今日もとてつもなく素晴らしいこと
しかおこらなかった〜🤗
動きまくって また ひたすら
動きまくって
そしたら 今まで 出逢ったことの
ないような 人たちに出逢えた
めちゃくちゃ 楽しい〜
というか 今まで いなかったから
ありがとうしかない
食べ物は エネルギーかって
くらい 食べなくても
生きていけるんじゃない？
あ、でも やっぱりお腹は空くわ笑
子どもの頃の呪縛だけ
なかなか 外れないと
わかった
"あなたのために"離婚した
子どもながらに 私のせい？
私が居なかったら
そうならなかったのか
母に認められたい と
今も 頑張ってきたこと
迷惑かけないようにと
言えないこと
母も 壊れてましたからね
ビンボーで 高校の時は 進学なんて
やりたいことが 本当になければ
進学なんて お金かかる
就職にも興味なく プー
アルバイトとアルバイトの掛け持ち
いよ！フリーター
私の中に 何が良くて 何が悪い
なんて 本来なかったのかもしれない
その後 母は偉くなり
受けてみなさいという
自己啓発セミナー
素直だから 真面目にやったわ
感じるもの沢山あって
アシスタントと言う
サポート側も経験しました
そこで見る両面
どっちの気持ちもわかるんだよな〜
経営者には経営者の想い
従業員には従業員の想いが
ある
両面見て 更には 色んな角度から見て
初めて 物事は 見えるのではないだろうか
母の辛いきつい姿も見てきた
けど ひとり 過ごした事も多かった
×2改め ○2の私
母はトップにいた人だから言うのもわかる
そして 素直に甘えられなかった
自分もいる
めちゃくちゃ忙しい 母に子どもを見てとは
言えない
子どもができて 結婚相手は 365日ほぼ
仕事 夜ご飯を待っていても 23時
結構 ひとりでがんばってきたんだけどな
2人目の旦那は やさしかったけど
頭ぶっ飛んでいて 夜中にヤクザ映画を
流したまま眠るし
過敏な私には耐えきれない拷問
言葉に過敏で こだわりも強くて
資格取るために 寝ないでやると
モカの大量摂取で 倒れるし
私がこう言ったから こうしたと
言われ続けて 私が悪いと責めてきた
自己責任で考えると それも
私が違えば この人はこうなってなかった
かもな 私が悪いかもと 責め続けた
やっと ごく稀に 母に子ども預かってと
言えるようになった
あなたが 好きで 産んだ子でしょ？
心に 突き刺す ナイフだよね
ズタボロ
ひとりで頑張らなきゃが生まれた
母親って こんなに 責められるのか
私が悪いの？
頑張ってきたよ 誰か 助けて
いたいよ いたいよ
ま、それを繰り返してきた訳ですが
動いたら 動きまくったら
大切な人たちに出逢えました
好きで 好きすぎて
一緒にいたい人たちに
そして いまだに 母は 未だに
自分の正義を 押し付けるけど
心は痛いが 私は この道
楽しくて進みます
母の愛はわかっているが
母と私は価値観が違う
正しさなんて なんなん？
どんなに 殻を破っても
40年近くやり続けた ことは
なかなか ぬけんし
心は痛いね〜
母の好きな みゆきさん