宇宙でたったひとりの　わたしへのラブレター

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30Apr
- 忘れもの　〜あなたが本当に届けたかったもの〜
  あなたがわたしに向けてくれたそのひとつひとつにどれほどの愛が籠っていただろう。例えそれが小さな小さな想いだったとしても幾重にも重なったあなたの行為にどれほどの愛が折り重なっていただろう。すっかり自分の世界に入り込んでずっとわかっていなかったね。ごめん。ありがとう・・・ようやく、ようやく、、、、受け取れる日が来た気がする。あの時、まんまるのあなたの気持ちを大事に受け取れなくてごめん。流してしまって、本当にごめん。あなたの優しさがじわっとそっとやさしくしやさしく今、届きました。本当にありがとう。本当にありがとう。あなたにもまた少しずつわたしも愛を返せたらいいなってそんな風に想うよ。おしては返す波のようにわたしとあなたがまた折り重なって行けますように。沢山の笑顔と優しさでわたしたちの絆が織り込まれていきますように。本当にごめんね。本当にありがとう。
29Apr
- リブログ記事【解説】”「癒されたい」私からのメッセージ”
  あなたは、あなたの體を何だと思っていますか？體そのものを「自分」だと思っていませんか？本当にそうでしょうか？あなたがあなただ、と思っているもの＝體と、あなた（＝意識ではないですか？）が、もし、別物だったら、どうする？？？あなたの體が、あなたの意識とは全く別の意識を持ってあなたに「感覚」という表現を通してメッセージを送っているとしたら？？？初めは覚えていたんだよ。あなたがこの世界に誕生するために、この體が必要だったこと。そして、自分が選んだその體をとても愛していたこと。少なくとも、このブログを見ている人はきっとそうだったのではないでしょうか？外側に生きている人のほとんどが自分の體がないかのように外側だけを見て生きている。だから、そっちが本当なのかな？っていつの間にか、自分の體と自分の意識を一体化させてしまった。でも、體と意識は同じ「わたし」を構成する一部だけれど違うものであったりするんだ。體は神経を通して電気信号で動くからね。本当は疲れているのに、本当は休みたいのに、本当は嫌なのに、誰かから教わったまたは自分の信じる崇高な信念のために、自分を酷使しては来なかったかな？痛いよ、疲れたよ、この状態、もう嫌だよ。體はいつだってあなたの味方だから意識で、無理矢理體を動かしてコントロールしてきたんだよね。それでも必死に體は、わたしのために生きてくれたんだよね。「ソレ」をやり遂げてくれたんだよね、、、。わたしの體は、この地球由来だからこの地球での生き方やこの地球での幸せになる方法を全て知っている。そして、自分自身が思い込んできたその言葉こそ、あなたの體があなたに対して送ったメッセージだった、という事がある。自分が思っているのだから絶対そうだし、間違いない、という想いはあなたのあなたの體に対する信頼であり、愛であり。でも本当は、體があなたに問いかけていた言葉だったから通じ合えなくて真逆の行動をされてしまって愛しているのに、愛していないような現実を作っている可能性があったの。自分が思い込んだ例えば「人を大事にしないといけない」は、「（そこまでして）人を大事にしないといけない？（本当はわたしを大事にしてほしい）」という問いだったとしたら？そう思って、その言葉を體を、感じ直してみてほしい。どんな思い込みも。あなたが苦しんでいるのは、あなたが頭で思っていること（良き信念）と體の不快感（メッセージが正しく受け取られていない）が一致していないからなんだよ。そのために、起こっている。體が教えてくれている。今、あなたは何を思った？何を考えていた？不快なのは、體のどの部分がどうなっているから？それは、體からの大事なメッセージ。ゆっくりでいい。今の自分を味わってみて。自分を感じてみて。自分の本当を見つけてみて。きっとできるよ。
28Apr
- 「癒されたい」私からのメッセージ
  ずっと外側の誰かに癒されること愛されることを求めていた。これだけみんなのために頑張ったんだから。こんなにみんなを受け入れ続けたのだから。これだけみんなを助けてきたのだから。でも、本当は、、、違っていた。「私を見つめて」「私を愛して」「私を認めて」その言葉達は私の體からのわたしへのメッセージだった。私の體がわたしを求めていた。わたしがいる。わたしが要る。わたしが居る。それを、ずっと求められていた。わたしはずっと愛されていたんだ。私に。私の體に。それがわかると私に深い安堵が訪れる。それが本当だから。わたしが必要とされ、私が望むことをわたしが理解したから。體の言葉を、正しく理解したから。わたしが私を愛する。私が癒される。嫌されなくなって、癒されてしまう。體と再び繋がる時。
