宇宙でたったひとりの　わたしへのラブレター

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27Jul
- 過去世の苦しみ・悲しみの記憶を受け入れることで　體が整う。
  ずっと留めてきた過去世の記憶を深い悲しみや深い苦しみからくる教訓ばかりだったためそれに酷似した状況が現実に展開されるとその状況を変えようと必死に頑張ってきたわたしだけれど過去を受け入れることも今を変えることもできず自分を責めてきた。それは「過去の未消化な感情が現実を引き寄せる」という思いが頭にあって同時に「今を受け入れないから状況が変化しない」というようなアイディアが頭の片隅にあったから。行くも引くもできず強いエネルギー作用の中で自らを深く抱き止めることもできず引き裂かれてしまった。傷を負った肉体が治癒するように激しいエネルギー分裂の痛みは見るも無惨な状態ではありつつも長い年月をかけてゆっくりと治癒をする。ある聖者がある友人が「過去ばかり見つめて、どうするんだ。」「過去ばかりを見るから、あなたは変わらない。」そう言ったのを真に受けてひどく傷ついた。反面で、わたしの傷や過去がわたしの愛のプロットを残していたものだと内的には知っていたのに彼らを信じて、自分を信じられなかったそのことに、本当は一番自分が傷ついていたのだと思う。自分が自分を傷つけていた。だから長らく記憶を消そう、消そうとして、消えないならばと見ないように、見ないようにしてきた。それがさらに自分を追い詰めて、、、でも今日、その悪しき記憶もその苦しい体感も悲しみも全て自分のものである、それこそがわたしの愛の記憶であると受け入れることにした。苦しみのまま。悲しみのまま。苦しいのは、愛した記憶があるから。悲しいのも、愛があったから。苦しみがなければ楽しみもない。悲しみがなければ喜びもない。受け入れることで初めてみぞおち近く滅入って折れてしまっていた體が随分と楽になり体幹が少しだけ戻ってきた。それで良かったんだ、と思った。どんなにすごい聖者でもどんなにスピリチュアル的に長けた人であっても他人の本当を正しく認識することは相手と共に深く見ていくこと以外に導くことなどできない。一人ひとりにそうなってしまった理由がありそうなってしまう方向、エネルギーの回転の向きがあるんだ。それが誘導する方向を間違えると必ずより悪化する方向へ進んでしまう。エネルギーワークもそうだよ。真実は必ず楽になる。真実は必ず気安くなる。體が教えてくれる。忘れるのとも違う。消えるのとも違う。自然と溶けていく。目的と方向性と想いと真実と。それぞれを丁寧に見てあげてね。自分の本当をどうか大事にしてね。過去の全てが今のわたしを形造ったのだから。
26Jul
- パラダイムシフトが起こる時
  人生の価値観がガラッと転換するときそれは、物事の本質に目覚めた時かもしれない。オギャーと生まれて育ててもらってその過程で受ける両親の愛はとても大きくてそしてまた両親とて完璧な人間ではなく自分の愛の概念とは異なったことを受けて苦しむ。ピュアな愛ゆえ生まれた赤子はいろんな色に染まりいろんな制限に見舞われる。この表と裏みたいな世界がこの真実と不真実みたいな世界がこの愛と苦しみみたいな世界が変わったのはずっと両親を救わなきゃって思ってた思考から「両親のためにわたしがいるんだ」（だって両親がこの命くれたんだから）両親を救ってから大好きな人と幸せになるんだって幼い純粋な心から反転して自分が大好きな人と幸せになるために両親がいてくれたんだそう思えた時だった。抱え切れないほどの愛を与えてもらってもとても持ち堪えられないほどの痛みを与えられてもその両方が自らの過去（世）の全てを超越するためにあったし、欲しかったわたしが持っていない両親の要素をもらうためでもあったし、本当の愛を実現できていない両親を横目にわたしだけが愛を実現していいと思えなかったけれどむしろ、先に、早く生まれた両親にその愛を実現してもらってからわたしが幸せになろうと思っていたけれどわたしが先に本当の愛を実現することで逆に両親に新しい価値観・在り方を与えることができるんだと氣付いたから。それは、本当の自分を思い出すことでもありそれは、自ら幸せになることを許可することでもりそれは、わたしという存在が光を放つことを赦すことでもあった。先に生まれたものが与える役割で後から生まれたものは受け取るだけ？本当にそうだっけ？？？どんな時だってエネルギーは双方向であなたという光とわたしという光がお互いに光を与え受け取りあってる。それを愛と言わずして何を愛と言う？ちょうど、クォーク同士がカラーを受け取り与えあって真っ白に光り輝くように。輝きながらくっつくように。「愛してるよ」と言う言葉が真っ直ぐに通じ合う。そんな世界が始まりつつある。わたしの體は両親のためだけに生きてきたと実感した時に脳が悲しみ、両親以上にパートナーを愛したかった自分に氣づいた時にハートがホッとした。そして、どこか誤解して彼と愛し合えないことを両親のせいにしてしまっていたわたしから、真逆の両親がいてくれるから彼と愛し合えるのだ、と思った時に肚の中心からエネルギーが立ち上がり真実を物語った。體は、本当のことを教えてくれる。振り返るとずっと救おうとしていたのは両親ではなくきっと、かつての自分。どうやったって救えなかったかつての自分。自らの人生を通してただ、存在するだけで子のカルマの解消をも引き受け体現してくれる親という存在をただ、ただ、偉大であると、そう思うのです。同時に、親とて普通のわたしと同じ未熟な人間であるということの氣安さを受け入れもはや親は絶対的な君主でもなく愛を渇望する相手でもなく同じ地球というフィールドで反転鏡に苦しみながらも一生懸命に一緒に生きてくれたふたつの尊い命に変わる。ただ、ただ、、、言葉もなく、、、実在に触れる。わたしを生きる準備が着々と進みわたしがそれを成し遂げた時両親はわたしの愛の礎に変わる。全てが愛に変わる。わたしを、待て。
20Jul
- よく我慢してくれた。よく嫌な事を引き受けてくれた。
  日々、少しずつこれまでの人生を回収するような出来事が起こっている。いや、ただ、自分に気づいていくだけ、と言った方が正確なのかも知れない。わたしが生きた人生の半分を最高の自己愛からの自己愛の欠如として名前をつけるならば、もう半分は外側の全ての人を愛そうとした究極の他者愛だった。無論、それが宇宙の法則から外れたことであるから最も辛い目に遭うのはいつだって自分で、その体感は形容し難い。審判が下される時、（エネルギーが抑圧されている場合、必ず人は、器に似合ったエネルギーの飽和状態というのを迎える。その時が審判の時だ。）それを、自我というもので自由に解釈・選択はできるのだけれど、固い信念と深い傷と偏った愛がある時、正常に判断できないことはザラにある。物事の真理を見つけるときは大概にしてある種の大きな体験をした後か、または偉大な師から説法を体感・実態を伴った認識、それ自体を自らが納得を持って得られた時ぐらいではないか？とわたしは思ってしまう。性質的にそうで無い人もいるだろうが。わたしの言葉はきっとわかる人にはどこまでも深く響くだろうし氣付く人にはどこまでも低く響くだろう。・あぁ、わたしもそのような体験があった・なぜだかわからないけれど、聞き入ってしまう・何か、違和感とは違う、自分の心に留まる「何か」を感じてしまうはずだろう。それは、わたしがまた悲しきかな、物理次元の精神的側面で最も強烈な体験をした者の一人だからかも知れない。それは、ちょうど宇宙の力の中で最も強い力と言われる素粒子を強力な意思の力で引き裂くような体験だったのだから。だから、そんな酷い体験を創造してしまった自分を許せなかったしでもそれは、盲目的に、自分がされて嫌だったことを他人には絶対したくない、という愛だったことも知っているから、だから、人を大事にしたのであって、自分を何度も見捨てても引き戻されるのはやっぱりそこに愛があったからで。深い意味で真実に嫌な事を引き受けても、嫌な想いをしても、一生懸命生きてきたのは人のために尽くしてきたのは他ならぬわたしの愛だったのだ、ということが痛みと共に認められたときに初めて赦しが起き本当の意味でわたしは、わたしの好ましい事をして生きていい、とそう思えたのです。今、もし、苦しみの中にあなたがいるのなら今、もし、なんの光も見出せないのなら、その現実が作られてしまった自分自身が感じている痛みに気づいて嫌なら嫌、と思っていいんだよ。そう自分に赦しを与えてほしい。相手にどうこうしようとする前に自分が何を思っていて本心ではどうしたいと思っているのかぜひ見てあげて欲しい。それがどんなに相手を否定しそうな言葉でもそれがどんなに自分を罵る言葉でも痛みとともに、そう思っている自分を認めていい。そう、思ってしまう自分をどうか嫌わないであげてほしい。そうなってしまうような「何か」が現実にあったのだから。その裏で、そもそもなぜ自分がそう思ったのかいつからそう思ってきたのかその記憶の断片を丁寧に見つめることができればまた一つの局面を迎えることができる可能性がある。そこを丁寧に見て自分に気づいていくことが突破口の入り口だよ。また、それが難しければ自分が許せなければ相手が許せなければそうである自分を全受容してその後にその反転している自分を受け入れるという方法がある。具体例がないと、少しわかりにくい話だとは思うけれど、、、。表があれば必ず裏がある。嫌な現実がある時、必ず、そうなってしまう自分を受け入れたくないだろうし、その反転としてそうでありたい自分がどこかにいる、ということなんだ。この言葉がどうかあなたにとっての小さな小さな灯となることを願って。「人は一人ではない」ということの本当の意味を理解し始めたわたしより。
