毎日毎日ため息ばかり。
ため息ついても
泣いても
息子はかえってこないのにね。
笑いたい
きっと笑ったら過呼吸になるだろうなってくらい
ずっと笑ってない
笑ったら 息子に悪い気がして笑えない
今を生きるなら
周りの人に迷惑をかけないように
少しは元気にならないとダメなのに
やる気が出ない
元々、鬱を患ってる私だけに
どこからが今の自分になってしまったのか
わからない
歳のせいもあるだろうけど
環境のせいでもあるかな
母さんのこととか
娘のこととか
これからの生き方とか考えてたら
頭がパンクしそう
今日は節分。
子供たちが小さい頃は団地だったけど
多きな声で豆まきしてたなぁ…
歳の数だけ食べるんだよ、なんて言いながら
豆のぶつけあいとかしてたね
ひとつひとつの行事がある度に
息子のことを思い出す
あの時こんなだったなぁ…とか
バレンタインには 毎年恒例のチョコだったなぁ…とか
なぜ息子はここにいないの？
頭の中は息子のことばかり。
ダメなんだよ。だから笑えなくなるんだよ！
まだ末っ子がそばにいるでしょ。
末っ子の為にも
笑って行かなきゃ、娘も笑えない子になっちゃうよ…
また後悔するよ
でも、やっぱり笑うことに抵抗がある
(反抗期の末っ子ちゃんは今私と
話したがらないから仕方ないけど。)
外で笑ってるんだろうな。
たぁくん、お母さん笑ってもいいのかな？
たあくんが生きてた時みたいに
おバカやってもいいのかな？
母さんこのまんまじゃ
生きてくのが辛いよ
今日の夢で教えて……
おやすみなさい。
ばあちゃんちから 春の写真が送られてきたよ！
♡たあくんと山登りした日も近くなってきてるね。
母さんの甘えんぼは今も変わらないよ！
一生に山登りしてくれてありがとうね。
