両親の結婚の決め手✨

私の両親、わりと真面目な人たちなんです。

二人とも口数少な目な働き者。

石橋を叩いて壊すタイプです。

念には念を入れ、

年賀状の住所、枚数チェックは何度もさせる、

とにかくカウント伯(セサミストリートに出てくる、数を数えるのが大好きなキャラ)。

ま、それはいいとして。

なぜか最近思い出したんですけど、

二人の結婚の決め手になった理由が

なんだかよくわからないくらいの

くだらなさ。。。

お見合いの時、

二人だけになった時に父がしてくれた話が気に入ったんだとか。

父は母に真面目な顔で言ったんですって。

屁はガスって言うけれど、

ガスなら火がつくんじゃないか？

と思って、おならが出る時に

マッチを擦ってお尻に近づけたら、

ボーッと燃えたんだ🔥

やっぱり屁は燃えるんだいね〜

そんな話を見合いの席で、

至極真面目な面持ちで話す父。

それってどうなの？

と思ってたら、

その話が面白くって、

内容というより、

そんなしょうもないことを実験して

結果をこんな席でとつとつと話す父を

ユーモアのセンスがあると気に入ってしまった母

あ〜あ、うちの両親のキューピッド👼は

まさかのオナラの話かい゛(｀ヘ´#)

結婚の決め手、まさかのオナラとは。

結婚って

結構くだらないところで

決まるもんなのね〜！

幼い私に、現実を垣間見せてくれたわけです…

あの真面目な両親の馴れ初めとは、

未だに信じられない。

こんな結婚の決め手もある！

というくだらない話(;^ω^A

最後までお付き合いくださり、

ありがとうございました(;^ω^A

犬と子どもはドイツ人にしつけさせよ

犬を飼い

子育て失敗

繰り返す・・・

グサリと胸に刺さる川柳です😢

本当のところ、きっと育て方のツボは

きっと一緒なんでしょうね。

そのツボを教えてくれたのは、

あるドイツ人女性でした。

もうふた昔以上も前、

20ん年前に夫の海外赴任でドイツ🇩🇪に住んでいました。

も〜ホントに、住むと聞くとは大違いなこともいっぱいありましたが、

タイトルのことわざには、

それなりに納得した思い出を一つシェアします。

赴任時、子どもが4歳と７歳だったので、

ドイツ人の音に対する考え方の厳しさにビビった夫が一戸建ての家を選んでくれて、少なくとも家の中ではのびのびできる環境がありました。

ドイツ人は耳ざとい方が多く、

アパートで少しでも子どもの足音が聞こえると、

ホウキで壁をどんどん叩いて抗議してきたり、怒鳴り込んでくるから、

それでノイローゼになってしまう日本人がいっぱいいる。。。

確かに、アパート住まいの日本人のお子さん、当時2歳くらいで小柄な女の子だったんだけど、たまに、はしゃいでじゅうたん張りの廊下を走ろうものなら、下の階の住人が直ちに文句を言ってくる、って聞いて固まりました。

うちの子どもたちだったら、

もっと体も大きいから足音が響くだろうし、

外でストレスがいっぱいなのに、

家の中で静かにしろ、動くな、

騒ぐな、声を小さく、

つま先立ててゆっくり歩け！！

なんて、私の方がまいってしまいそうで😢

幸い一戸建ての家を借りることができ、音に関してはクレームが来たことはありませんでしたが…。

冒頭のことわざを実感する出来事が。。。

ある日、同じ現地校に通う数少ない日本人の子と息子がうちの庭でボール遊びをしていて、そのボール、うっかり塀を乗り越えて隣家の庭に入ってしまいました。

お隣はご夫婦とその娘さんの三人家族で、

娘さんはその家の3階にお金を出して住んでいるとのこと。同居だけど、経済的に別だということを以前お聞きしてました。(ご本人談)大学に通う30代前半くらいの方でした。