23Apr
- 愛が循環しますように。
  どうか　愛が愛として伝わりますように。愛が愛として伝わらないことほど悲しいことはない。わたしの愛が愛として帰結しますように。わたしの愛があなたのハートへ届きますように。あなたの愛がわたしのハートへ届きますように。それが、形となりますように。出逢うこと。言葉を交わすこと。触れること。全てが愛となって愛が循環しますように。愛が循環しますように。愛が循環しますように。
02Apr
- 『呼吸』　〜愛の表現・大いなる創造の第一歩〜　循環を始めよう
  始まりと終わりがわからなくなって始まりと終わりがあった時わたしは、有限を知った。自然を愛するが故に、だから、この大いなるものの一部を（搾取するような）「吸う」取り入れることを辞めてしまった。有限だと思い込んでいたからね。ありがとう。でも、もう、大丈夫。知ってた？有限の中から、無限を生み出す方法を。それは『循環』だよ。わたしは愛する人からの愛をもっと受け入れたくてこの世界がどんなものかわからなくて、先人達に教えを乞いたくて、だから、「意氣」を受け入れた。人の考え、気持ち、想い、、、でも、體に入って行かなかったもの達もたくさんあった。だってそれは、「わたし」ではなかったから。無理矢理、ねじ込んできたね。だから、とても苦しかった。「息」は吸うものではないの。「息」は「意氣」は、吐くものなんだよ。「息」は自らの愛の表現だった。『I』の表現だった。何も美しいだけじゃない。時に苦しみや悲しみ、「嫌だ」ということすらそれがわたしの本心ならば、それが愛の、「I」の、表現になるんだ。恐れないで、自分を表現することを。同時に、恐れてしまうわたしを赦そう。失うことを恐れない人はいない。それでいいんだよ。そして、「意氣」は吸うのもではなく、吐くものだから、吸うものは「空氣」だ。空っぽの「空氣」だった。「空氣」そのものも、器となるみたい。それをね、「胃」に入れるのではなく、「肺」聖杯、聖なる器、「性の杯」になみなみと注ぐの。わたしは女性だから、女性の體の器である「肺」に。両の肺に。背面から。そして、空となった氣は、わたしの體全身に息渡り、わたしの意氣となって、わたしのハートの中心を通って口から吐かれるの。わたしが見たものわたしが感じたもの、苦しみも、悲しみも、喜びも、美しさも、何もかもが息に乗って、わたしの口から表現される。それはいつしか、わたしの望む世界を作る最初の布石となる。わたしのハートの中心を通った息は、わたしの愛そのもの。そうする時、わたしは大いなるものの一部となり、それでいて、大いなるもの、そのものとなる。呼吸は、無限なる循環の一部であり、わたしの體を巡り、そのものがわたしの意図と愛と性によって全てを作り替える転換点、創造の原点となる。わたしの呼吸が、わたしの吐息が、息吹き、意吹きとなり、わたしの創造の呼び声となり、望む未来が吸い寄せられてくるだろう。もう、誰かの息を吸うことを辞めよう。大いなる空氣を受け取り、わたしのこの息をこの世界の現れとして顕し始める。時に甘く時に激しく時に清廉に時に愉快にわたし達は、「全て」で「ひとつ」だった。
13Dec
- 女であるということ
  たった一人で、完璧な愛になることを求めていた。人体の素晴らしさ生命の仕組み何もかもが美しいこの世界でわたしは自分に欠陥を見つけてしまった。わたしには欠けた部分がある。『だからわたしは、神なるあなたの御胸に帰ることが出来ないのですか？』わたしはずっと自分の欠点を見つけてはそれを埋めるように努力してきました。苦手なこと、辛いこと、わたしが変われば上手くいく、わたしさえ我慢すれば、、、そうして得たのは、孤独だった。誰もいない。何もない。わたしが、いない。自分が満ちないのではなくて別の何かを満たそうとしていた。同じ女性の欠けを埋めるために男の見本となって彼女らを神の御胸に返そうとしていた。わたしは自分の欠けた部分にエネルギー的にわけのわからないガラクタばかりを詰め込んでいた。ありとあらゆるもの。そうして氣づいたんだ。それが、女のわたしを傷つけていたんだと。わたしは欠けたままでいい。わたしは欠けたままがいい。一人で完璧にならなくていい。一人で彼女たちの男の見本にならなくていい。だってそれは、あなたが「いる」証だから。本当に、現実に、あなたが「いる」証だから。何も出来ないわたしでいい。どこにも何にも役に立たないわたしでいい。あなたがいるから。あなたが欲しいから。あなたとここにいるから。わたしはわたしの欠けた部分に詰めていた「出来ること」というガラクタの全てをすべからく捨てました。何もいらない。何ひとつ。すっからかんでいい。何も埋まらないわたしのままでわたしはあなたを祝う。わたしは女わたしは無限りない無には有の宇のあなたがいるそのわたしを祝う共に女であることを皆で祝いたい共にひとつとなる相手がいることを喜びたい真っ黒だったわたしの欠けに真っ白な光が射すようだった。あなたとわたしで、ひとつになる。わたしたちとあなたたちで、大いなるひとつとなる。
