今週はあまり使い物にならんかった。
うん、毎度のことで。
絵を描いたり漫画描いたりしてない時はいつもサボってる気分になる。
他人と自分とを比べるな、とはよく言うけれど
明確に
「あの人と比べてわたしはこんなにダメだわ」ってやってるわけではない。
じゃ何と比べているかというと、
自分の中の「真人間」の基準だ。
朝、真っ当な時間に起きて
しっかり朝食とって
洗濯済ませて布団を干して
午前中にひと仕事して
本を読んで
ニュースやら情報やらを取り入れて
買い出しに行って
また午後にひと仕事して
洗濯物をたたんで
ごはんつくって
夜もうひと仕事して
お風呂に入って
常識的な時間に布団に入る。
もっと細かく書こうかと思ったけど、ウンザリしたのでもういいや。
見る人によっては、「え、当たり前のことばっかじゃん」って思うよねえ。
よし、今日はすごく理想的！って１日もあるのよ。
でもその後はがっくり疲れる。3日くらい疲れてる。
こういうのって、幼いころからずっと続けて、積み重ねて、
そんで、
無理なくこなせるようになってくものなんだろうと思う。
おかしいなあ。
親は真っ当に育ててくれたんだけどなあ。
妹とか見てると、ほんと働き者よ。
なんで姉のわたしはこんなふうになったかなあ。
まあ悔やんで何か改善できるんなら、とっくに真人間になってるな、くらいに
長年クヨクヨしてきました。
これからもきっとするでしょう。
じわじわ短いプロットたててる。
でもきっと、形になるまでには時間がかかるでしょう。
たぶん何度か４コマとか２コマまんがに逃げるでしょう。
長いの描きたいな。
結果的に完成できんかった、ってなってもいいから、挑戦したいな。
ものすげー無責任に1話目とか描いて、放り出してもいいから。
（よかないけど。）
いつもうしろめたい。
いつも、誰かに責められそうな気がする。
誰が責めるというんだ。
自分だー。
ほんと無駄だな。
あんま、自分で自分を責めてそれで満足せんようにせねば。
自分がやってほしいことを、自分で自分にしてあげよう。
尻たたいて、
励まして、
なだめすかして、
ほめちぎって
そんで、描かせるの。
ヒトが孤独を嫌う理由は、
自分で自分に優しくすることが難しいからじゃなかろうか。
甘やかしじゃなくて、優しさ。
厳しく優しい先生のように、自分を導くことができたらなあ。
いい歳越いても、考えることはこんなもんです。
大人に過度な期待をしても無駄だよ、っていう見本やね。