呼び鈴を鳴らして、出てこられたのはその娘さん。すみません、子どもたちが庭で遊んでいてボールがお宅の庭に入ってしまいました、と伝えると、彼女はニコリともせず、こう言い放ちました。

今回はボールを返してあげるけれど、

2度目はないよ！

私や子どもたちを見て、はっきり言いました。

う〜ん、完璧‼️

こんな風に初めての失敗を二度と繰り返させない威厳を示すことができるから、しつけがうまくいくのか…。

もう、ぐうの音も出ません。

外国人だから、とか、

初めてだから、とか、

お隣さんだから、とか、

ぜーんぜん関係ないんだ〜‼︎

メンタルしびれました。

(いろんな意味で😭)

それにしても、カッコ良いわ〜。

だから、犬と子どもはドイツ人にしつけさせよ、なんだなとつくづく思った出来事でした(^ ^)

ま、ホントのところはわかりません。

お隣の娘さんの性格や気分とか、

いろいろあるのかもしれないけれど、

素直な日本人の私は、

ボール遊びを庭ですることを禁止せざるを得ませんでした。

線引きを早めにすること、

私の苦手なところです。

たまに思い出しては、

線引きの早いドイツ人を見習いたいと思うのでした。

今日もここまで読んでくださり、

どうもありがとうございます！

星を見るには暗闇が必要

キャンドルは暗い中でこそ輝き、明るい昼間には必要ありません。

花火だってビル街では美しく見えない。

夜空を見上げて天体や花火が美しく見えるのは、周りが暗いからこそですよね。

ああ〜それなのに、

それなのに…。

予期せぬ出来事に目の前が真っ暗になったり、

心がふさいで気持ちがどす黒くなったり、

嫌なことが続いて人生が灰色に感じたりする自分、

すっごくイヤだ😭

良いも悪いも、

実はモノゴトの片面だけの話で。

両面から見たら、

良いだけのことも

悪いだけのことも

たぶん無いんだと思う。

明けない夜はないし、

時も人もずっと同じではなく、

移り変わっていくの、

冷静に考えたらわかる話。

気持ちだけが

いつまでもその時のままを引きずってしまうこと、ありますよね

それって自分イジメです

落ち込んでもいいし、

人が嫌になることだって仕方ない。

問題は時間をどれだけそこに使うか。

どれだけの命の時間を嫌な出来事や意地悪な人に使っているのか、そこを意識すること。

人の意識や気分は変えられないけれど、

自分の意識や気分は自分次第だもの。

本当の意味で、自分を大切にするには

イヤな出来事にいつまでも引きずられないで、仕切り直しですね。

それは勝ち負けではなく、

自分への愛です。

イヤな出来事や意地悪な人への思いは、紙にでも書いて(描いて)、

さっさと手放してしまいましょ

暗い闇夜に目が慣れたら、

きっと星が見えてきます🌌

今日もここまで読んでくださり、

ありがとうございました。

もし人に迷惑をかけてしまったら？

【もしひとりの人に迷惑をかけてしまったら、二人の人の力になったらいい】

【もし一人の人を傷つけてしまったら、

二人の人を癒したらいい】

先日、久しぶりにてんつくマンの講演会の動画を見て、この言葉が心に残りました。

考えてみれば、生きている人は誰でも間違うことはあるし、完璧には一生なれないんです。

それなのに、なぜ、一度や二度の過ちでいつまでも自分や他人(家族を含めて)を責め続けてしまうのか…。

○○したらダメ、

○○は人のすることじゃない、

○○したらお母さんの子ではない…

こんなことを子どもの頃に言われたり、

子育て中に子どもに言ったりした人、

たくさんいると思います。

そりゃ〜親としたら、いろいろ教えてあげて、間違いない人生を子どもに送らせてあげたい、と願うのも当然かもしれません。

だから、口うるさく禁止の言葉や

脅し文句をとうとうと並べてしまうのでしょう。たぶん、私も子どもが小さい頃などそれが親の役割とばかり、口にしていたんだと思います。(子どもが失敗して怖いのは、自分なのにね。)