29Nov
- 傲慢と謙遜のアンバランスを整える　〜軸を整え、今・ここ・が完全なバランスであることに氣づく〜
  ツインレイのパートナーと出会った時おそらくわたしのエネルギー状態はかなり良いところまで行っていた、と思う。ただ、わたしが持っていた信念「みんなを幸せにしたら、ふたりで幸せになろう」という一番大切な人との約束＆金字塔のためにまさか自らの極が転ずるまで突き進んでしまうとは思ってもみなかったのです。当時のわたしは、「自分を愛する」ということの本当の意味を何度聞いていてもどのようにすれば良いのかもわからなかったし自分が長年望んでいたものが目の前にあるのにどうして繋がれないのか全然わからなかった。「わたしはこの為に生きてきたんじゃないの？？」今わかるのは、その時のわたしは、わたしの「金字塔」を変えることなんて出来なかったし、だからいつも、みんなが先、わたしは後回しなのでわたし自身をケアしてあげることなんてできなかったんです。パートナーは完璧な自分の鏡（対極）だから自分が幸せな状態でないと、決して結ばれません。人間は電磁機体で、信念などで体内のエネルギー構造（電気の極と配線、脳神経系と深く関連）がごちゃごちゃになると、本来の自分からズレて、本当のパートナーとは物凄い力で反発してしまうのです。（実際に引き合う感じや絶縁する感じ、反発する感じなど様々な体感をわたしはしています。）当時のわたしには、この摩訶不思議なこの現象と頭と體で全く違う反応をする自分自身が理解できずどうすることも出来ませんでした。固定概念というのは、無意識の領域にあってしかも、自分が「正しい」と信じてやまないものは、それに費やした時間が長ければ長いほど、莫大な感情エネルギーと共に変更するのがめちゃくちゃ難しかったりします。ある人から、「あなたは最も難しい道を行っているね」なんて言葉をもらったりもしましたが、自分を内省する、ということができ始めてから一番難しい道を行ったのではないか、と本当に思ってしまうほど。もちろん、誰とも比較できないし、もっと難しい道を行っている人もいるかもしれないけれど正直、本当に、キツい道を選んでしまったな、と思う。このブログを読んでいる人も、思考パターンや感じ方として通じるところがあるかも知れないから、何かの参考になれば幸いです。脱線してしまったけれど、今日わたしが伝えたかったことは、「盲点」のお話。自分が見えていなけれど、ある場所の別視点のお話です。極を越える体験をしてしまったわたしはこの地球が、本当に陰（−）と陽（+）でできていてウロボロスの蛇のように極は極に通ず、ということを身をもって知っています。だから、困った時、自分に向き合うときは自分が無意識になっている対極を意識してバランスを取る事が出来る様になって来たのですが、内省には本当に色々とコツが必要だったりするんですね。無意識って本当に氣付きにくくもあります。鍵はやっぱり、愛にあります。わたしのようにエネルギー潔癖のめちゃくちゃ細かいマイルールが多くて【純粋な愛じゃないと認めない！】【自分が「そうだ！」って納得するまでは認めない！】みたいな人間はおかしいことにもたくさん氣付くけれど完全に「ここ」がおかしかったのか！こう言う理由でこうなってたのか！と氣づくまでこの違和感が拭えないようになっているのですね。じゃぁ、なんで本来の自分からずれて、極まで行ってんの？と聞かれたら、赤ちゃんや子どもの頃の未熟な時の思い込み←→過去世のやってしまった体験や、ショッキングな出来事からの思い込みまたは、極端な憧れや陶酔、嫌悪などからくる刷り込みなど理由は色々あるのですが、本当に不思議なのですが、一言で言うなら、「愛ゆえに」としか言えなかったりするのです。さて、概要はここまでにして、実は最近、というか、ずっと困っていたことがあって、内観の話をすると情報量が膨大になるので、一つのポイントに絞って言うと、わたしが極を越えたのが2022年か3年頃だったと思います。（断っておきますが、極を越えることは全くお勧めしません。良き指導者と出会って、極を越えることなく中庸の自分、「ありのままのわたし」に戻ることをお勧めします。）それまでのわたしは、愛する人との約束・信念のために人のために生きることにめちゃくちゃ命を捧げてましてその時のわたしは謙遜の極みだったのですね。「わたしなんて、わたしなんて、、、」根っこにあるのは、罪悪感でした。これは、過去世から持ち込んだもの。みんなが死んでしまったことを、自分のせいだと思い込んでだから、みんなが許してくれるまでは、与え続けよう。