何度描いても、これでいいと思えないから。

もう少しココを変えて描いてみよう!とか、
ココは好きだけど、この辺が面白くないな〜!とか。何度描いてみても、どこかしらが納得いかない。

最初に描いた【ひまわり】①

それらしく見えるけど、ちょっとこじんまりしてるチュー

次の【ひまわり】②

はみ出さんばかりに大きく…だが、
なんとなくしっくりこないびっくり

そこでまた描いた3枚目の【ひまわり】③

タネの部分が小さな種類のひまわりなんだが、う〜ん、ピンとこないショボーン

それでまたチャレンジした次第。
なぜかここに4枚目の画像が貼れないので、次のブログに続きます。




言葉を紡ぐより
色を選ぶほうが楽で楽しいから✨

言葉を使う左脳を働かせることが私にとっては、しんどいことが多い。色を選ぶのは右脳なのか、ひらめくままに赤や青のパステルに手を伸ばす。

最近毎日のように、描いてはインスタにアップしている。

今日は【アジの開き】を描いた⇩

先日、久留米であった臨床美術展に行き、
たくさんの【アジの開き】を見てたらすごく描きたくなって。

ピカピカのイキのいいのを見つけて描こうかとも思ったけれど、とりあえず近くのスーパーで買ったのを描いた🐟

今の私の精いっぱい照れ
誰とも比べられない、比べるべくもない、
今の自分の精いっぱい🐟

毎日1つずつ、今の自分の意思でやりたいことをやっている。それで十分。今はそんな時。

最寄りの駅近くにある画材屋さんで
(今月半ばで閉店になる)
真っ黒な紙、見つけました!

いろんなものがあるとは思ってたけど、
やはりあるところにはあるもんで。

今まで見たことがなかったから
ダメ元で聞いてみたら
探していたNTラシャの漆黒があって感激🤭

どれだけ黒いかというと

このくらい違うのです!
下の紙も一応、黒の紙ですよチュー
改めて違いにビックリ‼️

6年前に引越してきた時は
敷居が高く感じてなかなか入れなかったショボーン

それが今じゃ
各種パステルやM画用紙、
和紙やスケッチブック、
様々な絵の具や紙類をよく探しに行ってたから閉店はすごくすごく残念えーん

お店の跡地にマンションを建てるんだってチュー

最後の最後に、この前の豪雨でお店の床の上にも雨水が入ってしまったよう。濡れた段ボール箱が店の外に出てた💧

閉店セール中のお店で今一番欲しかった、
NTラシャの漆黒を買った(少し湿気ってる!でも45%引き爆笑)

とても黒くて、色鉛筆やオイルパステルの発色が良いから好きな紙の一つラブ

全紙一枚からどのくらい取れるか、
ディスクカッターで切ってみた↓


B5サイズ…4枚
20×12センチ…8枚
14×14センチ…11枚
13×13センチ…10枚

臨床美術のアートプログラムに沿って
切り分けたので
これから試作品をいろいろ作ってみよう

最初のは、『朝日の風景画』

ん?なんか、まだまだ試作を繰り返さなきゃいけない滝汗

後1週間で閉店なので
また近々行ってみよう口笛


全く同じものはないから。

私たちは工業規格品じゃないから
似ているところはあっても
同じように見えるところはあっても
全く同じということはない

比較して何が楽しいんだ?
比較して何かが違うからと言って
それにどんな意味があると言うのか

向こうのほうが良く見える?
向こうのほうが立派な気がする?
向こうのほうが上手っぽい?
向こうのほうが器用そうだ?
向こうのほうが楽に生きてる?
向こうのほうが景気が良さそう?
向こうのほうが偉そうでお金持ちみたい?

本当にそうかどうかはどうでもいい

比較して自分のほうがダメで
ダサくてビンボーそうで
生きるのが下手で
不器用で…なんて思ってるなら
自分に謝れ!

そんな自分なんだと
自己憐憫に陥って
劣等感を抱いて
不幸ヅラして
ため息ついて
早く死にたいだなんて
ふざけてはいけない

そんなつまんないレッテル貼って
しょうもないかまってちゃんになるくらいなら
◯んでしまえ!
(とは言わないけれど)
なりたい自分があるなら
一歩でも二歩でも近づけるよう
後ろ向きな気持ちをとりあえず前に向けよう

即席にはなりたい自分になれないけれど
一歩ずつ近づいて行くことはできる

頭で考えてばかりで
ああでもないこうでもないと
行動せずにいるのはやめて
一歩ずつ近づいて行こう

この世を去る前までに
なりたい自分に
どれだけ近づけるか、
それでよくないかな

完璧主義では幸せにはなれない
人間は完璧でないから
味があるんじゃない?