18Jul
- 日常にこぼれる愛　ただ、そこにあることに感謝が溢れる。
  父とわたしは折り合いが悪い。お互いに嫌っているわけではないのに小さい頃にボタンを掛け違ってしまってすっかり大の大の大の大人になってしまった。年老いた父がかつて畑の農機具の出入りにと祖父のために作ったスロープ。祖父が亡くなり、わたしの自転車の保管庫にもなった今、ある日、古くなったスロープをうっかり踏み抜いてしまった。父がそこにいるのに隣にいる母に向かって（父が聞こえるように）「ごめん、倉庫のスロープ踏み抜いちゃった」とだけ言って放置していた。母も、父も、古くなっていたのは知っていたから特段怒るわけでもなく、そうか、と受け止めてくれた。母は、転けないようにね、と相変わらずわたしの身を案じてくれる。今日、朝から自転車で出かけ夕方に戻ると、古いスロープの上に真新しくコーティングされた分厚い板がとても綺麗に打ち直され強度も増してそこにあった。父が大事に育てた美しい芝の真夏の水やりに外へと出た際鉢合わせたのでせっかくだから、と父に直接伝えることにした。「倉庫のスロープ、お父さんが直してくれたん？ありがとう。」と。直接会話したのはいつぶりだろう？父はただ、「うん。」と言っていた。何気ない日常の一コマだけど、自室に戻ってもう一度スロープの出来栄えが脳裏に浮かぶ。今日出会ったお店の店長さんがとても仕事熱心な方で本当に心血注ぎ、細心を払って手仕事をされているのを見た。まだ若いのに、女性ながらに一人で店を切り盛りし、一流のプロ意識で店の人にも、お客様にも気を配り、いろんなことを考えながらも全体を把握し自分を後回しにして必死に働く姿は、今まで、同じように頑張ってきた自分と、同じ気質を持つ父とも重なり、人知れず、誰も見ていないところで本当に丁寧に、心を込めて、計られたようにピッタリで頑丈に作られたそのスロープは父の心そのもので、ただただありがたく泣けてきた。本当に、ありがとう。何気ない日常に、誰かの愛を感じる。ただただ、ありがたい。
11Jul
- 信仰は　本質から離れることによって生まれる副産物。
  信仰は本質から離れることによって起こる副産物かもしれない。この地球は陰陽の二極を如実に表す場所だからあなただけの幸せを求めても誰かだけの幸せを求めても偏りという、必ずどこかでうまくいかなくなる現実を創造してしまう。行き過ぎたポジティブ思考も終わりのないネガティブマインドもどちらも偏ってしまって不都合な現実を世界に映し出す。良いものだけを見ろ、悪いものを見るな、宇宙の原理の一部であるけれど、引用二極を体験することで真実なる愛は何かを学ぶために来たのであれば、いずれの視点も否定できないのだよ。だから、本質に戻ること、それだけを考えたらいい。かくいうわたしも、この二極をずいぶん派手に体験したから、どのようにひっくり返そうか、そればかりを考えていたけれど、それこそが本質からズレる行為であったと気づき、ただ、本質に戻ることを今は念頭におく。自分の本当を見つめていくこと。何を盲信していたか、何を美しいと思ったか、果たしてそれは、心身、魂共に願っていることなのか？ちゃんと、體で体感できているか、ちゃんと、心は動いているか、全てで「YES」となっているか？初めから終わりまで何の問題もなく、あなたは存在している。そこに許可も理由も必要ない。
01Jul
- 生命と愛の根源より　両親と自らの関係性を再定義する
  かつてのわたし、のようでもあるけれど出会って間もない友人からこんなメールが来た。「わたしは地球のために、これをやっていきたい。その、仲間になってほしい。」とても美しい響きだよね。でもね、その実を、彼女はまだよくわかっていないのではないか、と思ってしまったんだ。地球が好き、地球を大事にしたい、地球に悪さをする奴は許せない。わかるよ、その気持ち。わたしもそうだったもの。でもね、そういう人に限って、自分の内から感じる豊かさや身近な人との関係性が上手く行っていないことが多いんだよ。彼女はその類の方だった。家族間とか、友人関係とか、仕事のこととか、会社での人間関係とか、みんなと一緒にいて楽しい、嬉しい、ってなってる？そういう状態の人のほとんどの人がノーなんじゃないかって思う。（もう一方で、両方ができている人もいるよね。）決して責めてるわけじゃ、ないからね。でも、そういう構図になっちゃうんだ。一番身近なところ（自分）を疎かにすると、一番遠いところや、より大きなところに目がいって、自分自身へのエクスキューズを立てるようになる。あなたよりも、わたしは大きなことを大事にしてるんだから…こっちの方が、よっぽど価値があるでしょ？本当は、自分の価値をどこかで自分が蔑ろにしてきたからかもしれないのに。光と影は必ずどこにでもあって。見えない闇（潜在意識）に落とした自己価値の反転として見える光（顕在意識）は「頑張るわたし素敵」とかになったりする。小さい頃、「おしん」のリバイバルをちょっと見て、大人たちが「おしん」に同情と愛情の目を向けているのがわかった。わたしは「おしん」をお手本にしていたかもしれない。そして、西洋からやってきた「シンデレラ」が大好きだった。憧れた。王子様がいつかやってくる❣️わたしがわたしを愛していないのに、王子がわたしを愛するはずない、というのが宇宙の摂理ではあるのだけれど。現実を前にして誰が何にエネルギーを流しているかがよくわかってしまったから、ついつい、そちらを選択してしまうのだよね。わたしの「完全性を求めること」と「パートナーを求めること」の強い欲求の間には深い相関関係があるように思う。それが、外側の世界で見えるものとの間で大変な混乱を招く原因でもあった。昨今の、「男性性・女性性」という言葉さえもはや混乱を招く原因の一つであったように思う。この混乱は、ひいてはLGBTや心は女性、体は男性、体は男性、心は女性、といった方々を生む要因の一つとなっている可能性が高い。彼らを差別するわけでも、否定するわけでもない。ただ、彼ら自身の中にある矛盾と深い苦悩があることの一つの解決策になり得るかもしれないという可能性を見据えている。人類の進化発展に種の存続は必要不可欠だ。生命が誕生しなければ、どのみち、どんなに高度な文明も廃れていく。そういう意味で、種（動植物も含む）の多様性や命が、生命のバランスの中で厳しくも豊かに調整されていることにこそわたしは美しさを見る。どんな人物も、どんな生命も男と女という性によって生まれているんだ。愛と生命の根源は常に両親との関係性に現れる。そこで、何を見て、何を感じて、何を受けれたのか。そして、どんなふうに思い、なんのためにどのように生きてきたのか？自明の理ではあるけれど、自分の生命というのは父親と母親から産まれた。父と母が愛し合って産まれたのだから自分は愛の子である、と。ここに、男性性と女性性という言葉がくっつく。父と母から産まれたのは事実だけれど、果たして、自分という存在はお父さんとお母さんでできている、と考えるのが妥当だったのだろうか？それとも、お父さんとお母さんのハイブリッドの一つの新しい命、可能性と見るのが妥当だろうか？父と母も人間だから、この地上で意見の食い違いや想いが伝わらないことなどたくさんある。。子どもは、そんな両親をよく見ており、自分が両親の愛の子であるという自負がとても強いため、外側の現実に両親という存在で愛とはかけ離れた状態を見ると傷つく。