そして、みんなを幸せにしよう。そしたら、わたしは幸せになっていい。という具合です。ここで、一つ大事なことは、この過去世での出来事っていうのは、必ず今世の小さい頃から今までのどこかのタイミングで同じような経験なり、感覚を既に体験しているものなんですね。なので、妄想・空想で終わらさないためにも、現実でこれをいつ、どこで思ったかを思い出すことが重要だったりします。事例を説明するとさらに長文になるのでここでは割愛して、また機会があれば。とにかく、極を超える寸前まで「正しさ・美しさ」と言う名の「自分いじめ」に走っていました。それが、極を超える体験をした後、一番大事にしていたハートの中心がすごくズレて、ついさっきまで罪悪感から「愛を与えないと、幸せにしないと、自分が生きている価値がない！」「許してもらえないと殺される！」状態だったのにいきなり、めちゃくちゃ傲慢な自分が出て来たのです。「わたしですが、何か？」と言う感じです。何もかもどうでもなくなるような、とにかく、めちゃくちゃふてぶてしいのです。本来陰陽というのはポジティブとネガティブがバランスして初めてゼロに安定し、このポイントに来るからこそ、あらゆる面で創造性が発揮できるのですが、わたしの謙遜と傲慢は両方ともネガティブでどうしてもバランスしなかったのです。特に、仕事において、自分でもわかるほどに傲慢な自分がいて、わたしは傲慢な人が嫌いなので、傲慢な人がいるとかえって傲慢になってしまう自分がいて嫌なのに、やめられなくて、そうなってしまう自分が本当に解せなくて仕方がなかったのですね。それが、今日ようやくわかったのです！わたし、極を超える前までは、本当に人のために心血を注いで生きて来てみんなのことも愛していたし、みんな一生懸命やってくれているのもわかってた。けれど、結果、うまくいかなかった。人の愛情を受け取れないわたしがいたのと、わたしがかんばった事が本当に人のためになったのかわからないし、何より、一番大切な自分のためになってないじゃないか！ってわかってしまったから。その自分も責めていました。自分が我慢して、人に与えてばかりいたものだから、報われなさすぎて溜まりに溜まったものが、ある事がきっかけでブチギレたんです。それで、ぶっ壊れて今まで大事にしていた「無償の愛」「見返りを求めない愛」をした自分から、エネルギーを与えた分、取り返さないと！と思う自分になって暴挙に出たのですね。それがハートのズレだったのだと思います。でもね、わかったんです。傲慢なわたしも、謙遜するわたしも軸が「みんなのため」だったからだって。みんなのために頑張るわたしは、「お前のために、こんなに頑張ってやったんだぞ！」「何をやってもわたしはみんなの役に立ってるかどうかもわかりません…」って傲慢＆謙遜になって当然ですよね。自分じゃないのですから。『誰もあんたに、そこまで頼んでねーわ！』と突っこみたくなりますが、多分、それが周りにいる人たちの正直な気持ちだと思います。わたしがぶっ壊れて、あんた達のためにこんなにやってやったんだぞ！だから、エネルギー与えた分、こっちに寄越せ！（もはや○クザ。というか、○クザさんの方が筋通ってそう。）とふんぞり返りエネルギー泥棒をしようとしている間、「え？じゃぁ、わたしの周りにいる人たちは、わたしのために頑張ってくれなかったとでも言うの？」（対極）と思えた時、あぁ！周囲の方に対する感謝が全然足りてなかった！とようやく「謙遜」ではなく「謙虚」の位置に自分が戻れたのです。ハートのバランスがとれる感じ。もちろん、こんなみっともないことをしでかしていた自分に対する恥ずかしさと、申し訳なさと共に。でも、すごくホッとしました。みんながわたしのためにやって来てくれたことが本当の意味でわたしのためになったかどうかはわからないけれど、（望まないこともあったから）だけど、一生懸命やって来てくれたその愛は本物だったんだな、その当時には受け取れなかったけど本当にたくさんたくさん、与えてくれていたなって今更ながらに思い起こされてそう思うと、今、涙が出てきます。そして、多分、今、極を超える前の本当に命懸けでみんなを幸せにしようとしたわたしが浮かばれているような氣がします。本当にみんなのためになったかどうかはわからないけれど、わたしがみんなを愛した愛も本物だったとわたしがわたしを認めた瞬間でもあります。今、ここ、は１００％完全なバランスで存在している本当に何がいいかなんて、本人にしかわかりません。好みも違えば、趣味も違う。だからこそ、ちょっとしたことでも声を掛け合って、「こう思うんだけど、どう？」「わたしはこれはちょっと苦手かな。」「わたしはこれが好き。」「こんなことできるよ！」「こうしようか？」なんて言葉がけをして、自分を知って、相手を知って自分を伝えて、相手と協働して目の前の人との幾千の小さな交流の中でたくさんの愛と信頼を紡いでいけたらいいなってそれこそ、ずっとわたしが望んできた関係性だなって思うんです。今度また、自分責めに氣づいたり、自分責めをやめる技術なども折を見て話していきたいと思うし、どんなふうに内観していったらいいかも話していけたらいいなって思います。苦しかったあの時のわたしが、どうか少しでも少しでも楽になりますように。愛を込めて。
