昨日、保育園の帰りに園長先生に呼ばれ
『４歳児クラスになるまでの半年間、保育園を退園してもらえないか』
と言われまして
育児休業中に上の子を保育園に入れてることで
多少なりの負い目を感じてたので
半年休ませて、世のママと同じ状況で育児するのも
いいかもしれません
言われた時点では特にへこむこともなかったんです
夜の時点でも、どうしようか考える余裕があったんです
今朝はダメでした
全否定された気分になってしまって
息子にも物にも当たって、かなりキーキーしてました
保育園行くまでの信号待ちのときに、息子に謝ったんです
ママしんどくて、、
イライラしててごめんよ
息子は、いいねんでーいいねんでー
と、むしろ母をかばってくれてましたウルッ
今日、園長先生に聞くこと
この半年休んでも、４月から再び入園できるのか
それだけ
保育園に着くまでの運転中
先生にどう伝えようか考えてました
息子を保育して欲しい理由を
こんなに、、のに、、のに、、のに、、
それなのに、のに、のに、、、
だめです
自分の、満たされていないことを連立し出しました
そんなもん、言って何か変わるもんでなし
口にすれば小さいことばかり
あえて、整理するんじゃなかった
言い訳ばかりの自分が帰ってくる
大嫌いだ
誰にも理解されて無いんだ私なんて状態に入ってしまい
いっそ死んでやるよ、自暴自棄
落ち着いていない状態になってしまいました
テンションがばっちり下がったころに保育園到着
駐車したころには半泣き状態、落ち着け自分
教室に着くころ
ちょうど園長先生が部屋から出てきてくれました
本当は、ずっと園で見て欲しい
半年休む件について、４月からの入園の件について確認してもらわないと無理
先生は、始終『すみませんねぇ』と言っていたが
『了承していただいてすみませんねぇ』
にすり替えようとしていた。
さすがプロ
『４月のこと市の方に確認しときます、ほんとすみませんねぇ』
了承取れましたって報告するつもりなんじゃないだろうか。
愚痴ったところで、何の解決にもならないですし
自分が嫌いになるだけなんですけど
自分がもやもやしたときこそ
何にどうこだわりを持ってるとか、譲れないところとか
普段気づかないところが出てくるので
貴重な状態でもあるけども
園長先生とは、ちらっと立ち話で終わり。
車に戻ってから
あんなに泣いて
そんな、子供じゃないんだから、落ち着け。
そもそも、保育園休むだけの話で
なんで号泣してるんだ自分、、
なにがそんなにストレスなのか
自分でつかみきれなかった非力
全部貧血の所為にしてやる
とりあえず、園を離れる
運転を、体に任してたら曲がる角を間違えてた
そんな感じで、子ども病院へ
チビが昨夜もボコボコにあちこち赤く腫れていて
掻いていない背中にまで出来ていた
病院でもらっていたかゆみ止めが無くなったのもあって受診
朝には腫れが引いていたので先生には口頭で説明
じんましんですね、掻いて広がるところから言うと☆
じんましんって何か条件があって出るんですか？
抵抗力落ちてるときとか
何かしらの原因があって反応してるんだろうけれども
食べ物なのか、何かに触れたのか、環境なのか
判断するのは難しいです
薬だしときます、お大事にー
確かに、動物を触って目の周りがボコボコに
なるときに似てるなーと思いましたけど
あんな全身になってるの初めてだった
今日は顔もすっきりしてきて目つきも
復活したようです
アレルギーの何かに触れると３日も引きずるんですね
腫れは引いたものの、そこを引っかいた傷が
いたるところに残っててそれも痒そうです
塗り薬だけかと思ったら、飲み薬もくれました
病院よって、帰ってきて
落ち着いた。
ただいま☆
保育園を休む半年間
代わりにお稽古尽くしにするのか
地元の育児サークルでも入るか
児童館へ通うか
引きこもりまっしぐらか
育児休暇って言っても
ほとんどママの療養期間のようなものになっている。
園から病院までに
あ。いっそ仕事辞めよう
と清清しく思った。
何かがバグってる
うひゃ、おなかすいた☆
家にいたら、毎日昼は麺類だ
覚悟しろ息子