自分は愛の子ではなかったのか？と。（少なくともわたしはそうだった。）自分が愛の子である、という認識は絶対だから、父と母との愛が本物でなかったのなら、自分も本物ではないのではないか？と。この強烈な思い込みは、時に胎内から、そして出産がどのように迎えられるか、その後、どのように育まれるか、でも確認されている。その間、一度たりとも言い合いや、子どもへのネガティブな反応はなかったか、子どもへの尊重はあったか、ということを子どもは、そのセンサー抜群の真新しい繊細な體で体感的・エネルギー的に感じている。わたしの場合、胎内にいた時、父のタバコを吸う場面で息ができなくて（臍の緒から新鮮な酸素が供給されず）随分苦しい思いをして出生後にその原因を目の当たりにすることになる。また、出産時に自分と母のリズムではないリズムで無理矢理に引っ張り出された上に、寒い場所で息もまともに吸えない中で臍の緒を鋭利な刃物でチョキンと切られることは溜まったもんじゃなかった。母が誕生を喜んでくれたことだけが生きていく希望となった。反対に、嫁姑や、家族間の仲があったかい時、母とその夫と、家族が談笑するような場面ではとても心地の良い空間に存在することになる。母親と子どもは一心同体のようになるため、（特に胎内では繋がっているから）母親の感情や感覚にとても敏感になる。あまり不摂生をしたり心地良くない状態になると、子どもにダイレクトに影響を与える。だから、妊婦さん、女性を、皆、どうか大事にして欲しい。若いお母さんを見ると、守ってあげたい気持ちになる。さて、本題に戻ろう。知ってか知らずか、胎児の頃から一人の人間が成長過程で身につける観念や概念は外側の現象と深く結びついている。けれどそれは、裏を返すと、自らが自らに課した過去世からの魂の課題が外側の現象、縁起によって発露されたに過ぎない。どんな出来事があって誰に対してどんなことを思ったのか？その時のわたしは、どのような状況で、どうしようと思ったのか？そんな問いが本質を開くきっかけとなったりする。確かにわたしは父と母から産まれた愛の子であることは間違いない。ただし、産まれてから死ぬまでわたしは「女」という體を持って誕生したのだ。この、物理的な事実は、観念の、父と母の半分をもらった、という事実と共に不思議な誤解を人間に与える。わたしの體は父と母のものだ、父と母で出来ているんだ。わたしの體にも男と女があるんだ。これは一面で事実であり一面では全くの事実ではない。男性性と女性性で出来ている、というのも、ここから来ているように思う。わたしの言葉で伝えるならば、男性性と女性性というよりプラスとマイナスだ。陰と陽だ。エネルギーの流れ方だ。方向性だ。その陰と陽の原型は確かに父と母から頂いたものだが、要素として頂いただけで内なる生命は全くの別の存在であり、父と母や他の人と対等の源からの分け御霊としての命の光を独立して頂いている存在なのだ。父と母の要素が欲しくて父と母の愛の元に生命の光をその肉体の器に宿してこの世に生まれてきたのだ。名は両親からの初めてのギフトというけれど、実際には違っている。肉体こそが、両親からのそして源からの初めての尊いギフトなのだ。命尽きるまでこの肉体、體が、生きる方向性とこの地球での喜びを教えてくれる。また同時に、最大の苦難になり得ることもある。外側の世界がわたしたちに教えることが真逆であることが多く、多くの人が誤解してしまうんだ。子どもが成長する過程において本能的に自然と異性を意識する時期が来るが、男性と女性ではそのタイミングが大きく異なっている。女性の場合、極めて早く幼稚園時期には始まる。わたしはその時、父を大好きになったのだ。多くの場合、大抵初恋は異性の両親のはずだ。（生育環境や個人が持つ課題によっては同性の場合もある）でも、父は母のパートナー。子どもは親の庇護の下で成長する。親から見捨てられると生きていけないことも子どもは本能的に知っている。この恐怖は自分の魂の設定及び生育環境によっては避けようがない。わたしには過去世で自分のパートナーが他の女性と去ってしまった悲しみが深くあったため、投影をして、母から父を奪ってはいけない、わたしが父から愛されてはいけない、と深く深く思い込んでいた。だから、本当は父から愛されていても本当は父から愛されたくてもそれは禁じ手だった。父から嫌われるようにしなければならなかった。でも、父を愛していたからせめて、父のように生きていた。遠くにいても、父を感じられるように。それがまた、わたしの苦しみだった。女でありながら、男のように生きる。苦しくてたまらない。わたしの男の定義が全く間違っていた。男は女の願いを叶えるべき。それで初めて男にも幸せが訪れる。なんて傲慢な。エベレストのてっぺんに父を置き男性は全てのパートナーのために命を捧げるべきと自らが大手を振って男役を買い男性を見下していたのだ。わたしは、自分の喜びが全て自分のパートナーから与えられるものだと思い込んでいた。顕在意識ではずっと、両親の愛を本物として守りたかったし（自分は愛の子であれるように）女性の願いを叶えてくれる男性がいたら、女性のみんなが喜ぶし（大好きな女性達に喜んでもらえる、感謝してもらえると思ってた）何より、未来のパートナーの苦労を誰よりも理解して、感謝できる（そんな素敵な女性になれる）とずっと思い込んでいたんだ。でも根っこには、ただ、小さい頃に男の子たちとも仲良くしたかった。それがあっただけ。でも、男の子たちのことを全く理解できなかった。嫌われてはいなかったけど、思うような反応ではなかった。相手にわたしと同じような想いを抱いてもらうことは難しそうだった。わたしは見切りが早かった。だから、男の子は女の子の気持ちがわからないダメな人たちだから教えてあげないと！なんて思い上がっていた。本当に傲慢だ。女のわたしが男の見本として生きることそれは同時に、自分自身の女性性を貶める行為だった。本当の願いはただ男の子と仲良く遊びたかった。以上。たったそれだけ。純粋な美しい願いだった。ずっとわたしの中で鳴り響いていた「男はダメ」を、「外側の男性はダメだ」と思い込んでいたけれど（実際に目の前でそのように見えたし）これは内なる體からの声で、本当は、『女のわたしが「男」として生きちゃダメだよ』ということだった。ここに苦難の元凶がある。内側からの声を真逆に取り違えている。男の子と仲良くなるためには男性のことがわからないといけない、と思い込んでいた。でも本当は、男の子のことはどこまで行ってもわからないんだって思ったんだ。男のように生きても男ではないし、男と女は生物学的に特徴があって異なり、体力も得意分野も違う。わたしが苦手な部分で異性を真似ても苦しいだけでちっとも幸せでない。結果、異性も同性も貶めることになってしまっていた。わたしは生まれてから死ぬまで女性として生まれ女性として死んでいく。魂は、女で生きることを決めていた。だから、男として生きてはダメだった。女である自分が男と仲良くなるために相手をわからないといけないとずっと思ってきたけれどわかる必要はなかったのかもしれない、そう思ったんだ。「わからない」から「惹かれる」。男性の気持ちがわからなかった自分を認めた時、ふっと力が抜けた。そして同時に、過去世で、「君を見つけるから」と誓った彼が今世でも気づかなかったことに関しても許しが出た。「彼がわたしをわからない」ことを赦す。彼がわたしに気づかなかったことを赦す。楽になった。愛する人がいなくなったから不幸になった、とずっと思い込んできた。その観念のせいで今世もどえらい目にあった。正確には、どえらい目を自分で創造してしまった。宇宙が伝えてくれていたのはたったこれだけだった。「男じゃなくて、女性のまま、幸せになってほしい」それを受け入れた時體の右半身が緩んでエネルギーが流れた。そして、男性を、女性を幸せにする道具として捉えるのではなく、未知の人、女性とは対極の種族だと位置付け、「男性を男性のまま愛す」と決め直した。ずっと男性を理解しようと頑張ってくれたわたし。本当に長かった。ありがとう。もう十分。男性が何が得意で、何をしたくて、何を喜びに感じるかはわからない。でも、今まで一度も男性を頼ったことなどなかったけれど、むしろ頼れなかったけれど、男の山、エベレストのてっぺんから下山して男のフィールドを降りてただの女としてこれからはちょっと頼ってみようかな、と思えることができた。そして、何か叶えてくれたなら、「ありがとう」と伝えたらいい、そう思えた。やっと、女に戻れた気がする。