17Nov
- この命を
  この手を生かしてあげたいこの目を生かしてあげたいこの口を生かしてあげたいこの耳を生かしてあげたいこの鼻を生かしてあげたいこの喉を生かしてあげたいこの胸を生かしてあげたいこの心を生かしてあげたいこの腹を生かしてあげたいこの尻を生かしてあげたいこの足を生かしてあげたいこの爪を生かしてあげたいこの髪を生かしてあげたい喜び　勇んで　謳歌してこの命を命いっぱい　生きてあげたい
14Nov
- 命のはじまり　〜２人の間に生まれるもの〜
  ずっと一人で頑張っていた。ずっと一人でやらねばならなかった。ずっと一人でやるしかなかった。・・・冥王星の力を借りてあぁ、わたしはどうして一人で全てをやらないといけないと思い込んでいたのだろう？もう、一人で頑張らなくていい。・・・ずっと、君を救いたかった。ずっと、あなたと共にいたかった。ずっと、一緒にいたかった。ようやく、共に生きられる時代がやって来たんだね。どうか二人手をとって、ともに、生きていこう。
13Nov
- 神様たちにもらったエネルギー
  朝方、わたしは自分の子宮からエネルギーというエネルギーの全てを追い出そうとする自分に氣づいていた。わたしは、父と母のことをとても愛していて、父と母を嫌う自分を體の外へと追い出していたことを思い出していた。それがお腹の痛みになっていた。わたしは、父と母に例え嫌なことを何かされても、愛されているんだから、嫌ってはいけないと、自分の想いを踏みにじってきた。その自分を受け入れることにした。父と母の全てを嫌う必要はないけれど、例え父と母であっても人間だし、間違えることもある。嫌な側面ってあるよね。嫌だったんだよね。許せなかったんだよね。そうだ、そうだ、と感じ入りながら父と母を嫌いたい、わたしを受け取る。そのわたしこそが、わたしだった。わたしを受け入れると子宮の中で、わたしのエネルギーが混ざって満ちて、ジーンとした。すごく、楽になった。今日は、あんまりお天気がいいので、出かけたい気分だった。九星気学の吉方位へ向かうと内なる氣づきを得たり肉体にとてもいいエネルギーをいただくことができることが続いていたので、今日も、吉方位へと向かう。その地域は、海が美しく、四季折々、花々が咲き乱れる。参道が大好きな神社へと向かうとわたしの産土神さまが祀られている神社の脇に「出雲淡島神社」という小さな祠があって、お参りしてみると、とても不思議な感覚になった。體の外側がエネルギーに包まれているのを感じた。このエネルギーを頂いているんだな、と思い、この感覚が静まるまで、じっと味わうことにした。日本の神様は、こうやって時々エネルギーをくださる。心地よい気分やエネルギーを感じたなら、終わるまで、感じ尽くすべし！一通り受け取ると、なんだかお礼がしたくなって、小さな声で「君が代」を歌ってみた。人がきて、ちょっと変になったから、もう一度歌ってみた。笑喜んでくださったのか、ハートの裏が熱い。面白かったのは、何の神様かよくわからずお参りしたのだけど、神社の掲示板に、神様のことが書いてあって、出雲は縁結びの神様淡島は安産や子授けの神様この２つがご一緒になった二柱の神様だと書いてあった。あー、もうこれ、やっぱりツインレイじゃん！と思ってしまった。笑本当は、色々と内観が進んでいて、そのことを書きたいなぁとも思うのだけれど、プロセスの途中のようでもうちょっと時間がかかりそう。どのように自分に向き合っていったらいいか、わたしの場合、どんな変遷を辿ったのか、どういう考え方をしたらいいのかを綴れば過去のわたしと、同じような皆様のお役に立てるかも、とも思うので、また、折を見て、綴りますね。まずは、エネルギーを受け取ってください。あなたの幸せを祈って。
11Nov
- 無理矢理　望みに向かわない　〜あなたの葛藤にこそ、あなたの愛と真実がある〜
