シンプルに 手間暇 美味しい ジャガイモは
塩茹でして バターかけただけで美味い！
昨日の【 0Rei 】から 学び考え 分析していた
今日。
0Rei の中には自分は 自分がどのタイプか
って事も 載っている訳で
私って 支配者タイプ？？？ そして それを
超えると 面倒くさがり？？？
だから 心に"怒り"があったり
日々 心の内側に マウント取りが 繰り広げられているのかもしれない(￣◇￣;)
えーー！！！ やだーーー！！！w
完璧主義 だから 苛立つ
その先にあるものは？ もしかすると "支配したいなの"かもしれない
みつろう氏と話した時に みつろう氏は 言葉や
行動で 全て あの子 何タイプだなと わかっていたなら恥ずかしくない？ ←この感覚って 相手にどう思われるか 人からの評価 認められたい その先には マウント取りたい自分がいたの？www
って 勝手に 相手が思っていないかもしれない
心を空想して みたり笑 人間とは あれこれ 面白い事を 考える生き物だwww
めちゃくちゃ 考えて ダサくて
恥ずかしいw
と言う思い込み
アカシックレコードと繋がろうとして 夢でなぜか
怖い夢？ うなされw 私の内側は 悪？？なんて
思い込み
自分の心の奥にあるもの 見たくない自分に
気づいたりw
いつも答えを求めているから このタイプならこうにわかる〜そうそう！と思いながら
私は何を わかっているのか？
自分の内側を見るのが 怖い自分
を知った
納得出来るんです
私は母に愛されていた？父に愛されていた？→
を変換していく→可哀想な子？→悲しかった？→
悲劇のヒロイン演じたかった？→（色々自問自答）→私は"母に愛されていた" 母とのマウントを
取れなかったんかな〜？"
ださいw
それとも 悲劇のヒロインを
演じたかっただけかな
いつまでも認められないと思い込み
作り上げたストーリーかも
離婚するのも 愛されていないと思うのも 幼少期のせいにして 本当は 自由を求めていた 私
何という茶番劇でしょう 恥ずかしすぎる
えー！？私ってこんなん！？
ダサいwww
もうすこし 正当化していたw
娘が言う訳です 息子が生まれて 怒ってばかりのママ
"今のママが好き" 無理するのは 本当のママじゃないから
無償の愛を与え続けてくれる
前のママも可愛いけど "今のママがが可愛い"
外に求めなくても 欲しいものは 与えられている
"支配したい"から 依存する 子供たちがいる
いつも既に 叶ってる
"怒りたい"から怒れる環境がいつも 叶ってる
綺麗な部屋がいい私 じゃなくて そのために
頑張って片付ける "私"が必要で それが 私の
やりたかった事なのか
わけわかんなくなるけど そう言うこと
無くさないと気づかないけど
いつも 幸せはあった
全て自分の思い通りだった
本当の自分は 自分しか知らない
