こんにちは。
1日ぶりです。
心が揉まれておりました。
ここ数日突風が吹き荒れていました。
風は大地をかき回し浄化させるために
吹きます。
そして内と外は必ず連動しています。
なので吹き付ける風を見ながら
私の心もかき回されるのかもしれない
と藐然と感じていました。
最初はそんな気配は全然なかったのだけれど、
とうとうかき回されました。
いえ、氣がついてみればとうに始まっていました。
私が意識していなかっただけでした。
今回かき回されたのは嫉妬心の奥にあった
感情でした。
私は成功している同業者さんに嫉妬心を
抱くということが定期的に起こっていました。
波があり、平静でいられるときもあるのですが、
急に嫉妬心から拒絶してしまうという行動に
出てしまうことがあるのです。
嫉妬の奥にあったのは、
認められない悲しさでした。。。
スピリチュアルの世界に入ってからは
私も素晴らしいのだと何人もの方に
教えて頂きました。
褒めて頂くこともありました。
スピリチュアルの世界は「みんな素晴らしい」
というとても居心地のいい世界です。
けれどそれ以前の40年の間に蓄積された
悲しみは、そうやすやすと癒されるものでは
ありません。
否定され続けた40年でした。
その40年の中で、私を認めてもらえて心底嬉しかった
記憶はたった１つしかありません。
だから華々しくスポットライトを浴びて
みんなに認められ慕われている人を見ると、
認めてもらえなかった悲しみがうずき、
嫉妬に姿を変えていたのでした。
外を吹き荒れる風が
私の中もかき混ぜてくれました。
私の中に今だ根付いたままの悲しみに
氣づかせてくれました。
私だって認めてもらいたい!
そうだよね。
どんなに我武者らに生きても否定しかされない
そんな人生は苦しみでしかありません。
モチベーションだって続かないし、
拾うが蓄積して行くばかり。
私が私を認めてあげようと思っても、
すぐにぺしゃんと潰れてしまいます。
いま一度、「認めてもらいたい!」と願う
インチャちゃんを抱きしめてあげようと
思います。
「認めてもらいたい!」と泣き叫ぶ度に
抱きしめてあげたいと思います。
何十年にも渡って蓄積された感情は
根深いです。
でもインチャちゃんは決してアダルト性を苦しませ
ようと思って暴れ出すわけではありません。
ただ氣づいて欲しいだけです。
だから苦しいけど抱きしめてあげないとね。
かけがえのない自分なのだから♡
自分の苦しみを見てみないふりするなんて
こんなに残酷なことはないかもしれません。
自分いじめ・・・かも。
胸焦がす感情の後ろには、純粋でシンプルな
本当の想いが隠れています。
胸焦がす感情はダミーです。
氣がついて欲しくてオーバーに揺さぶるのです。
インチャちゃんの精一杯の自己アピール。
けなげでかわいい自己アピール♡
だから目を逸らさずに見つめてあげないとね
ここまで書き上げてふと思いました。
認めてもらいたかったのは自分のすごさや
素晴らしさだとずっと思って来たけれど、
そうではではなくて、否定されて悲しかった
自分の想いなのかも・・・。
そう言えばいつも否定を振り払って必死で
生きて来ました。
否定された悲しみをじっくり感じる時間なんて
取ったことなかったな。
悲しみをすぐさま怒りや悔しさに変換して、
馬車馬のように突っ走ってきちゃったな。
だから悲しみはどんどん蓄積されてっちゃった
のね。
悲しみを感じたら負けだと思っていました。
弱いところなんて見せたらもっともっと
否定されてしまうと思っていました。
負けたくも否定されたくもなかったから
「見返してやる!」という怒りだけを原動力に
生きて来ました。
悲しみを無視したままでは、何をどうやったって
満たされるわけなかったのに・・・。
置いてけぼりにされた悲しみは
いつだって騒いでいたのに・・・。
悲しみを感じてあげていたつもりだったけど、
肝心なところはスルーしていたようです。
ごめんね
自分の奥にある感情を感じてあげずにいると、
インチャちゃんって何かの時ストップをかけて
邪魔したりするのよね
それもまた自分の方を向いて欲しいがための
精一杯の抗議行動。
無視をすると結局しっぺ返しを食うのね・笑
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