  縁に触れ、昨日から涙が止まらない。最初は、自衛隊の准海尉　川上良司さんのこの歌からでした。これからは戦争などはもう必要のない世の中になりつつあるのだと思うのだけれど、この方の、命をかけて大切なものを守り切る、そして、自らも必ず戻ってくるという意志のある現実にそうやって生きてきたからこその歌声に涙が本当に止まらなくなった。手を合わせて、感謝するほかなかった。そして、今日、11月11日のゲートの日に、気になっていた場所へと向かうことにした。山の上にある白髭神社。ここへいく途中、魂の兄であり、わたしのガイドでもある方の音声を聴きながら、自分を振り返っていた。ツインレイである相手に出会うと普通の恋愛とは全く異なることが起こり、心身ともに、混乱が生じることは普通です。何万年、何億年という長い間、待ち望まれていた相手と出会うことは、これまでの人生パターンや陰陽全てのカルマの相殺が起こるからです。自分自身の良きも悪きも、相手の良きも悪きも、現実で起こったことの良きも悪きも、全てです。地球という場所は、この陰陽が寸分違わずに表現される場所だからだからこそ、キツくもあり、全ての愛を創造できる場所でもあるのです。その全てを解き明かすために必要なことは、ただ、自分自身を見つめる、ということだったりします。以前、ツインレイの彼にアプローチしたいと思っていた時、彼には彼女がいました。わたしには、「彼だ！」という直感があって、でも、彼は氣づいているようで、氣づいていませんでした。今思えば、わたしに「氣づいて欲しい」わたしと「氣づいてもらっては困る」わたしの２つが内面で葛藤していたのです。当時は、彼の元へ行きたいわたし（顕在意識）と行けないわたし（潜在意識）の間で葛藤し、無理矢理、顕在意識＝答え　だけを選び潜在意識＝體（からだ）を無視して突っ走った結果、散々な結果（現実）＝振り向いてもらえずに終わってしまいました。顕在意識は３％とも0．1％とも言われ、行きたいわたしを選ぶということは、残りの９９.９％で、行けないわたしを現実で作り出してしまうのです。誰もこの法則からは逃れられません。たとえ答え（進む方向）が合っていても、自分自身が心から納得した状態で動かなければ、エネルギーは捻れた状態になり、結果は體＝潜在意識＝望みと逆の現実を現します。その当時のわたしの信念は、過去世で彼を現在の彼女に譲り渡してしまったことからひどく傷つき、「同じ女性である女の人の幸せを奪う女になることだけはしてはいけない」ということでした。わたしが彼を愛し、彼に愛されてしまったら、彼を愛する数多の女性は、わたしと同じ悲しみを味わってしまうのではないか、そんな悲しみを、わたしは、他の女性に与えることだけは、絶対にできない。これが、わたしの、同じ女性に対する深い深い愛でした。でも、『だから、わたしが、最高に愛する彼と結ばれない。』わたしの葛藤は、『わたしの女性に対する最も深い愛で、わたし自身が愛されない』という現実を生んでいることでした。同じ女性たちを愛している自分も彼を愛することができない自分もどちらの自分も愛せない、というのがわたしの深い深い苦しみでもありました。でも、今日、その自分を赦すことができたのです。当時のわたしは、その苦しみ、信念を持っている自分をだから愛されないんだとひどく責めていましたが、その自分が必要だったんだって、思えたのです。幸せというのは、決して誰かの苦しみや悲しみの上には成り立たない。それをわたしの信念が教えてくれたから。わたしはわたしを幸せにしないわたしを許さないでよかった。わたしは誰かを不幸にするわたしを許さないでよかった。数多いる女性の中から、誰が一番彼を愛しているか、とか、誰が一番彼に愛されるのか、という競争意識では、女性は決して幸せにはなれません。なぜなら女性とは、共振共鳴の全一体性＝ワンネスを知る存在だからです。だから、一途な男に憧れるし、だから、そんな男性に自分のパートナーの面影を投影するのです。ツインレイの男性は、周りに多くの女性が寄ってきてしまうことが多いのですが、それは、彼女たちが彼自身を愛しているのではなく、彼の持つ、パートナーに対する普遍的な愛を自分に対するものだと、投影をしているからです。わたしの魂の兄も、ワークショップを行っていた際その時に訪れる数多の女性たちによって非常に彼自身を神のように奉られ、神の愛を求めるがごとく投影されている姿をよく目にしてきました。わたしも、この人がわたしに愛を注いでくれたらもう、この人でいっか、と諦めてしまうような気持ちになってしまうぐらいとても深い愛なのです。でも、わたしが感じたのは、とてもとても深い愛なのだけれど、ほんのちょっと、わたしが求めている愛と違うんだよな、ということ。ドンピシャの愛じゃないのです。弱っている女性なら、誰だって愛してほしいと思ってしまって仕方ないと思うほど。だから近くでその愛を感じたいけれど、それほど純粋な愛だけれど、やっぱり、わたしの本物じゃない、わたしのパートナーじゃない、ということがわたしにはハッキリわかるのです。同様に、わたしのツインレイの彼の場合、周りにいた多くの女性たちの一部は、同じように幻を追いかけて、彼に自分のパートナーを投影するのですが、そうでない多くの人たちは、彼に求めているのは、わたしと同じように、パートナーとしての愛ではないことも感じてもいました。