おはようございます。hikariです🍀
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今日は私が死にたい気持ちを
彼氏にだけ告白していた過去を
お話していこうと思います。
一人暮らしをするようになり、
彼氏いない歴＝年齢で20代に突入した私。
今思えば、家族はモテるけど
私だけモテない容姿コンプレックスと
学生のうちは子供出来ても責任が取れない
というプレッシャーが関連していた気がします。
私はモテない、今はダメという
そう思えばそうなる、
スピリチュアル(潜在意識)では
セオリー通りにしてた訳です。
で、一人でいると色々ネガティブに
走っちゃうんですよね。
負のループて何故こんなに
凄い力を持ってるのかってくらいに。
私に価値なんてない、
私なんていらない、
死にたい、消えたい、もう何も考えたくない
地球なんて滅亡しろ、
人間なんていらない
ぐらいまで堕ちて病んでました。
地球滅亡まで考えるの私ぐらいかもですが、
極端な思考まで堕ちて
自分嫌い・人間嫌いを拗らせてました。
で、そのまま就職しまして、
昨日書いたブラック企業に入社し、
さらに病んでいく私…
そんな時、SNSの友達から
彼氏を紹介されて
大学生と付き合うことになります。
多分、就職したから
自分で子供のお金も稼げるしOKという
私の中で1個ブロックが外れたので
彼氏が出来たのだと思われます。
あと10キロ痩せたので
少し自分に自信も出た頃です。
あの時は分からなかったけど、
内面てほんと外側の世界に反映されるんですね。
その当時はSNSで会う人なんて危ない、
マッチングアプリもなく出会い系と
呼ばれる時代で。
しかも4つ下の18歳だったので
犯罪とまで言われ(冗談で)。
でも幸せいっぱいだった私は
そこへん気にしませんでした笑
ただ、死にたい、て少しスゴイなて
思うことがあって
どうせ死にたいから危ないことしていい
ていう気持ちがあったんですよね。
皆さんにはマネしないで欲しいですが、
死ぬぐらいの覚悟があれば
どんなことでも出来るのは事実かなと。
正常な思考が出来てないので
今思えば危ないと言われても仕方ないですが、
私にとってはこれも完璧な流れだったのかもしれません。
正常だったらまず彼氏と会おうとすらしない
真面目ちゃんタイプな私だったので。
(真面目は良いことだと声を大にして言いたい)
話は戻りまして？
その彼氏は私が初めて愛した人で、
最初は周りから分かるくらい
私のことを好きでいてくれた人でした。
この人になら分かってもらえるかも、
この人なら助けてくれるかも、と
意を決して死にたい気持ちを告白。
最初は慰めてくれて、
私も話して良かったと思ったものです。
そう、最初は、なのです。
会社員と学生という間柄、
私がお金を出すことも多く。
そのうち半同棲のようになり、
ほぼ私が生活費を出す形に。
いわゆるヒモ状態ですね。
その後、ブラック企業を辞めて地元に戻った為、
お金がなくなり始める&
彼氏と中々会えなくなったことで
私はさらに情緒不安定になっていきます。
中距離恋愛になってガソリン代もかかるので
彼氏がバイトを始めたとこまでは
良かったのですが…
彼氏にとって初彼女、
20代に突入してバイト代も入って
他の人も見たくなったのでしょう。
ご想像の通り、浮気されます
何故知ったかって？
色々と話に辻褄が合わなくなり、
怪しいから携帯を見たのです。
いやーほんと携帯なんて見るもんじゃない！
と思いつつ、携帯見せ合えるカップルが
羨ましくもあります。
今思えばですね、お金だけが唯一
私の武器だったのにそれもなくなり、
自信を喪失したことがきっかけと分かります。
今までお金を出してきたんだから
死にたい気持ちぐらい受け止めてくれ、
お金も出してくれ、それでも愛してくれ、
のクレクレ星人になった私。
初彼女で若かった彼にそれは
キツかったことでしょう。
ごめんよ、彼氏。
まぁでもですね、ダメンズを作ったのは
私かもしれませんが、誰かが言っていた
メンヘラを作るのは男ていうのも
一理あるなて思っていたりします。
死にたがりとダメンズて
セットなのかもしれません。
いわゆる引き寄せていうやつですね。
これを話すか迷ったのですが、
正直メンヘラていう言葉に抵抗があります。
病気扱いしないで欲しいなって。
まぁ精神疾患と言われればそれまでですが、
メンヘラ＝悪いて概念が定着しているように
思っているので、同じ意味だとしても
私は「死にたがり」て書こうと思います。
これも私がそう思ってるから
抵抗が出てきてるだけで良いも悪いも
ないとは思いつつ、私のように
抵抗ある人の為にも死にたがりにしたく。
引き寄せ的に言うと
死にたがりさんは相手に奉仕することで
自分の存在意義を確認したいので
相手はどんどんダメンズになって
奉仕させてくれたりします。
結論、何が言いたいかって言うと、
どっちもどっち、どちらも悪くない
そういう流れだっただけだと思うのです。
スピリチュアルや潜在意識的に言えば
全ては自分の思考や感情から来るので
全て自分のせいとも言えますが、
そうせざるを得なかった過去がある。
だから自分を責めることだけは止めました。
私のような方も自分を責めるの
止めてくれると嬉しいです😌
スピリチュアルに出会うまで
過去は変えられないと思っていたのですが、
受け止め方を変えることで
過去って変えられるんですよね。
んで、そんな過去あった？みたいに
本当に過去が変わっちゃうこともある。
あの頃の私は彼氏が悪い、私が悪いを
繰り返して自己嫌悪の渦にいました。
でも今はあの過去があったから今があって
私も彼氏も懸命に生きたのだと思えます。
そういう運命ていうと胡散臭いかもですが、
ほんと人生て完璧なんですよね。
今はそう思えなくても
死にたい気持ちが勝っていても
その気持ちが消えなくても大丈夫。
人も過去も未来も全部変えられる。
そう思える日が来ます。
そんなこんなで今は落ち着いてますが、
この彼氏とは別れては付き合いを
繰り返して4年ほど付き合うものの
最後は浮気と借金で破局。
次の彼氏は元旦那で、
同じく不倫と借金で離婚。
そこからようやくスピリチュアルに出会い、
今の心境に至ります。
記事を書くことで過去を振り返ると
ほんと完璧だったんだなて分かりますね。
こうやって記事を書くのも完璧。
でも彼氏いないんですけどね。笑
まぁそれも完璧なのでしょう💯💮
最後までお読みいただき、
ありがとうございました<(_ _*)>