おはようございます。hikariです🍀
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励みになります😭🙏
ちょっと重たい話というか、
炎上しそうで言えなかった話をしようかなと。
サブタイトルが死にたがりなので
重たい話はしょっちゅうかもですが💦
もしかしたら記事消すかもです…私、死にたいと何度も思ってきたものの、
自傷行為も刃物を手首に当てるぐらいで
血を出すまでは怖くて出来ず、
精神科にも行ったことありません。
1度だけ勇気を出して精神科の予約を
取ろうと電話したら今日は先生いなくて
ほかの先生だけどいいですか？て言われて
心折れて、それから一度も病院には
行けずじまいでした。
周りには家族が鬱病の人や
本人が障害手帳とか持ってる人いたんですが、
正直な話、羨ましいなて思いましたね。
上記の人たちは家族に色々してもらえたり、
手帳で税金かからず仕事してなかったりの反面、
私は誰にも話せず1人で死にたい気持ちと
闘ってきたし、普通に働いて
借金までして頑張っていたので。
鬱病の人たちは周りに頼れるから
鬱病なんだよなて思ってたんです。
正直、今もそう思ってます。
頼れる人がいなかったら
食べる為にどうにかしないといけないし、
病院にすら行けないんじゃないかと。
でも病院も自傷もすごく勇気がいると
知っているので、それはそれで
凄いなと思うこともあったりします。
もちろん、そうじゃない人もいると
気持ちでは分かってるんですが、
私が見る限り、周りの人たちはそうだったのです。
まぁこれも潜在意識や
引き寄せみたいなものなのだろうなと
今では思いますが…
鬱病て薬で治るて言うけれど、
私の周りは薬で治った人いないし、
ずっと通い続けている人ばかりです。
病院嫌いな潜在意識も関係してるかもですが、
薬じゃ治らないだろて思っちゃいます。
だから病院行かないてのもあるんですよね。
(薬で治る人もいると思いますが、私の周りてことでご容赦を…)
羨ましいと言ったものの、
病院に行かないと決めてるのも私で。
結局は全て自分次第で。
私の感覚だと鬱病認定されてない人の方が
いなくなる可能性高いんじゃないかなって。
誰にも頼れないと最終的にどうでもよくなってきて、
もう死んでもいっかてなるし、
発見されるのも遅いと思われるので…
今、私がいなくなっても
気付かれるのいつだろうて感じなんですよね。
仕事してたら別ですが、
今仕事もしてなければ家族も近くにいないので。
んで、何を話したいか分からなくなってきたのですが←ぇ
私の潜在意識は一体何がしたいのだろうと。
時々、私は死ぬことを願っているのでは
と本気で思うぐらいです。
死にたがりはだいぶ克服出来たと思ったんですが、
一度知ってしまうと嫌なことがある度に
そっち方面に振り切れてしまう。
立ち直りは早くなったけど、
ネガティブが悪いものではないと知ったけど、
根本的に解決していないような。
でももう少しで分かりそうな…
結局現実は何も変わってないので、
今日は、ひねくれ式という
現実見まくるアファしてたんです。
その矢先に色々面倒な連絡が来まして…
とりあえず記事を書いて
頭を整理しようと思ったのでした。
取り留めない話に付き合わせてすみません💧
最後までお読みいただき、
ありがとうございました<(_ _*)>