それまでのわたしはバリキャリや理想を追っかけた痛い女だったな、と思う。でも、その裏に愛する人に守ってもらえる権利がないからと必死に自分の女である部分を守ろうとする姿があったし、同じように必死に生きる姉妹である女性達をなんとか救ってあげたい、という気持ちがあったし、何より、いつか出逢うたった一人のパートナーのために他の男性には決して靡かないという強さがあった。その自分をどうして責めることができようか。お互い本音は嫌っていないことがわかっているのに会えばどうしても折りが合わなかった父の後ろ姿を見た時それまでイラつきや、嫌厭したい相手でしかなかったのが「お父さん、お父さん、お父さん」と、心の中で父を慕う声に変わっていた。お父さん、長年冷たい態度をとってごめんね。わたし、お父さんが大好きだったんだな。そして本当は、お父さんに「わたしを」愛して欲しかったんだな。本当は、「わたしに」振り向いて欲しかったんだな。振り向いてもらってはいけなかったわたしごと、これまでの全てを抱きしめたいと思った。「娘」とはよく書いたものだ。「良い子」ではなく女として「わたし」はOK、赦される、ということだと思った。わたしが否定したどんなダメなわたしでも。わたしはお父さんの娘です。わたしはお母さんの娘です。永遠に。この生命が続くまで。お父さんとお母さんの子どもでよかった。ありがとう。
28Jun
- 星と神話　と　意識とエネルギー構造
  このところ、直感的にキーワードが降りてきて占星術や古い神話や女神の話がひどく自分の状況とリンクしていることに氣付かされる。牡牛座キロン（魂の傷と癒し）の影響か、はたまた、リリス（秘めたエネルギー・欲求）の影響か、（わたしはさほど占星術に詳しくはない）自分のリリス的側面を受け入れることがわたしの右半身を受け入れることと全く同義だった。失われた女性の魔的な要素。悪魔的とも言われたその要素は実は、宇宙から与えられた現実創造のためのとても純粋で美しい聖なる力であった。前に書いた記事でイシスやイシュタルの直感が降りてきていたがイシュタルはメソポタミアのイナンナという女神であり、愛・戦争・豊穣を司る。この地球は陰陽の二元性が如実に現れる場所。破壊と創造のようにある種、戦争のような何かを破壊することで生まれる次の形、その力を否定することはできない。もちろん、その力を使うかどうかは人間それぞれのあり方に掛かっているわけだけれど。イシスもまた、エジプトの古代ナイルの氾濫から豊かな土地を運んだことを象徴に美と豊穣夫であるオシリスを復活させた再生の神でもある。ここ数年、植物の魅力に取り憑かれ（元より子どもの頃から好きだったのだが）この地球に共に生きる彼らたちの薬効や生活の知恵がわたしの暮らしを豊かにしてくれている。野草茶やバームづくり。少しずつ畑も実らせて。正に豊かさの象徴ではないか。「全ての生命は土から作られた」と言ったのは旧約聖書の創生期でもそうだったか？ところで、アダムの伴侶はイブという認識が強い人は多いだろう。以前、イブはアダムの肋骨から生まれたと聞いた。びっくりした。アダムの所有物だったのか？と。ところが、「リリス」という女性をご存知だろうか？リリスはアダムの最初の妻であり対等でいられないことを理由に（性交の位置の上下で）アダムとは仲違いし、彼女は後に悪魔的な存在へとおとしめられる。（実際には、一人の人間の中で、聖なるエネルギーの男女性のパワーバランスを欠いたということだろう）牡牛座キロン期は、（2026年6月20日〜途中逆行したり巡行したりしながら2034年5月6日まで約８年滞在。本格的な牡牛座時代へ入るのは2027年の4月27日とのこと。）春分点が牡牛座に滞在していた時代（紀元前2200-4400年）の女神の時代のヒーリングメソッドや価値観が再び復活する時代でもあるそう。キロン（カイロン、キローン）の12星座（サイン）別の出生図やトランジットの意味・解釈～牡羊座、牡牛座、双子座、蟹座、獅子座、乙女座パクスルーナ PAXLUNA 星読み風水キロン（カイロン、キローン）の１２星座（サイン）別の意味・解釈を牡羊座、牡牛座、双子座、蟹座、獅子座、乙女座に関して掲載していきます。 ※キロン（カイロン、キローン）の「本当の傷」やアーキタイプ・神話的背景を進化占星術等の現代占星術の考えかpaxluna.net先に挙げた、イナンナやイシスの時代と同時期なのだ。そして、薬草を使った医術や香油など植物の力で健康を促進するといった生活様式が定着していた時代だった。その頃、地中海の地域では地母神信仰が流行っていたという。クレタ島やマルタ島など現在もリゾートで有名な「豊かさ」の象徴である。女性は無から有を産む存在として全ての男と女を産む存在として当時は崇められていたことだろう。（生の対称としての死の女神がキクラデス諸島にいたことも書いておく）日本の縄文時代も女性主導で物事が動いていた、というのは有名だ。そこに、その時代が終わる頃男性中心の社会が台頭してくることになる。ちょうどその頃に、メデューサが生まれるのだ。メデューサとは、髪の毛が蛇のその目を見たものは石にされてしまうと恐れられた妖怪のような女性。男性中心社会に移行する際この地中海の地に入ってきたのはゼウスなどのオリンポスの神々だという。先住民が愛した地母神を交戦的なギリシャの神々が入ることで端的にいうと、その土地に住む女性と地母神の名を使って女性がメデューサという妖怪におとしめられてしまった、ということだ。旧約聖書のアダムとリリスの話と全く同じではないか。わたしの肉体のエネルギー構造に起きている状態と全く同じではないか。この物事の本質は男女性の偏りによる不和であるということ。わたしは今、わたしたちは今、この、男女性の平等性と信頼男女性の愛の結合を目的としている。どちらが正しいとかどちらが間違っているとかそういうことではない。正直にいうと、どちらも正しくどちらも間違っていたのだ。愛し合うもの同士がすれ違いや誤解により反発するときは真逆のエネルギーが生まれてしまうことがある。幼い魂が経験したこと。当時はわからなかったとそういう時代だったのだ。かつての男性性と女性性の話をすると、わたしは女性なので女性側の話をすると、女性が自らの本質的欲求を否定することで膨大な聖なる力は魔力に変わってしまった。（認識が現実を作るから）内側の抑圧と悪というレッテルを貼ってしまったがために外側の社会に、暴力という形で変化して出てきてしまったということだ。それが自然である。（男性にはまた別の視点がある）何度もいうが、女性がそれによって自分を責める必要はない。「わからなかった」「守りたかった」　「助けたかった」そんな想いが根底には隠れているのだから。むしろ、感じた思いをそのまま受け入れ認めることの方が大事でありそうすることで初めて次のプロセスへと進んでいける。最先端の量子力学が証明しているようにこの世界は人間の意識がこの世界を決定づけている。その決定を司るのが顕在意識。あらゆるメディアも、経済活動も、政治も、その意識を利用して自分たちに利があるように運営されているものが多い。でもどうだろう？何やらおかしいと思ったり、もはや正しいと思っても全く幸せを感じなかったり、不満はないはずなのに満たされない想いになったりしてはいないだろうか？それが大事なサインだったりするのだよ。そして先に触れた神話なども知らず知らずに潜在意識に入ってしまっている。社会を動かしていくのは大きな集合意識だと思っている。どれだけ多くの人が「本心」で何を思っているか？そう。大事なのは本心。それさえも、見失ってしまっている人も多いけれど。（御多分に洩れずわたしも）当たり前だと思っていたことが当たり前ではない。こうしなければと思っていたものがそうではなかった。そんなことが起こりうる時代。自らに主権を取り戻し自分が生き生きとただ生きているだけで幸せ人と交流するのが楽しい今、自分が行う一つ一つの手作業が尊く誇らしい。そんな世界に生きてみたくはないか？すでにその扉は開かれているのだよ。その鍵は、自らの内にあり。内なる男女性の統合にあり。自ら輝き皆も輝かせる。そんな人生へ。そのために共に生きられたら嬉しく思う。エジプト　ハトホル神殿の柱
24Jun
- 求めるものの感覚を追え。
  わたしはずっと「カタチ」を求めていたんだ。形・片血・型・固血「膣」の欠けを埋めるために。「カタチ」を求めてもいい。でももし、本当は、それが一つとなった「感覚」を求めていたとしたら…宇宙の真理。「カタチ」ではなく「感覚」を求めよ。「感覚」が「カタチ」を連れてくる。わたしの「カタチ」が滿ちたときこの宇宙、この世界と一体化する。わたしと周りの全てが赦される。わたしが「カタチ」を通じて彼と宇宙の全てから愛され祝福し祝福されている。そんな感覚。それを味わったらいい。そう。そう、味わっていい。