自分の足りないところがあるからこそ
そこに誰かの優しさが入ってこれる

自分の足りないところは
誰かの思いやりがしみる場所で
誰かの得意が発揮できる場所

自分の足りないところが
誰かの存在に感謝できるところになる

足りないところに気づくって大事だ

自分一人で生きていける人はいないけど
自分一人で生きてるつもりの人はいる

さみしい思いにどっぷり浸かっていて
なんだか独りぼっちな気分になることがあるけれど
よくよく考えてみれば
自分のことばかり考えているから
周りが見えなかったり

自分の置かれている状態を見て
当たり前に思ってしまったり、
なだけかもしれない

手垢のついた言葉だと避けてきた
『感謝』の言葉を
思い出しながら

今日これまで生きてこられたことや
いつか褒められたこと
楽しかったこと
嬉しかったこと
考えたらワクワクすること

少しずつ思い出していこう!
そんなに悪いことばかりでもなかったし
これから先だって想像できないくらい
いろいろあるはず

今やれること
少し先を見据えつつ
私なりに考えて行動していこう

時には誰かのチカラを借りながら
時には誰かにチカラを貸しながら

私は私を生きていこう











自分であろうとすると
いつもケチをつけられた

認められたくて頑張って
あちこちに気を配りヘトヘトなのに
誰も褒めるどころか
気にも止めない
わがままな注文ばかりが増えていく

育ってきた家のきちんとしたやり方ではなく
結婚した相手の家ののんきなやり方に
心ならずも従い

それでも、あなたの夫の家族は口数が多くて
なんだかいつも否定された気分

多勢に無勢ではあるけれど
自分への文句や批判を封じ込めようと躍起になり
結果、自分らしさがわからなくなってしまった

今や自分らしさなのか
ただのわがままなのか
区別がつかない

素直ってどんな感じだったっけ?
私ってどんな風に感じる人だったかな?

文句や批判に耳を傾け過ぎて
自分がどうしたいのか
なにが好きだったのか
そもそもなんでこの人と結婚したのか
そんなこともわからない

この人たちにとって私っていったい??
他人のことばかりあれこれ考えて
自分の心から離れていたから
自分の気持ちがいつもさみしさの塊

神さまならばきっと自分のことをわかってくれる…
そう思ったんだよね

神さまはあなたを助けてくれたのですか?
神さまはあなたを幸せにしてくれましたか?

そうならいいんだけれど…

周りの人を自分にとって
(都合の)良い人、そうでない人と分けるのはやめたほうがいいんじゃないかな

自分の見方だけがいつも正しくて
他人の見方に何かとケチをつけるのは
いつかの誰かと同じで愚かなこと

認めることだけが自分を救う
私もあなたも弱い人間

誰かをおとしめても
自分が良くなることはない

誰かを認めても
自分がダメになるわけじゃない

私は私で
あなたはあなた
違うけれど
どちらか一方がいつも正しくて
どちらか一方がいつも間違ってることはない

正しいより楽しい考え方を探してみよう
違うことは悪いことじゃない
いろいろな考え方があるってだけのこと

自然が大好きだって言ってたよね
樹々や草原の緑に癒されると言ってたあなたなら
どの葉っぱの緑が一番良い緑で
どの草の緑が一番立派だなんて
言わないでしょう

それぞれ違う
それだけのこと

神さまだって
きっと言うと思うんだ

私にとっては
誰もがみんな同じ命だと

相手を否定することは
神さまを否定することかもしれない

ま、私はクリスチャンじゃないから
あなたの神さまのことはよく知らないけどね

もう疲れたと言ってたね
もういいって。
わざわざ電話で言うのは
ホントは良くないってコトだよ

素直になれるといいよね
もっと私を大事にしてほしいって
言えたらいいかもしれない

でもね
人は自分を大事にしてる人しか
大事にできないらしい

てことは
あなたがあなたを大事にすればいいんだ
あなたを幸せにするのは
あなたしかいない

あなたがあなたを受け入れて
あなたがあなたを好きになる

たぶんそれだけで
あなたの世界は変わる

そのために私はあなたと
アートプログラムをやりたいと思う

絵を描くなんて苦手だし
なんで今さら??なんて言ってないで
一緒にやってみて!!

きっとものの10分で
なんだか楽しくなってくる

そして30分後には
私もまんざらじゃないな〜なんて
ニヤニヤしてくると私は思ってる

ずっと前に忘れてしまった自分を認める気持ちがむくむく湧いてきて
なんだか自分が好きになってしまう

私はそんなあなたが今から
楽しみでならない