たくさんあるblogの中…
とっても嬉しいです
誰かに尽くせる事はとっても素敵な事
誰かのために命を尽くせる
とっても純粋な思いなんだよね
誰かのために自分を捧げられる
それって、日本人が持っているスキル
だから、他の国から日本が恐れられていた
それが大和魂や武士道の精神
自己犠牲
自己犠牲ってよく分からない…。
昔の私は、『自己犠牲』がしたかった。『自己犠牲』が素晴らしいと美化していた。
誰かのために生きている自分が大好きだった。何もしていない自分が嫌いだった。
自分を無くして相手だけを思っていたかった。それが幸せだと思った。自分がないから相手の思い通りだった。自分が嫌だなぁ…と思っても嫌だと言えずに我慢して相手が喜ぶ事を選んでいた。自分の意見があっても、言わずに誰かの意見に賛同した。
自分を消す事に一生懸命だった…。
自分が真ん中になかった。自分を自分で見ないようにしていた。自分を身体の外側へと追い出して空っぽな自分だった。
誰かに尽くしている自分が好きだった。感謝されたり…誰かの喜んでいる姿を見るのが好きだった。幸せだった。でも…心に満たされないものが残った。誰かの心と繋がりたかった。だけど…いつも繋がらなくて孤独だった。
『自己犠牲って自己満でしょ⁉️偽善者じゃん⁉️』って言われた事がある。
その言葉が心に刺さった。とても痛かった。それと同時に心がむせかえる程に怒りに満ち溢れた。今までの私を否定されているようで辛かったし…受け入れるのが怖かった。心が痛かった。自分が壊れそうだった。私の大切なもの(信念)を壊してくると思って嫌悪感を抱いた。それでも、私は私を信じたかった。だから、何を言われても『そうじゃない』と否定した。偽善だと思いたくなかった。自己満だと思いたくなかった。
そんな事を考えていたら…
『自分のため』と『誰かのため』が分からなくなった。
結局は自分のためなんだと思った。
誰かのために何かをする事で見返りを求めている自分が嫌いだった。見返りを求める自分が汚いもののように思えた。それでも…誰かのために何かをしたいと思った。誰かの笑顔が見たいと思った。誰かと心が繋がる瞬間を味わいたいって思った。
『自己犠牲』が好きだった自分は、『自己満』という言葉が大嫌いだった。自分を満足にさせたくなかった。『幸せになっちゃいけない』と思っていた。
幸せというものが怖かった…。幸せなものを手に入れた時、自分の大切なものがなくなりそうで怖かった。
『無償の愛』を手に入れたいと思った。見返りを求めない自分になりたかった。私ならできると思った。
でも、なれなくて苦しかった…。
誰かのために何かをして、それが相手の期待に添えなかった時…『なんで喜んでくれないの⁉️こんなに頑張ったのに…』って相手に対して不満を抱いてた。その時、自己満だなって思った。相手に見返りを求めていた。本当は、頑張った自分を褒めて欲しかったし…喜んで欲しかった。もっと愛されたかったんだと思う。私は、相手からもらえる笑顔や感謝の言葉で私の心を救おうとしていた。だから、それがもらえないと寂しさや怒り、憎しみが現れた。
私がやっていた事は、
『自己犠牲』ではなくて…『自己満』
相手のためにではなくて…自分のために…。
『無償の愛』ではない…。
まずは自分を満たしていないと、自分の未熟な部分が浮き彫りにされる。見たくない部分を見せられるから、目を瞑りたくなる。受け入れられない。そんな自分は嫌だって否定し続ける。でも、それが自分なんだよ‼️今の自分…。
どんな自分でも受け入れ、どんな自分でも許す。
そうしたら、自分の心が解放されるの。
それが本当の自分…。
何かして欲しいと頼まれた時…本当は嫌なのに…嫌われるのが怖くてやってしまってないだろうか⁉️
自分自身を押さえ込んではいないだろうか⁉️
自分の気持ちに嘘ついていないだろうか⁉️
誰かに尽くせる自分に酔ってはいないだろうか⁉️
結婚したら、夫のために尽くしてしまう…子供が産まれたら、子供のために尽くしてしまう…
自分は満たされないままで…いつも不足感を感じ…心が渇いている。相手に与えてばかりで自分の中は、いつも空っぽ。愛に飢えている。私がしたい事って周りに愛を与える事だったはず…。無条件の愛を与えられる人になりたかったはず…。それなのに…やっている事は正反対。自分が一番満たされていなかった。いつもイライラして、相手を否定して、攻撃しちゃう。わかってくれない貴方が悪い…って相手のせいにして、自分を正当化する。善い人でいたいから謝りたくない事でも謝って私が悪かったって嘘つく。反省してないからまた繰り返す。全て誰かのせい…自分を悪者にしたくない…。そうしないと自分が壊れそうだから…。守りに入る。自分がないから、言ってる事がいつも違う。その時の相手に合わせてしまう。相手の好きなものを無理して好きになろうとしたり…自分が好きなものであっても相手が嫌いなら我慢してしまう。それが私…。
とっても捻くれてるでしょ…⁉️
それだけ、本当の自分を隠してるって事なんだよね⁉️
本当の自分と着ぐるみを被った自分の心のズレ。
自己犠牲が悪いって思ってた。
だけどね…私、自己犠牲をしたかったんだよね…。
それを体験したかったんだよね…。
自分がなぜあの母と父の間に産まれて来たのか？あの兄の妹なのか？なぜここじゃなきゃいけなかったのか？が腑に落ちた‼️
この親じゃなかったら、今の自分にはならなかった。こんなにも人のために自分を犠牲に出来なかった。あの親と兄がいなかったら、人を憎む事も痛みも辛さも体験できなかった。
友達だって…そう。出会ってなかったら、友達っていいなぁ…とも思わなかっただろうし、喧嘩した時の心の痛みも分からなかった。共に笑い、楽しい体験をする事が出来た。
夫だってそう。私と全然価値観が合わなくて分かり合えなくてぶつかり合う事が多いけど…その分、魂に刻み込む事も多い。
子供たちもそう。一人ひとり違うからいろんな事を教えられる。
私がしたい事(夢)は、まだまだ先の話。
自分も大切にしながら周りの人を大切にしていく事。
今は、まだその途中…。
だから、今は自己犠牲の時期を終え、自分を満たしたり…許したりする時期。
自分が休みたいと思っても休めなかったり…
相手に何かを求めて依存してしまう事がある。
これをやらないと前に進めない。
自分を痛めつけないと分からない。
相手のために苦しみたいし…相手の痛みを背負いたい。
やりながらも…自分の中の満たされない部分を昇華していきたい。
