なんか、仕事中なのに夫婦げんかした。
ミスってないか不安になるほどだったけど
ダブルチェックが入ったけど問題なくてよかった
あーーーーー
全然だめ。
私の見えてる世界、感覚、考え方と旦那のそれが全く違いすぎる
私の不徳の致すところは私の責任なのに
親が普通謝るよな？それを知らん顔で孫に会いたいとかいってるのが あり得ないと言ってた
へ？
私と親は関係ないだろ
スーパーで流れてた。夜に駆けるだっけYOASOBIの。思い出したからﾊﾅｳﾀ小声で唄ってたら聞こえてきたらしくて
精神的苦痛だからとすごい不機嫌に。
私があの歌をハマって唄ってたのは
マスターしたかったから。いくらちゃんの歌唱力を真似たくてそうしてただけなのに
なんか変な妄想でもしてるらしい。
それに
好きの反対は無関心というよね。
心理学的なところで私もそう思うから
こだわって嫌悪感出るってことは
執着、嫉妬心が私に対してあるってことだと思うんだが
ソレ言ってものれんに腕押し。
とにかく私の頭が
理解力がない
頭が悪い
思考力がない
自己中心的
言い換えると
目くら、脳足りんと言いたいらしいです
誰かのために、誰かのためにと生きていないと言われた。自分のことばかりだと
へぇーそれは
私がそれまで生きてきた次元での考え方、世界線だなって思った
どんだけ自分を抑えて生きてきたと、旦那に言ったところで全然わからないらしい
┓(￣∇￣;)┏
こういうこと(世界線がうんたらかんたら)言うのも理解できないみたい。まあ私が厨二病で旦那が正常なんでしょう。
私が間違ってるの一点張り
Kさん(アイツ呼ばわり)に話つけに行くわと。
ソイツは絶対あんたのこと嫌ってるからね、鬱陶しいと思ってると思うよって
はぁーそうですか、それだとしても気持ち変わんないけど。
仕事何時に終わるの？と聞かれ。
他人のシフトそんなに全部憶えてないわと答えた。いる曜日だけ言った。
どの人か分かるの？きいたら
大体分かる、あいつかなってのは
外から観察してんの、えぐ。
あんたら(私とKさん)がハッキリさせないのが意味分からんと言われた
いや、私にいわれても。音信不通ですからお手上げよ。
話付けたいなら
そうしたいなら すれば？
私の親に謝罪してほしいなら謝罪しろと言えばいいし
なんで文句ばっかり言って行動に移さないんだろ、私からしたら謎でしょうがない
誰かのために
誰かのために
そればっかり。
私からすれば本心から自分自身を生きていないと感じた
旦那からすればそういう私の主張がクソなんだけどね
発達障害でもなんでも言いたいだけ言うたらええ。
前の私は
Kさんに直接話つけに行くと言われたら怖かった。でも今は怖くない。
父親に、自分のしたことを言えと言われたら怖くて言えなかったけど
今は怖くない。言う必要があるなら今夜にでも言える
いまは、何も怖くない
やりたいようにやればいい
そう思う。
あなたはこれからどうしたいのか？
と聞かれ、
旦那が誰にも我慢することなく幸せに穏やかに生きていって欲しい。
私が居るとそれが無理なのだから早く離れたい
そう言った。
誰に遠慮して生きてるんだろ旦那。
旦那だけじゃなくてこの世界の既存の考え方に固定された人達。
遠慮しないと生きていけない世界に生きてるらしい。
私は違う。
すっかり変わった。
だからもう離れないとと思う。
私らしくいられるのが苦痛なら子どものことより旦那の苦痛を和らげないといけないと思う。
私の考え方や感覚の方がま～んまるで、和を以て貴しとなすって感じだと思うけど、それがわからないらしい。
私はKさんも旦那も、どっちにも依存してない。
Kさんが私に好かれてるのが迷惑だと言ったとしても…私のこの好きだという気持ちに何の影響もない。
こんな感覚、
出逢ってないからわからない
仕方ないよね。
Kさーんいつかうちの旦那が話しに行くかも～
もしそうしたらごめんなさいー。
でもそれを避けたかったら、私と連絡取るしかないよーたぶん。
どっちでも好きにしたら良いよ、みんな好きにしたらいい。