みなさんこんにちは、インフルエンザ後の体力低下が後を引き
ひたすらベッドと仲良ししているセラピスト伊藤ひろみです。
名古屋でのアクセス3DayBodyクラスをヨレつつ無事に受講した後
2件のアポイントが入ってまして
まだちょっとダルくて休みたがる身体とお話し合いしまして
「この予定済ませたらその後しばらく何もないから！
それからなら思う存分寝ていいから！
仕事も家事もなにひとつしないで好きなだけ寝てていいから！
だからこの予定だけはがんばってお願いー！」
と拝み倒して無事にアポイントは済ませたのですが
終わった次の日から起き上がれなくなってひたすらひたすら寝込みました。
うわぁー約束通りー。^^;
熱とか頭痛とか鼻水とか
風邪っぽい症状とかは何もないんですよ。
ただひたすら眠くてダルくてグーグー寝続ける。
お風呂入ったりご飯食べただけで疲れすぎてその後すぐ寝ちゃう。
せっかくアクセスボディプロセスのファシリテーターになったのに
アクセスバーズとボディプロセスのクラスをばんばん開催しちゃうよと張り切ってたのに
いつまでたってもお布団の中から出られない。
テレビもスマホも見る気がせず
Facebookもブログもアップしないで放置状態にして寝てるのは
ものすごくものすごく怖かった。
みんなはどんどん新しい講座やお仕事をやってるに違いない
それに比べて私はどうだ
大枚はたいて資格とったクセに何もしないで寝てばかり
ブログも放置してたらきっと読者が離れていってしまう
みんなが私のことなんて忘れて
お仕事もなくなって
お金もなくなって
「伊藤ひろみ？あぁ、そう言えばそんなやついたっけねぇ。いつの間にか消えたね。」
なんて言われて
ひっそりと世間から隠れるように暮らすことになるんだきっと
なんて妄想が頭ん中グルグルで心はザワザワ
どんどん悲しくて寂しくなってくる
いつまでたっても何もできない自分に絶望すら感じて
せめてその感情をしっかり味わおうと向き合っていたら
過去に封印してたいろんな感情が溢れ出してきて
伊藤の面倒を献身的に見てくれてた夫にキレた。^^;
キレて今更ながらのものすごい追い詰め方をした伊藤に対して
翌日からさらに愛情表現たっぷりに面倒を見てくれた夫のなんと素晴らしいことよ。
いやー私いいオトコ捕まえたわ。
そんなめちゃくちゃな伊藤の心を救ってくれたのは
前に読んだ子宮委員長はるちゃんのこの記事だった。
これ読んでたから悲しくなりつつも
絶望しそうになりつつも
仕事やいろんなモノを失うかもしれない恐怖は湧いてきたけど
寝込むこと自体に罪悪感は感じなくて済んだのだ。
はるちゃんありがとう！
そして今日ひさーしぶりにお出かけできた。
1週間ぶりに電車乗れた。
帰宅してからもグッタリ疲れるって感じが今のところないので
このまま復活していけるかな？
んでね
久々にブログアップしようと思って
さっきの
『みんなが私のことなんて忘れて
お仕事もなくなって
お金もなくなって
「伊藤ひろみ？あぁ、そう言えばそんなやついたっけねぇ。いつの間にか消えたね。」
なんて言われて
ひっそりと世間から隠れるように暮らすことになるんだきっと』
ってところを書いていたらね
「あれ？もしこうなったら仕事のことはとっとと諦めて
夫に養ってもらって気が向いた時だけバイト行くとか
家事済ませたら図書館行って読みたい本端から読みあさるとか
好きな時にお気に入りのカフェに行ったりできるよなぁ？
そりゃあお小遣いは今より減るかもだけど時間はめっちゃ増えるしなんの問題もなくね？
なんでこの状況になったら悲しいって感じてたんだ？
誰から隠れて暮らしたかったんだ？
良いことしかないじゃないか、まったく意味がわからん」
と本気で思ったんですね。
これ、感情抜けたってヤツだよーーーー！！！
何を必死に仕事にしがみつこうとしてたんだろ？
なんかこうなってみると
お金稼ぎたいってゆーより名誉欲？承認欲求？
ちゃんと仕事して稼いでいる自分を認めてもらいたかった？
ってゆーか見せつけてやりたかった？
誰に？
自分の立場を強く見せるために私のことでデマを吹聴しまくってるあのヤローに
そのデマを信じ込んだ間抜けなヤツらに
それをわかってて私を本気で守らなかったヤツらに
さんざん私を褒め讃えまくってアレコレやらせといて地位や報酬で報いなかったヤツらに
「私ひとりでもこんだけやれてるんで。ええ、あんたらとは格が違うんで。あ、今日ランチおごりますよ？たまには美味しいモノ食べたいでしょ？」
とか超上から目線で言いたかったんだ！
なんなら札ビラで横っ面ペシペシやりたかったんだ！
うわぁーこんなに怒ってたんだワタシーーーーー！？！？！？
いやーすげーとこ出てきちゃったな。
セラピスト的感情処理
またの名を感情にガッツリ蓋するのは超プロ級な伊藤なので
物分かりの良い隠れ実力者の大人なワタシ
としてヤツらを哀れで可哀想な人種だと扱っていたけれども
ホントはめっちゃ腹立ってたんじゃん！
ものすげー復讐心に燃えてたんじゃん！
仕事がんばろうとしてた動機そこだったんじゃん！
何が
「好きなことだけをして遊ぶようにお金を稼ぐ♡」
だよ！
根本が違ってるのに上手く回るわけないじゃん！
しかも自分のこと
『隠れ実力者』
て
報われなかった実力者って
相当思い込み激しいイタイやつじゃね？
ダッセーーーーーーーー！！！！！
ダサすぎだろ伊藤ーーーーーーーー！！！！！
あぁ
もう
なんて恥ずかしいヤツなのワタシってば。
久々のブログ更新がこんなネタかい。
見たくなかったこんな自分の本音
認めたくなかったこんな自分のダサさ
穴があったら入りたい
いや
穴を掘ってでも入りたい
でも
気付いちまったもんは仕方ねーよなぁ？
そしてそれに気づけたから
仕事と怒りは切り離せる
怒りは怒りとしてちゃんと吐き出そうっと。
後で大爆発してこようっと。
そしてお仕事は『やりたいこと』として向き合って
やりたいと思えなくなったことはやめればいいだけのこと。
That's All.
ただそれだけ
うん
明日からまた世界が変わりそうな気がする。
ってすでに今変わったな。
よし
ってワケで
セラピスト伊藤
明日からお仕事復帰しまーす。
