いやー2ヵ月も放置しちゃいましたこのブログの続きです！
”外部とか内部とか、敵とか味方とか。あっち側とかこっち側とか。”
おかげさまで今では頭痛も治まり元気になりました。
「あれの続きどうなったんですか？」
っていまだに気にかけてくださったみなさんホントにホントにありがとうございます。
さてさて、【設定変更を宗教にしたくない】と【さきこ教信者と思われたくない】について。
実はこれを書いた当時と今では私の在り方がずいぶん変わってしまいました。
パリであのノートを書いた時
私が今まで家族や友達やネットの住人に言われた言葉
「さきこ教信者だから喜んでお金を貢ぐんだ」
「洗脳されてるから自分がやっていることが詐欺だと気付かない」
「設定変更は宗教だから信者には効くけど、そうでない人には効果はない」
こういうのにいちいち反応して
そう言ってくる人たちに
「そういうものじゃないんだよ」
と証明して見せたかったんですね。
本当に生きづらい人や問題を抱えて悩んでいる人の助けになる素晴らしい設定変更を
よく知りもしないで宗教だ信者だと難癖をつける人達に伝えてちゃんと理解してもらって
納得してもらうことが私の使命くらいに思ってましたね。
それにはまず私の話しに耳を傾けてもらわなければならない。
さきこさんの世界の『内側』にいる人間はどうしても信者扱いされるから
『外側』にあえて身を置くことによってフラットなポジションにいられるんじゃないか？
「私は信者じゃありませんよ～、だから本当に良いモノは良い、悪いモノは悪いと判断できますよ～」
というスタンスでいれば色眼鏡を外して信用してもらえるかも。
そういう世界で生きてました。
もっと言うと宗教呼ばわりしてくる人たちに戦いを挑んでいたと思う。
「お前らの生き方間違ってるよ！もっとフラットに物事を見ろよ！」って。
あー、なんて宗教ちっく。(笑)
思いっきり勝ち負けの世界の住人じゃんね。^^;
あの後そう思う自分を疑ってみたんですよね。
「どうして私は批判してくる人たちに理解してもらわなければいけないと思っているのかな？」
ここはなかなか深かったので別記事で書きますが
要約すると
「私は苦しんでる人を救いたい」
ってところに行きついたんです。
自分の中に『苦しむこと』に対する強烈なジャッジを発見しました。
どんな感情でも良い悪い、正しい間違っているはない
苦しみを感じて味わっていることすら人生の豊かさ
と人に教えながら自分は『苦しむのはダメ。悪いこと。』という設定で生きてました。
それは『なんでもOK!全部自分の好み！』とはかけ離れている状態で
自分の中にある苦しみも認めてないから、苦しみを選んでいる自分を明らめられない。
直視してない。
選択肢を自分に与えてない。
そりゃあいろいろ上手く回んないわ。
あとね、もうひとつ見つけた設定がありました。
さきこさんの世界の内側に入る ＝ さきこさんの”配下”になる
と無意識に思ってた！
「私はさきこさんと対等でいたい！下になりたくない！」
と抵抗してる自分を発見したんです！
さきこさんの近くにいると自分の方が下なのがバレるから、ちょっと離れてるくらいが都合よかった。
だから『外側』だったんです。
さきこさんは一度も私の上に立とうとしたことなんてないのに！
いつもフラットな態度で接してくれていたのに私が勝手に自分を卑下してた！
どっちが上とか下とかさ、それって上下関係とかマウンティングとか
まさに勝ち負け世界！
これめっちゃ恥ずい！
いやできればこんなことブログに書きたくなかった！
知られたくなかった！
ダサーーーーーい！！！
今まで勝ち負け世界を抜けたいってあんまり考えたことなくて
勝ち負けとか割と好きだし苦しくない程度にやってりゃいいやくらいに思ってたんですけど
今回の件でそんな世界はもう本当にイヤになりました。
勝ち負け世界にいるから余計な問題を作って悩みたがる。
実感としてわかったよ。
もうやめる！
抜ける！
パリツアーから戻って、地下に潜伏していたこの4ヵ月
本当にいろんな設定がザクザク出てきましたので
しばらくそんな記事を書いていきますね～。
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