22Jun
- 勝敗の場を越えて。女神として立つ同志を待つ。
  思えば、負けてばかりの人生でした。勝てる要素はあるのに、勝ってはいけないと思う、そんな自分がいました。時に自明的にどうしても勝ちたいと思う時でさえどうやったって勝てないそんな力が働いて、結局の所、わたしはどの道、欲しいものは何一つ（手に）入らないのだと諦めるしかなくなるまでに挑戦しては負け続けとうとう心が折れてしまったのです。何もない自分になってしまった。誰にも勝てない弱いわたしになってしまった。悠々と手に入れていたものは『この豊かさを誰かにも実感してもらいたい』とその一心で易々とその場を人に譲ってしまっていました。それが、わたしの苦しみでもありました。永遠に手に入らない豊かさ。永遠にやって来ないわたしの番。真理はいつも単純で勝ちたい自分がいる時には勝ちたくない自分が隠れている時。この二つが相反して互いに牽制しあっている。左半身では与え続け右半身では我慢の連続。左半身は本当は勝ちたい。右半身は勝ちたくない自分がいた。勝ちたくない自分にはこんな自分が隠れていた。【なんでこんなこともできないの？】人を小馬鹿にしながらも、勝つことで人から嫉妬されることだけは絶対に嫌だった。嫉妬だけは、どうしても避けたいことだった。ふと、わたしを小馬鹿にしたような母の笑い顔が思い浮かぶ。気に食わない。わたしが苦手なことを一生懸命やっているのに、ほんの小さな　なけなしの真心を鼻で笑うかのようなその笑み。母の本当に大嫌いな一面だ。過去世が呼び起こされる。わたしがあなたが望むなら、と嫌だったけれど自らの立場を他の女性に譲った。彼女はわたしが心から愛したパートナーを連れて「行こう！」と侮蔑の目でわたしを見て彼と共に去っていった。どれほど後悔したことか。彼女と神のために彼を手放した自分の心も否定できず、そしてまた後ろめたそうに去っていく彼の瞳が忘れられず、わたしは、彼が去った後の自分を実感し何度も罪悪感と再び取り戻したい自分との間で苦しんできた。同時に、善意の想いが伝わらず神への信仰と共に自らを抑えるしかなかった。申し訳なさが立つと共に女としての輝きを捨てなければならなかった自分を許すことができずにいた。わたしには「ある資質」があったのだと思う。今、思うことは、その資質を他者に嫉妬されるために使うのではなくみんなに喜んでもらえたりみんなに笑ってもらえたりみんなに大好きになってもらうために使えたなら…こんなに素晴らしいことはないんじゃないか？ということ。これは、正に導き手の資質。「わたし」が輝くこと。「わたし」が可愛くなること。「わたし」が美しくなること。「わたし」が高貴でいること。「わたし」が一番になること。全部許していいと思えた。何故なら、わたしが、誰よりも自分の弱さやできない、と思ってしまうこと「でも、だって、」と言ってしまうこと一生懸命にやってもどうにもならないことまた、どうしても動けなくなってしまうこと自分に自信が持てないこと大好きな人に素直に甘えられないこと疲れているのに頑張らずにはいられないこと痩せ我慢をしてしまうこと人になんでも与えてしまうこと欲しい、と言えないこと理不尽なことをされても言い返せないこと自分を悪者にしてしまうこと誰かを嫌ってしまうこと嫌なのに、相手を赦してしまうこと全部全部、理由があって、そうなってしまう、ということ。その痛みを感じてきた張本人なのだから。わたしは誰よりも人の弱さがわかる人間です。それゆえ、優しくなれます。それゆえ、寛容になれます。それゆえ、厳しくなれます。それゆえ、強くなれます。わたしは、母なる存在です。誰かの下に入るために、自分の力を発揮するのではない。全ての苦しむ人々のため全ての弱き人々のため全ての命のためにのみこの資質は使うものです。それゆえ、「わたし」は人々から愛されます。それゆえ、「わたし」は傲慢にはなりません。それゆえ、「わたし」は（どんな自分も）誰一人見捨てません。それゆえ、「わたし」は全ての人から好かれてしまいます。わたしは女であり、母であり、娘であり、人です。子を（個を）設けるものです。もう、子どもではありません。わたしは永遠に成長します。わたしは時に衰えます。それすらも赦されたものです。姿形を変え、わたしは、女として今、ここに、立ちます。もはや、勝ち負けでもない。わたしはわたしの欲しいものを手にし、手に入れられたものは大事に育みます。わたしの手から離れたものには祝福を送り執着しません。わたしは愛です。愛の源です。わたしの愛は愛へと還っていきます。イシスの玉座に坐しイシュタルの光を頂きにわたしはわたしを生きていく。（エジプト　フィラエのイシス神殿にて）来れよ友よ。集えよ友よ。あなたは、あなた自身が豊穣の女神となる。
20Jun
- 女性の體は聖なる器
  女性の體はとても豊潤で無限の泉によって湧き出る生命の創造の場でもあります。女性であることはとても心地良くわたしは、わたしであることが大好きでした。ある時、大好きなこの素晴らしい自分を探究したくなった時生命の美しさと完璧さに感動しながらも、隈なく探究した最後に「膣」という場所に辿り着くのです。そして、おそらくこれは本質的に。自分は不完全である、という認識を持ってしまいます。完全であるはずが完全ではない。それからは足りない部分を埋めるようにない部分ばかりを見て必死に生きてきました。この地球でこの人生でわたしは、「完全」を目指していた。それは、「神との合一」とも言い換えられるかも知れない。これは、わたしの魂が決めたとても大事なことだった。見つめる場所が欠けとなった時、完全でない自分の體を「不完全なものである」と嫌っていたのかも知れません。全ての豊かさをくれたのは體だったのに。全ての喜びをもたらしてくれたのは體だったのに。今朝、目覚めた時にふと、「わたし」とは「女」であったことに改めて氣づきました。本来あるべきわたしの「欠け」が「満ちていない空間」の部分がわたしなのではなく、その側の部分肉体の部分がわたしであって、「欠け」は「欠け」としてあるべくしてあったのです。そして月のものが始まっていた自分の大切な部分が正に「器」であると感じた。わたしは「器」。「聖杯」である。わたしは「受け取る者」。わたしは「女」。「女」とは「あるを喜ぶ者」。既にあるものにここにあるものに心地よいものに喜び、揺れ、謳う。わたしはそういう存在だった。もうそれ以上、何も望む必要などなかった。わたしはわたしがいい。それで十分。あとは、受け取るか、受け取らないかだけ。クリムト『　ユディットⅠ　』※クリムト『黄金の調和』　も参照されたし。ーーーーーーーーーーーーーーーー（前回の記事で、欲求を叶えられらない理由のひとつについて書くつもりでいたのですがとても深いところなのでまた流れが来たら書くことにします。読んでみたいと思ってくださった方がいたならその時をお楽しみに。）
17Jun
- 意識とエネルギーと肉体構造
  人間の肉体の構造は父と母から半分ずつ欲しい要素を頂き、男性性と女性性のバランスによって愛をソースに結合されています。エネルギーにも全く同様のことが言えますが、こと、ツインレイを求める男女は（むしろ例外なくほとんど全ての人が無意識的に）その本質的な根源からの欲求に基づいて片割れを追い求めるのですが、これまでの地球は深い闇の時代でもありその間に深い深い分離体験をし、過去世のカルマやり残した宿題を否応なしに向き合わされることになります。それが明ける段になってようやく色々な氣づきや出逢い・ハプニングなども起こりますがいかんせん、現実への向き合い方や内側と外側との関係性がわからずどのように向き合っていけばいいのか？ということが大変わかりにくくそれは、これまでの常識が宇宙の法則の真逆をいくものであり深い信念とショッキングな感情理想と拒絶そういったもので内なる神経回路が混線してしまい本来の自分からかけ離れた姿になってしまっているからなのです。わたしはずっと、自分が望んではいけない存在として自分を認識していました。でも、欲しいものは欲しい。食欲だって睡眠欲だって性欲だってある。その最たる相手が異常な執着を見せたある一人の男性でした。無論、一人の常識ある大人の女性としてストーキングするようなことや相手の反応を無視するようなことは絶対に致しません。