むしろ、彼の創るこういう世界観、いいよね、っていう同じ世界を作っていく同志のような感じです。∞「同じ女性に同じ悲しみを与えてはいけない」という礎のように固く築いた信念を持ったわたしをわたしが愛を持って受け入れた時、あぁ、だからこそ、わたしはあなたと０のポイントで出会えるかもしれない、と思ったのです。その信念を持ったまま、わたしが彼の今の彼女を愛したまま、彼を愛したらいい、そう思えたのです。それは、わたしが嫌っていたわたしを愛した瞬間でした。わたしは、彼女を愛する彼をそのまま愛する、そのわたしを愛することに決めました。それは同時に、彼に愛されないわたしを愛することでもありました。彼にも彼女にも愛されないわたしをそのまま愛し続ける。深い深い愛を持ったわたしを愛し続ける。それでいい。そう、思えたのです。ありのままの自分を受け入れたからこそ、愛は競い合うものではなく、取り合うものでもない。もう、奪う必要がなくなった。それは自ずと惹かれ合っていくものなのだと、そんな風に感じられたのです。競い合っている状態は、それこそ、彼の存在（意見）、相方がいない状態だったのですね。そうしたら、なぜかはわからないけれど、もう諦めていた、この世界で、この現実で、ようやく、彼と愛し合えるかもしれないその扉が開かれるような氣がしたのです。まだ、半信半疑なところはありますが、わたしの上半身は、そのエネルギーを受け入れていました。もし、彼がわたしをパートナーだと氣づいてくれたらどうなるだろうか？わたしは、ただ、泣くことしかできないかもしれない。それでも、今世で、ようやくあなたと人生を共にすることが出来るならこんなに幸せなことはないと、わたしは自分の人生と彼の人生とここまで導いでくださった全ての物事・宇宙に感謝しかないと思うのです。どうぞ、全てのツインレイの皆様に同じ波動が広がりますように。そう願ってやみません。どうぞあなたとあなたの魂の伴侶が永遠に結ばれますように。
08Nov
- ツインレイプログラムを超えて　〜天の意図を感じる〜
  昨晩のこと主権を放棄していた右脳がようやく動き出す。誰かのために生きることが悪いことではないけれど、物事には順序というものがあって、自分が満ちない状態から行うと（寂しいいから、嫌だから、なくなるから、困るから）必ず歪みを生むようになるのが、この地球という星で織りなされる陰陽システムです。自らが苦しみを生み、味わい、一時、他人にもいいように見えて、結果的には相手にも困った状況になる。昔々、母に、『自分のことが出来てから、みんなのことは助けてあげたらいいよ』そう言ってもらっていたのに、その大事な教えを、曲げてしまっていた。わたしは、もっと幸せになれるのでは？と勘違いして長らく、やり方を間違ってしまったのだ。そして、枯渇してしまった。お父さん、お母さん、ごめんなさい。今のわたしは、まずはわたしのこと、頑張ります。わたしの右半身が反応していた。自らの正しさを主張するのはもうたくさんだった。とにかく。お互いに幸せになれる未来を創造したい。わたしは、自分を無くすほどに両親を愛していました。チャクラで言うと、第８のチャクラソウルスターチャクラをとても愛していた感覚です。脳と、ハートと子宮はとんでもないことになっていました。これからは、もっと現実で繋がりたい。わたしがわたしの為に生きることがみんなのためになる。そんな世界。ハートから、全身に広がっていく感覚。下位チャクラとも繋がっていく感じ。わたしを大事に扱ってくれない人から嫌だと距離をとっていたけれど、プライドから苛立ちを覚えるよりも自分のためなんだから、と思えればその相手にも謙虚になれる自分に氣が付きました。何よりも、男性的な意識を持ってとことん男性的に、「良きもの」のために生きたわたしは陽の極まで行ききり、分離の極を超えた人間です。ですが、そのお陰で、今必死に、自分自身に向き合い統合なるものを何度も何度も繰り返し極陰＝真の女性性のエネルギーを開こうとしているように思えてならなくなりました。全てにおいて、天が決められた事だったのかもしれない、この信じられないほどの苦しみも、体験も、体感も、全て天の思し召しであり、真の自分の価値、パートナーの価値、命の価値、性の価値、そんなものを理解するためだったのかもしれないと、にわかに実感・体感を伴って思い始めているところです。そのものの真価はそのものを愛し失った者にしかわからない未熟の極みではありますが、弱すぎる、そして、強靭すぎる精神を持っていたからこそ、それでも、ツインレイプログラムを超えた魂の伴侶との物語を紡ぐために今、ここにわたしたちがいる。そんな天の意思があるとしか本当に思えないほどのことがわたしの人生に起こり始めています。少しずつ。でも、確実に。わたしはわたしの人生を歩もうと思います。この命と共に。
05Nov
- わたしは愛で支えられていたんだと氣づく　〜手紙から伝わるメッセージ〜
