記録

数年ぶりにアメブロに記す理由は
不妊治療を頑張るため、
また心に溜まったものを少しでも軽くするため

また同じ経験をしてる人と少しでも分かち合えたらと思った為である。

結婚5年目で29歳不妊治療中
きっかけは主人とタイミング法が取れないと言う理由で人工授精に踏み切った

正直人工授精に踏み切ったらすぐに授かると甘く考えていた。

12月から通院し、4月までは会社の休みの融通が利かなかったため検査やらで時間がかかりようやく3月に初めて人工授精をした。

そこから3回目の周期を経てまた生理がきた。

主人のことが原因だったが、3回失敗すると、いよいよ私に問題があるような気がしてもやっとしている。

3回の失敗でも毎回ものすごい絶望感に襲われる。人工授精よりもステップアップをしてもなかなか授からず私よりもさらにさらに辛い思いをされていると思うといたたまれない気持ちと、さらにまたそれを経験することやもしれないことにとてつもない不安を感じている。

まず、タイミング法を取れる人が羨ましく、さらに妊娠報告を受けるたびに喜ばしいことなのに、嬉しい反面どこか心がずーんっとなにかで撃ち抜かれたように重く、悲壮感に苛まれる。

回数を重ねるたびに次でできなければ次でできなければと焦り、人工授精より先のステップの可能性も見え隠れし、、、金銭面的に大丈夫なのだろうか。