わたしが心の世界に入ったころ
自分という人が良く分かっていなくて
それを度々ブログ等で指摘
してくれる方がいたのですが
どうしてこの人
いつもブログなんだろう？
指摘したいなら
直接言えばいいのにと思っていて
その方のそういうところが大嫌いで
そう思うということは
実は自分に凄く刺さっていたのに
それすらも無視というか
全く気づいていなくって笑笑
こうして今わたしが
カウンセリングをさせて頂くようになり
やっと…
自分で気づくことが大切だったから
直接では無かったんだなと
わたしがブログを読んでいることを
知っていたから敢えて気づくようにと
促してくれていたんだなと
理解出来るようになったら
ここ最近は
その方の言葉を良く思い出し
あのとき
素直に受け取れなかったことや
あのとき
言われていたことが腑に落ちる
という出来事が起こっています。
ここ最近は
上っ面しか出さないから
上っ面の付き合いになる。
上っ面の付き合いで良いなら
そのまま何も変らなくて良いけどね
だから嫌われるんだよ！
本音を語らないから。
というような内容を思い出して…
（正確にはもっとキツイ表現だったと思います）
当時はそれを
見事にスルーしていたのですが
（オイ！笑笑）
あれから随分経ち
自分が本音を出すようになり
いま心底思うのは
Yes！！！
その通りでございます！！！
ということ笑
こちらがいくら本音を伝えても
拗ね散らかして捻じ曲がって受け取って
勝手に解釈して
勝手に良い顔して
勝手に我慢して
勝手にイライラして
勝手に怖がって
勝手に悩んで
勝手に落ち込んで
そんな勝手な態度を取られても困るし
どこまで行っても上っ面は
上っ面の付き合いしか生まない。
ということが良く分かって
そうなると当然
この人無理だわ合わない。
何考えてるか分からない。
なんだか面倒くさい。
この人といると疲れる。
そうなって離れていくのは必至だなと
心底思います。
こちらがいくら本音を出しても
全く受け取ってもらえないって
虚しすぎる
ムムムッ！
上っ面で良い顔して
ニコニコ当たり障りなく過ごす
本当は怒っているのに
本当は悲しいのに
本当は辛いのに
本当は聞いて欲しいのに
本当は気づいて欲しいのに
本当は分かって欲しいのに
そういうことを隠して
表面上ニコニコして
なんとなく良い感じに取り繕って
その場をやり過ごして
後からモヤモヤ悶々として
なんとなく距離を取ってみたり
なんとなく連絡を絶ってみたり
プンプンイライラをぶつけてみたり
気づけよアピールしてみたり
別の誰かを捕まえてウダウダ言ってみたり
それはもの凄くラクで
そうすることで安心かも知れないけれど
でもどこかずっと辛くて寂しくて
苦しいままなんじゃないかな？
と言ってもきっと…いまは
別に。って思うのだろうなぁ～…
だってわたしがそうだったから笑
でも本当に仲良くしていきたいなら
何処かのタイミングで本音を出さないと
溝が出来るのは間違いなくて。
そしていつまでも出さないのなら
それは…
アナタニワタシノホンネハ
ダスカチモナイ
ベツニアナタト
ナカヨクシタイトオモッテナイシ
と言っているのと一緒
なのですよね…。
そりゃ当然嫌われる笑笑
本音を伝えるってとっても怖くて
ドキドキしてしまうけれど
本当に仲良くしたいと思うなら
アナタの気持ちをそっと差し出さないと
上っ面の付き合いで終わる。
それで良いならそのままで良いのだけど…。
あのときあの方が言っていたことは
まさしくコレねと今なら良くわかるし
そんな悲しいことになるのは嫌だなと
もしもあなたがそう思うのならば
怖くても不安でも心配でも
本音を伝えていこう。
あなたは本当はどう思っているの？
悲しいの？
寂しいの？
辛いの？
苦しいの？
本当はどうしてもらうと
嬉しくて心地いいのだろう？
あなたは何を分かって欲しいのだろう？
…ね？
おしまい。