ブログネタ：結婚したい？ 結婚したくない？（して良かった？ 後悔してる？）
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むしろ感謝でございます
愛される素養があると言ってくれた
あなた様がいるので
自分ことを
あまり悪く言うのは
失礼かもしれませんが
私自身
がんばることができないし
なんの取り柄も無いなぁと
思ってます
ただ、悪い人ではないと思いますけどね
今もですけど
人付き合いを極力避けてしまうし
飽きっぽくて何も続かないし
昔は結婚する以前に
彼氏ができることも
考えても無かったので
なんやかんや
家族が持てて
ありがたいなぁって思います
私が何かして
得たものではないと思います
与えられたというか
授かったというか
恵まれてるなぁ
感謝しなきゃなぁ
と
思っています
なんで私なんかが結婚できたかというと
あれですよ
拾われたんです主人に
捨て犬と目が合って
拾ってきちゃったから
責任持たなきゃなー
って
そんな感じですよ、ねー
パパー
このブログ
うちのパパさんも見てます
別に黙ってても
よかったかもしれないんですけど
悪口とか書かないんで
でも
なんか後ろめたい気持ちが
起こってくるくらいなら
言った方が楽
ブログなんて駄目
って言われたら
はじめてなかっただろうけど
いいっていってくれて
うれしい
もし、なんかトラブルに
巻き込まれたら
助けてくださいねー
そのときは頼むよ
私にとって
主人は
友達代わりだったり
見守ってくれる保護者だったり
よいパパだったり
お片づけ係だったり
物探し係だったり
ゴミ出し係だったり
草引き係だったり、、
いやぁすばらしい
そして私はダメ嫁
思うんです
私がいないほうが
パパは楽になれる、、
仕事から帰ってきてからの方が
働いてくれてたりします
ほんと毎度すみません
弁当を隠して食べてたような
家には友達を絶対入れなかったような
私が
隠し事ひとつ無く
楽に暮らせるのは
主人のおかげです
以前の私は
人は何かしら裏があると思ってて
表面上で付き合っていくにつれ
外の自分と
内の自分とのギャップに
悩むようになって
深く人と関わるのは
止めようとしてました
表で虚勢を張りすぎてたんですかね
だから
素の自分を見られないように
必死だった気がします
自己評価が
ひどく低くて
その割りに
プライドが高くて
負けず嫌いで
高校のときに
素敵な友達が出来て
とても楽になれた
ただ私の声を聞いてくれる
それがうれしかった
主人に出会って
さらに楽になった
自分の思いを隠さない生き方
心に芯のある人
自分にはないものだったから
私には必要だったんだと思う
そういう人が
リスクを避けてきた分
自分はまだ
磨きが足らないなぁと
思います
でもこのままでもいいかなぁ
とも思います
出来るなら
前へ
進んでいけたらいいな