でも、それってあくまでも、

子どもの幸せを願って、

でした…

そんな子どもの幸せを願う気持ちが詰まった愛の言葉だったはずなのに、子どもの心に刺さったのは、残念ながら愛とは程遠い、恐怖心の方😢

だって、○○したらダメって親が言ったにもかかわらず○○してしまった子ども、どうなるでしょうか。

また、親の禁止や脅し文句を聞く前に、そういうイケナイことをしてしまったとしたら、子どもってどう感じるでしょうか。

親がこんなに怒るようなことをしてしまった自分はダメな子だと思い、怒られることをしたら愛されない、見限られる、見捨てられる…という恐怖心が芽生えてくるのではないかな。

失敗を極度に恐れ、何もしない、人の機嫌をとる、意見があるけれど言わないうちに意見が出せなくなる、自分がわからなくなってしまうんじゃないかな。

誰かを傷つけることはイケナイことだけど、果たしてひとを傷つけずに大きくなった大人って存在するのかな〜？

失敗せずに大きくなった大人、いたら会ってみたい♡

失敗を極度に恐れるのは、失敗に寛容ではない環境で育ったから。失敗した後の対処方法を教えてもらう機会がなかったから。

もし誰かを傷つけてしまったら、

あなたは生きていく資格がない⁉︎

のではなく、

二人の人を癒して喜ばせたらいいんです❤️

もちろん、自分の過ちを認めて謝るのは大事。

でもね、許してくれないことだってある。

それは相手の決めることだから。

許してもらえなくても、誠心誠意謝ってその後は、その人を含めた誰かを喜ばせることに心を向けよう❣️

自分をいつまでも責めたり、

許してくれない相手を責めたりしても、

世の中は良くなりません。

相手の不機嫌は相手の問題。

自分の不機嫌は自分でなんとかする。

不機嫌は環境破壊ですものね😉

今日も読んでくださり、ありがとうございました✨

新しい習慣

臨床美術士養成講座、通信教育にて勉強中で毎日、課題をやっています。

一日を振り返って、日記を描くのです。

書く、ではなく、描く✨

オイルパステルでその日のことを描く、

アレやってコレやって…ではなく、

どんな気持ちを味わったのか、

どこをどう感じたのか。

オイルパステルの扱いに慣れるまでには、まだまだかかりそうです😭が、

心の記録を残すことを始めて、少しだけ、

無意識に過ごす時間が減った気がします。

思ってたより難しい勉強で、なかなか手強いです。今まで失敗した経験とか、誰かに怒られたこと、うまくいかなくて悲しかったことなど、総出演⁉︎で、落ち込みそうになる。。。

でもね、毎日、自分にダメ出ししてしまうのをストップしようって、思っています。

頑張っていることと、

結果が出ることは

結びつかないこともある。

大事なことは、

こんな私のままでどうしていきたいか✨

毎日、食卓や布団の上で、

スケッチブックを広げて、

その日のことを思い出し、

何やら描き続けていると、

ありのままの自分がだんだんわかってきた気がするのです。

私、こんな感じなんだな〜。

全然イケてない😢けど、

カッコつけず、飾らず、盛らずの私で

これで行くんだなぁ〜って。

ちっとも思うように描けなくて情けなくて泣きたい気分も、

とても素敵に描いてらっしゃる方たちへの羨ましさも、

毎日いろいろあるけれど。

何の為に臨床美術をやりたいのか、

そこに戻ったら、

私が自分の作品に満足したいからでも、

誰かを幸せにしたいからでもない。

年齢、バックグラウンド関係なく、

誰もがアーティストで、

自分で自分を大切にして元気になるチカラがあるんだってことを広めたい❤️

あ、そうなんだ！

毎日の暮らしの中で、

【何を渡し  何を受けとったか】

これを大事にするために、この課題があるのか✨

毎日思い出せるように、書いてみました🖌

とスッキリしたところで、

今日もここまで読んでくださり、ありがとうございました😊