だけれど、この世界の誰とも違う反応をこの思考も、體も、心も全てが動いて、全くもって「自分で自分がわからない」という迷宮の世界に入り込んでしまうことになるのです。どんな大事なものも与えることができた。どんな苦しみも我慢することができた。あなたを得るためならば。あなたに再び抱かれるためならば。と同時に、絶対に見たくないものがあなたといると立ち上がっていました。黒く得体の知れない何か。半分で強烈に求め半分で強烈に拒絶していました。闇を見ずしてあなたを求めることはできず、わたしは崩壊してしまった。ツインレイを求める多くの人の半身はぶっ壊れていることが多くわたしもご多分に漏れず右半身がぶっ壊れていました。人間の體にはエネルギーの極があって右半身と左半身では左右の卵巣と左右の脳がその極を担っていたりします。わたしは右卵巣に問題があって、まだ子どもの頃に右卵巣のエネルギーを閉じたことを覚えていました。本来の體は左右のエネルギーの極がバランスして交流しており特に素晴らしいことはハートの愛のエネルギーセンターを中心に全ての左右が繋がっていることですが、観念や概念によってこの部位が意識によってエネルギー的に止まったり、逆流したり、別の部分と繋がるということがあり得てしまうのです。そうすると、左右のエネルギーバランスが整って初めてクンダリーニと言われる體の中心線を通る愛のエネルギーが通らなくなり、チャクラも逆回転したり、閉じたり、バランスが崩れ自信が無くなったり、姿勢が悪くなったり、ホルモンバランスが崩れたり、様々な物質的現象を起こしながら本来の自分とはかけ離れた自分になっていってしまいます。わたしもその一人でした。けれど、わたし達が創造主の分け御霊と言われるように自由意志を持った意識がこのズレてしまった状況を自らの力で本質に戻る手立てがあるのだということをわたしは実体験を持って学んで参りました。まだまだ道半ばではありますが、同じ苦しみを持つ方々の少しでもお役に立てばと思い、このブログにそのプロセスの一端を掲載しているところであります。自分の右半身のエネルギー回路が動かないことを長らく疎ましく思っていましたが、（右卵巣のエネルギーの詰まり、というか栓を締め上げてること）今のどんな不都合な状況も必ず、自らにとっての愛が隠れています。それは、ひょっとしたら小さい時の自分を守るためのものかも知れません。ひょっとしたら、その小さい時に決めた設定でそのままエネルギーを流すと困った現実が起こることがわかっていたから、そうなったのかも知れません。いずれにせよ何かしら、「理由」があるのです。だからどうか、「なんで」と思ってしまう出来事や思いの中で、外側ではなく自らの内に意識を向けてその自分自身の真実をご自身の體と共に見つめていってください。その理由と共にあなたの大切にしたかったものや愛が必ず隠れているから。そして、本質に戻るエッセンスも。これは、自分の過去の人生に起こった全てのいいことも悪いこともそれで良かった、このわたしで良かった、と思えるような経験です。體と共にいてください。體が答えへと導いてくれます。わたしは今壮大なる命の第３フェーズへとようやく道を進みつつあります。共に進化していきましょう。（次の記事で、自分の欲求を叶えられなかった大きな理由の一つをお伝えしようと思います。）
11Jun
- 男として生きたわたしに、卒業のファンファーレと花束を。
  自己犠牲に走った半生を恨めしく思うことの長い期間でした。もうとうにうら若き乙女と女盛りを棒に振って男として生きてきた。「自己犠牲」は「自己偽性」だった。理想の男として振る舞う自分は気高くも苦しく抑圧されたわたしの「女」は日の目を見ることさえなく最も美しい時代をひっそりと終えていった。抹消されてしまった。それが悲しくて。その自分が許せなくて。誰よりもわたしの美しさを知っていた。誰よりもわたしの美しさを誇りたかった。誰よりもわたしの美しさを愛でたかった。それが、できなかった。その自分が、許せなかった。でもね、どうしてわたしが女を抑圧したのか、どうしてわたしが男として振る舞ったのか、その理由も知っているから、「許さない」ということも究極的にはできなかった。犠牲がダメだと強く罰したわたしが偽性のためだったと深く納得した時、わたしは、わたしに感謝した。苦しい日々も、頑張った日々も、ひたむきに生きた日々がわたしの愛ゆえだったと。氣づくことがこんなに遅くなってごめん。男になって（担って）くれてありがとう。何度も悲鳴をあげていたのに本当に遅くなってごめん。もう女に戻ってもいいよ。今、ここから、過去の全てのわたしに愛と花束と感謝を贈ります。そして、「卒業」のファンファーレを鳴らします。わたしは、今、この瞬間より女としての人生を謳歌します。過去の「男として生きたわたし」と共に。
06Jun
- 人に頼れないのではなく、自分でどうにかすることに全力を注いでいただけ。
  どうしてわたしは人に頼ることができないんだろうと、悩んでいました。人を頼ることができない自分を責めていました。でも、本当は人を頼ることができなかったのではなくて、自分を頼りすぎていたのだと氣づいたのです。自分に何もかも全てを預けていた。未来・将来人の生き死に人生に起こる幸も不幸も。もう、たくさんだった。外側の全てを大きくコントロールするようなその力を自分に託して。その対比として現れる何もできないちっぽけな自分。何もできない小さな自分。わたしは、死に絶えたように自分がわからなくなっていた。誰かを愛することと自分を愛することのバランスを崩したままこの先にきっと神がわたしを愛してくださると、闇雲に見知らぬ神を神と崇めて受け入れてしまった。みんなが信じているから真実とは限らないのですよ。自分の内側の真実に向き合うと必ず一人の男性の姿が思い起こされる。わたしが感じていたものはやっぱり間違いなかった、と。と同時に、それを彼に強要はできないけれど、と。それで十分だった。ただ、微笑んでいればいい。そう、思ってしまった。他の誰もが否定しても他の誰にもわからないわたしの本当があるなら、もう、それで十分だった。わたしが想像した世界をわたしが創造しようとしてくれた。もう、それだけで十分だった。コントロールできることとコントロールできないことの狭間で愛は、決して、強制ではないから。あなたにも望んでもらえなければなんの意味もないから。だから、そう、今、ここで、わたしが、微笑んでいられたら、それで、十分だった。いつか通じるといいな。伝わること以上に互いに通じ合うこと。わたしは、それを選びたい。
04Jun
- 體がわたしを必要としている。　愛するが故の痛み。
  體に痛みが走るたび體から嫌われているんだと責められているんだと思っていた。だから、體から離れたくて仕方なかった。體を見つめたくもなかった。潜在意識は體だよ、とか自分を愛するんだよ、とかよくいうけれど、それって実際どういう意味よ？どういうこと？自分の悪いところを改めたらよくなるんだよね？わたしの何が間違っているっていうわけ？鳴り響く警報痛みが體から湧き上がってもう全然わかんない。そんな状態が長く続いた。自分自身を見る内観をする自分を愛するということがどういうことなのか少しずつわかり始めて自分の普段思ってることこうするのが正しいとかこうあるべきとか反応してしまうこととかそういうこともわかるようになってきて體の神経系と自分の信念体系が結びついていてパターンや反応を変えられない原因がそこにあったんだなってこともわかってきて。それでね、この痛みが例えば本当はわたしという意識を求める声だったとしたら？と思ったの。わたし、ずっとここにはいてはいけないって感覚というか想いがあって。でもね、本当は、その痛みのシグナルをわたし不要論みたいに捉えていただけで、本当は全くの逆でわたしがいなくて苦しい、とかわたしがいない痛みがこれほどなんだ、って捉え直した時、そうか、何もできないわたしだけどそのわたしをただ求めるわたしがいたんだと思ったら、痛みがスッと消えていった。そしたらね、あぁ、わたし、『ここにいていいんだ』そう思えたんだよ。右脳に居場所ができたような感覚。體はずっと、わたしを待っていた。さぁ、次はどこであなたと出逢おうか。
- 女の価値は男では決まらない。