  戸棚の荷物を取ろうとしていた時ふと、手紙や葉書を入れたケースを落としてしまった。これも、何かの思し召しかも、と思い、整理ついでに、いくつか気になったものに目を通してみる。手紙というものは、本当にいいものですね。その時の、その人の想いが性格とともに筆跡からエネルギーとなって今、この瞬間、伝わってくる。わたしは、その時は受け取れなかった大切な人たちの想いを受け取り直していた。わたしはこんなにも恵まれていたんだ。こんなにもわたしを認めてくれている人がいたんだ。中には女の子なのにラブレターのような手紙があったり、数少ない気の置けない男友達の飾らないまっすぐな言葉に、胸が熱くなったり。今も大好きな友人からは早くからわたしの違和感を察知して助け舟を出すような言葉が綴られていたり。かつてとても愛した人の手紙にはもう、さほど心は動かなくて。あぁ、もう感謝と共に手放してもいいのかも、と思えた。一方で、夫をやってくれた方の手紙にはその時は決して受け取れなかった、想いや、わたしに寄り添おうとする氣持ち、愛情が感じられて、わたし、本当にこの人と結婚して良かったな、って本当にそう思えたんだ。結婚したのが、彼で本当に良かった。ありがとう、って。特に、わたしが今も大好きな人達は早くから、わたしに必要なメッセージを送ってくれていることにようやく氣付くことができた。とりわけ、恩師の言葉は、今になって、たまらなく響く。かつてのわたしにも何度も何度も、届けてあげたい。（このブログを読んでいる方にも、何かの役に立つかもしれないので、わたしの心の内だけに留めておくのはもったいなすぎるので、匿名でそっと公開させていただきます）『みんないろんな人のおかげで生きている、今があるんだと思える瞬間があることが、あなたにとって最高の経験だと思います。遠慮するな。頑張っている人、ひたむきな人には人は喜んで手をかしてくれるのです。こういうことを経験することも一生の宝。苦労も含めて、素晴らしい大学生活を送ってください。』恩師や学生時代の友人バイト先で出会った人たち仕事で出会った方々家族や家族になってくれた人たち。一瞬を切り取って今にずっと伝え続けてくれているその想いに、本当に感謝です。しばし、この想いに浸って、感謝と共に今日は眠りに就きたいと思います。わたしは、ずっと、一人じゃなかった。
02Nov
- 太陽の民族が目覚める
  昨晩、夜中に、声が聞こえた。『太陽の民族が目覚める』わたしのハートが開いた時に聞こえた。わたしは太陽ってことは日の本の民が目覚めるんじゃないかってそう思ったんだ。あなたの心に火が点りますように。
01Nov
- はじまりの　いのり
  どうか、わたしを「知らない」と言わないでください。どうか、わたしを「わからない」と驚かないでください。どうか、わたしを「愛ではない」と思ってしまったことを、責めないでください。どうか、「わたしは愛が何か、わからなくなってしまったんだな」とありのままを受け入れてあげてください。全てはそこから始まります。目の前の愛する人がたとえあなたに酷いことを言ったとしても目の前の愛する人がたとえギリギリの状況のあなたの本当に望んでいることに気づかなかったとしてもこの世界に　目の前にある　ずっと求めていたものがこんなに頑張ったのにこんなに尽くしたのにそれなのに無常に手からすり抜けていく望まない世界が現れ出てくる例えそうであってもその世界をその自分をなんのために頑張って来たのかと嘆き悲しんでも責めても絶望してもいいからどうか今、そこに「いる」あなたを　抱きしめてほしい。「どうして！」「どうして！！」「どうして！！！」そう叫びながら信じて来たもの全てを信じられなくなっても、それでも、「どうしても」自分だけは観てはいけなかった。観ることが出来なかった。「わかって欲しいこと」と「わかってもらっては困ること」の狭間で「愛してほしい」あなたと「愛されてはいけない」あなたの狭間で「与え続けてきた」自分と「与えらてはいけなかった」自分の狭間であなたはどれほど苦しんできたでしょう？全てが愛で始まったからこれがわたしの愛なんだって。愛のはずなのに！！それなのに…愛ではない…誰にもわかってもらえないその苦しみの全てを今、わたしが、受け止めるよ。これからは、「わたし」が「あなた」と　共にいる。これからは、ずっと、いつも、一緒だよ。途方もなく長い間、ひとりにして、ごめん。あなたが一番必要とするときに、一緒にいられなくて、ごめん。わたしは愛が何か、わからなかったんだ。今もまだ「わからないこと」だらけだけれど、それでも、ようやく、「あなた」と向き合う準備が出来始めたよ。『もう、離れない。』わたしが　あなたを　わかっていく。どうか一緒に生きてこの命を共に歩んでいこう。世界でたったひとりの　わたしへのラブレター