後悔の記憶を手繰ってみている。
先日、めっちゃ自分勝手な弱音を吐いたら、驚くほどラクになった。
一方で、「あー恥ずかしいな。しょーもない自分がダダ漏れだなあ」とも思った。
うっすら、そう思った。
まあ、ダダ漏れでなかった事などないな、とも思うのでさほど気にならない。
そうか。恥は、後悔の種にはならないんだな。わたしの場合は。
後悔。
後悔してるのは、あの子のことだ。泣かせてしまったあの子。
そうなることは薄々わかっていたのに、考えないままわざと放置した。
少し後悔してるのは、あのひとのことだ。好きにやらせてくれた、あのひと。
それに甘えて、あまりにも身勝手だった。相手の気持ちを思いやることもせずに。
「ひとは自分が傷つけた相手を憎む」と言ったひとがいた。
自分「が」傷つけた相手を憎むの？
自分「を」傷つけた相手じゃなくて？
でも、それはある意味、的を射ていた。
泣かせてしまったあの子と、もう一度友達になりたいとは思えなかった。
傷つけたであろうあのひとと、もう一度やり直したいとは思えなかった。
自分のしたことを悔やめば悔やむほど、取り返しのつかないことだと感じた。
むしろなるべく関わりたくないと思った。逃げるように。
憎むってどんなんだろう。
ものすごくものすごく、恨みに思う相手がいたとして、
報復をしたいと恨み続けることは、相手を長く脳に住まわせ続けることだ。
脳がケガれるから、ヤだな。
恨みが強い相手ほど、早く忘れてしまいたいと思う。
いや、わたしは聖人君子じゃないからね？
恨みをさくっと晴らす手段があるなら、さくっと報復して終わりだ。
即時、殴られたら殴り返す、ってできた相手には、さほど恨みは残らない。
そもそも、恨むってのは、報復が容易じゃないからであって。
恨んで恨んでしかたない相手とは、つまり、恨みが晴らせそうにない相手のことだ。
そんな相手とは、
縁を切って遠く離れて関わらないことが、結局は、いちばん有効な処置なのよ。
…なるほど。
恨んで恨んでしかたない相手と、自分が傷つけてしまった相手とは、
対処のしかたが同じになるんだ。
わたしは、傷つけた相手を憎んでいるのか？
心は、違う。
相手を傷つけた、自分をむしろ、憎むよ。
けれど行動は？
タイムマシンであの時に戻ったなら、せめてごめんと言う。
許してくれなくてもいいから。
悪いのはあなたではなく私なのだと言う。
けれどできない。タイムマシンは持ってない。
この憎むべきわたしを、わたしは深く愛し生涯をともにしてゆくから。
だから、あなたを、切り捨てるのです。
生き物を食べることでしか生きていけないように、
たいせつなひとを傷つけて、食べて、生きてる。
このあいだ、自分の気持ちを言語化してみたら、
（けして、思った通りには言葉にできなかったけれど）ホッとした。
今の自分は恥ずかしくてどうしようもなくてみっともない、と思うけれど、
今に至る過程、あらゆる行動と判断は、タイムマシンがあってもやり直さない。
後悔、してない。
自分の直感に従うようにしか、組成されていない。
いつまでも、オトナにはなれない。