  愛する男性に愛されないことそのことと自分には女性の価値はないということを深く結びつけてしまっていた。わたしの一番弱くて一番苦しい痛い場所だった。愛する人と一緒にいた時間があまりにも幸せだったからそれを選ばないそれを選べない状態になった時あなたを愛していたからあなたの選択を尊重してあげたかったしあなたの夢の足枷になるような自分にだけはなりたくなくて、わたしからあなたを求めることを止めてしまっていた。どれほどあなたを愛していたかそれだけがここに残ってどれほどあなたを愛していたかがどれほど伝わったかは正直わからない。ひょっとしたら全然伝わっていなかったかもしれないね。わたしの意識はあなたへばかり向いていました。この痛みがまさか、あなたばかり見て本音を伝えずに自分を置き去りにした痛みだとも当時は氣付くこともなく。なんてことはない。ふと思ったのです。もうとうに二十年以上経ってあぁ、わたしの女の価値は男によって決まるものではない、と。男と女を繋げすぎていた、と。わたしは生まれて死ぬまで女であり続けて女を辞めようとしたことなどなくて女であることの価値は一ミリも一瞬たりとも変化していなかったこと。自分で勝手に愛する男に愛されない女など価値がないと決めつけていただけで、わたしの価値はわたしが女としてのわたしをどれほど幸せにできるかどれほど女である自分を謳歌できるかどれほど女である自分を生き切れるかそこにのみ依存するんだって氣付けたんだ。わたしがわたしを謳歌するから、わたしがわたしの生き方を決められるから、わたしがわたしの幸せを知っているから、そこを実直に歩めばその先に、パートナーが欲しければ愛する人ができれば想いを告げればいい。合うかどうか、話し合ってみればいい。わたしの欲求とあなたの欲求がマッチするかどうか試してみればいい。ただ、それだけのことだった。大事なのは置き去りにしてきた蔑ろにしてきた自分の本当の想いや何が嫌で何が好きでコントロールできることとコントロールできないことをちゃんと線引きして自分自身を自らが創り上げることだった。どんなわたしを生きたい？何が嫌？何が嬉しい？それを、他人に求めない。何度も何度も自分に聞いて自分を妥協しない。人のために犠牲的に生きれば生きるほどどこかでお門違いのところからエネルギーを回収しようとしてしまうのが人間の悲しい性なのよ。わたしがわたしを幸せにする。まだまだみれない自分もいる。向き合えない自分もいる。それでも絶対に自分だけは諦めない。それがわたしからわたしへの愛だしわたしを愛するという行為そのものだから。ゆっくり。でも確実に。わたしはわたしを尊重する。わたしはわたしを一番大事にする。わたしはわたしをわたしの一番にする。そうしていいんだよ。同時に、一番最後にしてきた自分も愛しているよ。だって、誰よりも深くあなたの想いをわたしがわかっているんだから。わたしはわたしを一番にしなくてもいい。わたしはわたしを一番にしてもいい。そうやって、先の未来を開いていこう。わたしの生きる価値はわたしがわたしであること。そこにある。
29May
- 夢と現実の狭間で　〜今を受け入れられない自分を赦す〜
  小さい頃の本当の夢は「お嫁さんになること」だった。でも、恥ずかしくてそんなこと人には言えなかったね。と同時に、わたしには小さな絶望があった。わたしのパートナーがいない。お母さんにはお父さんがいるけどわたしのパートナーがいない。どこに行けば会えるのかもわからない。だから、パートナーを創造しようとした。お父さんみたいにカッコよくてお父さんみたいに、自分のパートナーの願いを叶えてくれる男性を。そして、大好きだった女の子達にも彼女達のためにも素敵なパートナーを作ってあげたかった。きっと喜んでくれてきっと感謝してくれるはず。そのためにはわたしの願いを叶えるにはわたしがやりたいのだから、わたしが、男役となってみんなのために男を育てなければならなかった。男はこうあるべき。どれほどの望みを彼らにぶつけて来ただろう。ただ、良かったことは、彼らに強制するというよりは、彼らに手本を見せる、という形で自らを動かしていたということ。彼らを無理やりどうこうしようとはしなかったこと。でもお陰で女の子のわたしはずいぶん傷ついてしまった。苦しくてもやめられなくて。ついに、頑張った自分も苦しめた自分も過去の全ても受け入れられずに責めてしまったね。だから崩壊してしまったね。残るのは結果。どんなに頑張れど男は変わらないし、どんなに頑張れど、女性達は幸せにならないし、わたしも傷ついたまま。その過去のわたしを責めて本当のパートナーと出会うために頑張ったけど本当のパートナーと思える人に出会った時思ったのは、女として何もない自分を恥じてとても自信が持てなくて認められなかった。だって、男して生きて来たからね。「良い女」になるはずがちっとも男に愛されない女が仕上がっていた。そりゃそうだ。男にダメ出しばっかして女の自分に鞭打って生きて来たんだもの。わたしにも、男の人たちにも、「ごめん」だね。でもね、その根っこにはね深い想いもあったんだよ。たった一人の男性を思う気持ちや誰よりも父を肯定したい気持ち。男を演じて苦労することで誰よりも愛する男の気持ちがわかる人間になりたいと。崩壊の後もう、あなたを追いかけることをやめたとき、何も残っていない自分に愛する気持ちも頑張る気力も何もかも粉々になってしまった時それでも今の状況を受け入れられずに、、、側から見ればどれほど恵まれどれほど家族に支えられ助けられているかも分かっていても感謝もできずに、、、男のように働いて散々苦しんだのに傷ついたまままた、まだ、自分を追い詰めて働かない自分を責めている気がしていた。でも本当は、自分が働けるようになったら彼と一つになれるんだっていう幻想の中にまだ自分が生きていて本当は、命をかけて一人の男性を追い求めた自分が一人の女性として愛する男からも愛されず誰も愛することができていない状況を全く認めることができない、ということが今この状況を許すことができない、というわたしの在り方をつくっていたのだった。それが分かった時、涙と共にふっと力が抜けて自分を責めるものが一つ減った。責めていたわたしさえも責めることなく見つめながら。わたしはどれほど「お嫁さんになりたい」自分の願いを叶えようとしてくれていたのだろう。わたしはどれほど「お嫁さんであるわたし」を創造しようと努力して来てくれたのだろう。わたしはどれほどわたしの願いをその結晶を形にしようと努めてくれたのだろう。男役をしながらお嫁さんになることの両方を必死に頑張って来たのだと思う。叶わないことを同時に頑張って来てくれたのだと思う。言葉もない。ただ、今の自分をこの状況を赦しながらこれからわたしはわたしを生きていく。わたしを輝かせていく。なおこさんへ感謝を込めて。
27May
- アトランティス時代の體を取り戻す。
  アトランティス時代わたしは約束の彼と出逢った。レムリア時代に再び愛し合うと誓い合ったその相手に。彼はわたしを見つけると言った。でも、わたしをすっかり忘れてしまっていた。わたしたちはすれ違ってしまって彼は別の女性と結ばれてしまった。わたしはショックを受け自害をしてしまった。死ぬ寸前、彼は泣きながら言った。「どうして？愛していたのに。」わたしは、思った。『ならどうして、あなたは別の人を選んだの？』あなたのいない世界に生きている価値などないそう思い込んでいた。こんなに傷つくくらいなら、もう2度と彼とは愛し合いたくないそう思っていた。愛は、相手の必要不可欠性を担保しない。愛は、わたしだけでいても幸せである土壌でないと２人での愛は育まれない。わたしが自害してしまったときもう2度と、あなたとは会いたくないあなたとだけは結ばれたくない別の人を見つける。いないなら、ベストな人を育ててやる。なんて、思い込んでしまった。そしてあなた以外の愛せる人を探して、探して、探して結果、あなた以上に愛せる人などどこにもいなかった。いい男を頑張って頑張って頑張って育てようとしてちっとも育たなかった。みっともないわたし。だから、今世、あなたと出逢った時わたしがあなたが愛したわたしだと言い出せなかった。と同時に、わたしにはあなたしかいないとそれだけは確かでそれだけは決して譲れないと必死にあなたに愛されようとした。あなたはきっとわたしがわたしだと氣づいていましたね。でも、また、わたしを愛さないことを選んだ。3度チャレンジしてそしてわたしはわたしを全く亡くしてしまってあなたから愛されないことに絶望した。長い長い闇を超えて長い長い冬を超えて長い長い苦しみを超えてわたしは、何度も引き戻されながらも、ようやくようやくわたし自身を愛によってに向き合い始めた。何度も何度も自分責めをしながらその方法もわからずに。それでも諦めず。そして、ようやく、わたしはわたしのアトランティスの體を取り戻した。わたしを殺したのはわたしだった。わたしを傷つけたのはわたしだった。怒りに任せて相手を憎んでそして自害して。