とうとう明日で旦那さんが旅立って１年が経ちます。
あっという間、ほんとあっという間。。。。
一年前の今頃
肺に転移し、胸水も溜まり呼吸が苦しくて
あちこちに転移していたから、あちこち痛くて。
8ℓとか10ℓとかの酸素マスクもしても苦しくて。。。
苦しいはずなのに「あーあー」と。
他人から見たら「たまたま」とか「苦しいから」とか言うかもしれないけれど、わたしは確かにわたしの名前を必死に呼んでいてくれていたと思う。
わたしが何度も「苦しいのにいいよ、大丈夫やから」と言っても
「あーあーあー」と。
痛みもピークになり
日付変わる前にセデーションすることに。
ここで息が止まることも覚悟しなくちゃいけなくて。
わたし 一人だし、それはそれは不安で。
願いが通じたのか、ここで息が絶えることはなかったけれど、
ぎりぎりの量のお薬を入れても痛みはなくならなくって。
朝5時に下顎呼吸になり、手や足も冷たくなり始め
尿も出なくなり
家族を呼ぶことに。
このときにはもう「あーあー」と名前も呼んでもらえず。
でも わたしの顔をずっと見てくれていて。
「ごめん、あすちゃん。ごめん」と言われてる気がした。
次第に窓から光が差し込み
わたしが「わたしこそごめんなさい、ずっとわたしのために頑張らせてしまって。治療したくないといったあなたに、わたしが一緒に子供たちのために頑張ろう！って言ったから。辛かったよね。苦しかったよね。本当にごめんなさい。今からみんな会いに来てくれるけれど、もう頑張らなくていいよ。太陽が昇り始めて朝が来るけど、ゆっくり休んでいいからね。もう十分頑張ったもん。子供たちもわかってくれてる。こんなわたしを好きになりお嫁さんにしてくれてありがとう。世界一幸せやったよ。ありがとう。」と。
本人の希望で余命宣告してなかったから、こんなぎりぎりになってしか
言えなかった。
本当はもっともっと言いたいこと、話したいこと、ありがとうと伝えたかった。
それから家族が揃い
9時19分
みんなで看取ることができた。
先生たちに「もう痛みの無い世界にいてるよ。ずっと痛かった苦しかったもんね。でももう大丈夫。浮腫もないから仕事であちこち飛び回ることできるよ。大好きな仕事できるよ。」と。
そう言ってもらえて良かった。
けどね、どんな状態でも
ひどい嫁だけど、痛くても苦しくても生きてて欲しかった。
なんでわたし、あのときゆっくり休んでって言ってしまったのか。。。と後悔。
たくさんの心残り、後悔
これからもずっと続いていくのかな。
１年が経つけど
正直 時間なんて解決してくれないね。
季節はどんどん過ぎていくけど
気持ちはついていけないね。
それでも明日は来る。
わたしの名前「明日美」
旦那さんなしで
「明日が美しい」と心から思える日は来るのかな。
あ～今日はあかん。
こんなブログでごめんなさい。