デジ子です
１年で１００万回「ありがとう」を言おうチャレンジ １８１日目
2024年3月22日（金）晴れ
本日２７回目の結婚記念日でして。
二人でお祝いをしました。
２７年前は、今日が春分の日でした。
１８の時から付き合っているので
かれこれ３４年
一緒におります笑
３４年前
わたしは大学１年生。
主人は大学２年生。
チャラチャラした
かっこいい部活の先輩。
わたしは失恋した直後に大学入学式だったので
しばらくは恋はいいや！
大学生活 楽しも！！
って思ってました。
だから、チャラチャラしたかっこいい先輩とは、
とても馬が合うけど
恋愛対象としては全く見てなかった笑
チャラ男は嫌いって思ってたし笑
こんだけかっこいいんだから、彼女いるでしょ！
とも思ってました笑
でね、
部活の先輩たちが賭けをしてた（らしい）んです
「デジ子は絶対お前に告白してくるぞ！」
５月の連休前だと思うな！！
いや！俺は６月中だと思うな！！
みたいな笑
んなこた〜わたしゃ知るよしもない！！
わたしから告白なんざするはずもない！！
好き
だけど
面白い先輩として好き
でしたから。
で、先輩たちが
賭けにもならん！
お前が告白してこい！！！
って命令が下ったわけですね〜（どうしようもない笑）
本当にわたしを好きだったかなんて、わかんないです笑
その時の気持ちを聞いたことない。そー言えば！！
嫌いじゃないから付き合う
みたいなはじまりでした😅
付き合ってみたらですね
チャラ男だと思っていたのに、
めっちゃ真面目で
めっちゃ誠実で
めっちゃ愛情深くて
めっちゃいい人だったんですよ。これが！！
めちゃくちゃ大事にしてくれました❤️
いい人過ぎてね
めっちゃモテるの笑
わたしが知らないところで
いっぱい告白されてて
いっぱいの女性をフってたんです・・・
こういうことって、
ちゃんと周りが
耳打ちしてくれるわけですね💦
で、
わたしはドツボにハマっていくんです。
自分で勝手に。
こんないい人
わたしなんかでいいのかな？
わたしはこの人と釣り合っているのかな？
わたしなんかのどこが好きなの？
自己卑下オンパレード💦
結婚してからも
その気持ちは払拭されなくて
かえって大きくなっていたかな・・・
義母もいい人だし
長男もいい子だし
お義兄さんたちまでいい人で
なんか
いい人
に囲まれちゃって、
家庭に居場所がなくなっちゃって。
よくわかんないけど
【わたしが魂レベル一番下】
【みんなは、わたしの魂レベルを上げるためにいてくれてるんじゃないのかな？】
とか思ってました。（今考えると、本当に意味不明な思い込み！）
完璧主義だったわたしは
妻として
母として
嫁として
社会人として
全てにおいて
完璧にやり遂げたくて
「よく頑張ってるね」って認められたくて
家でくつろぐとかできなかった。
お昼寝もできなかった。
グータラはダメ！
頑張るのがわたし！って思ってた。
承認欲求の塊だったんだよな〜
わたしが頑張って頑張ってやることを
家族は何なくやっちゃうから、
わたしの頑張りとか全く気にも止めてなくて。
仕事とか家のことを愚痴ると、話の途中で遮られて
「まあまあ、そんなに怒んないで。シワ増えるよ。こういうことだったんじゃないの？」
とか諭されちゃって。
その度、「あれ？わたしが悪いんかな？わたしの考え方がいけないんかな？」
とかって、自分責めを始めちゃって・・・
「わたしが我慢すれば丸く収まるんだから。わたしが幼いだけなんだ」
って自分の気持ちを言えなくなって
苦しかったな〜
わたしが事故とかで急に死んだとしても
全然困ることなく
この家庭は回っていくんだろうな
とか思っちゃって。
仕事に逃げてた
外に自分の居場所を追い求めてた
わたしが職場に行かないと
職場が回んないから！！
って真面目に思ってた（ただの思い上がり笑）
次男が生後10ヶ月の時
大病を患って
Dr.が、
「この後、意識が遠のいていって昏睡状態になる可能性もあります」
とか言うからさ。
意識があるうちに言っとこう
と思って
主人には
「わたしのものは全部捨てて。
わたしのことは早く忘れて。
子どもたちのことを可愛がってくれる人と早く再婚して。
こんなわたしと一緒にいてくれてありがとね。
幸せでいてね」
って遺言したっけな〜
完全母乳だったから
次男がミルクを飲んでくれるか心配で。
おっぱいが張って辛かったな〜
意識が遠のくこともなく、
生き返っちまったけど笑
あとで
義母に
「ご迷惑をおかけしました。入院中ありがとうございました」って言ったら
「迷惑はかかってないよ。
あの時、◯◯（主人の名前）、ご飯全然食べなかったんだよ。
ずっと心配してた。
わたしも心配したよ。
◎◎ちゃん（長男の名前）は、一回もお母さんは？って聞くこともしないで
我慢してたよ。
◎◎ちゃん（次男の名前）は、よくミルク飲んでた。
二人残して逝かなくて良かった。
治って良かった」
って、言ってくれたっけな〜。
乳飲子預けてたのにね・・・。
ホントいい人たちなのよ。
素直に愛を受け取っとけば良かったのに。
変に張り合わなくても良かったのに。
気を遣うのも遣われるのも嫌いだし
お料理も実は作るより作ってもらったほうが嬉しいし
時々作りたくなるけど。
家事全般本当は嫌いなんだから
変に頑張らなくても良かったのに。
これお願いって、可愛く言えば良かったのに。
自分のポンコツ加減を早く受け入れれば良かったのにね。
今では
本当にグータラな嫁になりました笑
こんなわたしですけど
これからもどうぞよろしくお願いいたします