そうして細胞が死にゆく様をまじまじと体感した。皆、苦しんだ。皆、冷たくなった。皆、死に絶えて行った。ごめんね。こんなに、こんなに苦しいなんて思っても見なかったんだ。本当にごめん。本当にごめん。死体のまま放置して本当にごめん。ただ謝ることしかできなかった。でも、これがわたしの本当の気持ちだった。何度も何度も本気で謝って。謝りきれなかったけれどそれでも謝って。号泣して。そして、願った。もう一度、わたしの元に戻って欲しい、と。あなたを愛していたから。わたしを愛していたから。馬鹿なわたしを許して欲しいと。本当に申し訳なかった。願うことが許されないと思うほどに謝ることしかできなかったけれどそれでも、願わずにはいられなかった。大事なわたし。わたしの願いが届いた頃ゆっくりと置き去りにしたアトランティスのわたしの體が今、２６０００年の時を超えてわたしの體に戻ってきた。真っ暗で、死んだままだったわたしの右半身に命が灯る。温もりが戻る。ありがとう。ありがとう。ありがとう。今度は感謝の号泣しかなかった。かつてあなたが愛したわたしの半身が今この體に戻ってきた。よく、戻ってくれた。もう、あなたを求めようとしない。わたしはわたしの人生を生き始める。わたしはあなたがいても、いなくても幸せに生きる。そうして、いつか、また、あなたが、わたしを想い出してくれたら嬉しい。その時は、ひとまわりもふたまわりも深く大きくなったわたしたちで出逢えたらいいね。その時わたしはあなたは何を感じるだろうか？その日をそっと心に置いて。眠れぬ夜に。
26May
- 天まで届け　深く根を張れ
  この世界を愛していた。この國の人々を愛していた。愛し過ぎていた。自分以上に。でも、そうか。外側を愛することと同じ深度で自分も深く愛せば良かったんだ。本当はきっと、自分を愛することと同じ深度で外側を愛する、なんだと思うんだけど。大きな大樹のように。深く自分を愛して根っこを伸ばして同じだけあなたも愛したら良かったんだね。そうしたら、上ばっかり大きくなって自分が倒れずに済んだんだんだね。そっか。そうか。そうだったんだ。
22May
- 人類の負の遺産を背負うのをやめる。　〜みんなでまぁるく生きる世界へ〜
  審判を下されるような公の場との接点において何も悪いことはしていないはずなのに、（そりゃぁ、人間ですもの。過去に人に言えないやっちゃったことの一つや二つはあります。笑）こんなに不安になるのはどうしてだろう。左の脇腹がシクシクしてすごく弱い自分がいた。みぞおち、お腹も押されるよう・・・。しばらく感じているとナメクジみたいなものが背中へ移って大きな大きなものを背負っている自分を感じる。ビリビリビリビリして、、、みるみる猫背になり、、、わたしは押しつぶされそうになっている。この背負っているものをとても大事にしているようだ。そういえば、全てを背負わないといけないそんなことを昔よく思っていた。わたしは一体何を背負いたかったんだろう？わたしがした、間違い。贖罪。人類が残した、負の遺産。罪悪。そうだ。でも一体、何のために？そうだ。もう2度と、失敗を繰り返さないために。もう2度と、同じ過ちを繰り返したくなかった。たくさんの愛するものが亡くなった。その悲しみと罪悪感に絶えなかった。そうかそうか。そうかそうか。わたし、2度と失敗したくなかったんだ。だから、わたしの半生、失敗しないように、間違えないように、人を傷つけないように、必死に生きてきた。神経がキリキリまで張って、その糸が切れるまで・・・でも、もう十分だった。もう十分。もう十分。よく持ちこたえてくれた。よく頑張ってきてくれた。もう十分だよ。もう、この荷物を、降ろしてもいい。ー　過去世の記憶が蘇る　ー誰かが警鐘を鳴らしてくれたのに、笑って流してしまったからあんな酷いことになってしまった。人の言うことはちゃんと聞かないと。***自分が欲しいものに率直に動いただけなのに協力を求めた友人が行きすぎた行動をして結果、愛する人たちが皆、バラバラになってしまった。人を、深く傷つけてしまった。バツが悪くて、彼女を止められなかった。こんな風に人を傷つけてはいけない。わたしは望んではいけない。***なんでも叶えられる自分がいたのに、ある時散々な目にあってふと思ってしまった。「みんな死んじゃえ！」それが、現実になり、酷い罪悪感と今世にまで贖罪を続けた。罪悪感と嫌われてしまう怖さから素直に謝ることも難しいほどに。わたしの想いは絶対に出しちゃたダメ。***もう、全部終わりでいい。人の失敗さえも、自分の責任として生きてきたね。わたしさえ、こうしていれば・・・でも、わたしも未熟な小さな人間だった。それでも、全ての命に償えるように必死に生きてきた。よく頑張った。人の失敗や、何か悪いことを背負うことは決して2度と失敗しないことじゃない。自らの失敗を認めるとき、それは自らの内に失敗を受け入れるということ。そうすればわたしに失敗を含んでいるから失敗が起こらなくなる。そして、その反転として最高の未来を選ぶことができる。人の失敗を自分の責任とした時それは一方でコントロールだったし、そして、どうにもできない自分も責めて力を弱くし、逆に相手を強くし、決して自分を傷つけた相手を許せることはない。影のように、ずっと自分の記憶にへばりついて離れない。わたしの失敗を覚えておくことは失敗した自分を責め続けることになって何度も何度も同じ失敗を呼び起こしてそのループから逃げられなくなる。もう十分。もう十分。もう十分。わたしがこの負の遺産を背負ってきたのは人類を愛していたからでした。人類の為に、本当にありがとう。わたしは全てを赦します。わたしは全てを赦します。わたしは全てを赦します。あんなに責め続けた自分を感じて感謝を感じる。ありがとう。ありがとう。ありがとう。お母さん、お母さん、お母さん、、、内なる子宮が動き出す。失敗し続けたみんな。苦しい想いをしてくれたみんな。これまで懸命に生きてくれたみんな。本当にありがとう。これからは一緒に一緒に互いに幸せな世界を生きていこう！わたしは今まで背負ってきた人類の負の遺産の全てを降ろします。そして、今までの自分と他人の全ての失敗を許します。失敗する自分を許せなかった・・・失敗する自分を許して欲しかった・・・もう、失敗していいよ。間違ってもいいよ。それでいて、みんなで生きていこう。やさしく。まぁるく。よくここまで生きてきた。本当によくここまで。ありがとう。わたし。ありがとう。ありがとう。負の遺産。これからはあなたたちが種となりみんなが幸せとなる大輪の花を咲かせてください。本当にありがとう。本当にありがとう。ずっとずっとわたしといてくれて。あなたたちに最大の祝福を。わたしHierosgamsより。愛を込めて。
17May
- わからなかったんじゃない。信じられなかったんだ。
  確かにわたしはわたしがわからなくなていた。何が楽しい？何が幸せ？何が好き？それは、わたしがいなくなってしまったから。でも、ずっと知ってた。わたしの好きなもの。自分が大好きなこと。どうあれば幸せかって。わたしは、わたしがよくわかっていた。でも、それ以上に他のことを優先してしまった。きっとみんなを幸せにすればわたしも幸せになれるって。あなたとの約束だったから。違う、、、一方的な約束だった。お互いに納得した約束じゃなかった。わたしを心配するあなたにわたしは大丈夫だから、と。全然、大丈夫じゃなかった。わたしがわたしを大事にしないなんて全然大丈夫じゃなかった。例え誰かが、わたしを責めてもわたしがわたしの味方の時は、大丈夫になれた。だって、わたしが味方だったもの。わたしを肯定できたもの。わたしを置いてけぼりにするのはもう辞める。わたしほどに大事な人なんてわたしにはいない。みんなのことも大事だったけどそれは、わたしがわたしを大事にしているからそう想えたのだった。ずっと、自分を大事にできなかったわたしを責めてきたけれどその自分さえ愛おしく抱きしめたい。わたしがどれほど本気だったか。どれほど、みんなを愛してきたか。他の誰も知らない。でも、わたしは知っている。人を大事にしすぎて自分を大事にしなさすぎてやさぐれてしまったわたしもそのまま引き受ける。うなくいかないわたしも。それで、良かったんだ。だって、わたしを愛せない世界なんて上手く行っては困るから。愛してるよ。愛してるよ。愛してるよ。そのままのわたしで。さぁ、わたしを生きる人生を始めよう。わたしはわたしを信じる人生を始める。

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