことだと
思わされてるようにみえるよ。
だから
子供を奪われたら
もうどうしていいかわからなくなって
依存してるっていうのかな
子供がいないと
何していいかわからなくなって
自分が悪いから
自分がダメな母だからって
自分を責めてばかりになっちゃって
本当は
旦那が1番悪いのに
自分の幸せを考えることが
悪いことだと洗脳されてることに
気がつかずにいたんじゃないかな
今は、洗脳から
解き放たれようとしてるんだよ？
子供の居ない毎日を
笑って過ごすことが
ダメな母だと
洗脳されてるだけだったんだよ！
笑っていいんだよ
笑ってるからって
息子が居ない毎日を
喜んでると思うように
馬鹿でクソな旦那に
洗脳されてたんだよ
もう
洗脳から解き放たれたと
思って
笑って過ごせることを考えよー」
たしかに
自分の幸せを考えな！
と
言われても
1人を楽しみな！
と
言われても
なにを楽しんでいいのか
どう楽しめばいいのか
わからなかった
洗脳され
奴の、呪縛によって
自分がダメな母だと
思ってばかりで
笑うことすら
後ろめたく思っていた
先日夕飯に付き合ってくれた友人も
両親も
もう少し
自分のことを考えて生きていい
と
いったことを
言ってくれていた。
楽しみ方がわからない
わからないのではなく
考えられなくなっていた
みんなの優しさに
甘えっぱなしな５日間
日に日に
気持ちが軽くなり
私は
ようやく
私自身を取り戻し始めた気がした
洗脳から解き放たれたと
思えるようになったのと
同時に
洗脳した夫の
怖さを改めて感じることもある
今は、自己防衛で
まだまだ余裕はないが
自分自身を責めてばかりでいるのは
もう、やめにしようと思う
けど
全部を切り替えるには
もう少し時間はかかる
気がしている…