親の新興宗教に苦しみました
地元のお祭りでした
私はブログには カルト教とか言って 創価学会のこと
書いてますが 私は創価学会２世でした
母親は熱心な信者で 貧乏子沢山の家計は苦しく
父親はパチンコで給料を使って帰ってくるような人だったらしい
だったらしい・・・・というのは 私が知ってるわけでなく
母親から愚痴をこぼされ 聞かされてた事だから
母親はよっぽど自分の境遇が苦しかったのか
ナルシスト的なとこもあったせいか
お経を毎日欠かさずしてて それも泣きながらしてた（汗
自分とこの支部で一番力があったのが 町内のお米やさんで
母親は ほとんどその人の言いなり状態だった
お布施を要求されれば 金がないのに その金額を出し
熱心に信者の勧誘もしていた
私は幼い頃から 親に言われるまま 信仰し
学会の活動も支部の中で 積極的に動かされていた
家では聖教新聞も 読みもしないのに ９部もとってた(家族分)
家は6畳２間の部屋があって 障子を外せばかなり広く
玄関も５０足余裕で入る広さがあったので
当然会場に毎回使われてた
高校の時など 家に夜戻っても お風呂にも入れずトイレにも行けない
ダイニングでテレビを観て 終るのを待ってた
私は ある事がきっかけで創価学会に疑問を持ち
親に反発して 創価学会からは抜けていった
一人暮らししても 選挙の頃になると 見知らぬ信者が
やってきては 公明党に入れるよう説得させられる
親が 選挙で子供を売るような真似をする
私は 益々 親から遠ざかる方向にいった
元々は 客観視してた創価学会だったけど
自分の親から教育で受け取ったものを 自分の中から
排除するには とてつもなく苦しかった
いつだって 自分の中から罪悪感が生まれ
どんなに自分を肯定しても その否定感から
抜けれない毎日
でも そのうちに 母親も年をとり ボケてくると
創価学会が強制ではなくなり 徐々に自分は
自分で価値観を見出せる方向に生きていけるようになった
その中身は色々ありすぎてここには書けないけど
小学校の時に お祭りに山車に参加して お菓子が欲しかった
そんな事をしたら 母親に怒られるから 内緒で友達と参加したら
近所の人がご丁寧に写真撮ってくれて 母親にバレ
こっぴどく怒られた記憶がある
その反動は今きて 子供を毎回 お祭りに参加させてる自分がいる
小学校の時に 創価学会の信者としては 優秀な方だったか
池田先生に会えるかもしれない めったにない
という機会に 「別に会いたくない」 と答えたら
大人たちが 仰天して 必死に自分を説得してた
けど 気持ちは変わらず 会わずに終った
将来の夢は？と聞かれたから
子供達に何か教えるのがしてみたい と答えたら
そっか～じゃあ 先生になるのね～と 枠を決められ
創価の学校に行けばいい とまで言われた
何を話しても 自分の言葉が通じない環境だった
どうして私が思ってる事を言っても
誰も 理解してくれないんだろう？と小学生の時に
自分は深く考え込んでいて
今と考えてる事は あまり変わらないんだけど
私の目から どうしてこの人たちは こんなに苦しみながら
信仰を続けてるのか 学会の活動をしてるのか
凄く疑問に持ちながら 私は成長して行った
今 距離を置くと 自分とは全然違った人種だと
いうのはわかるけど
当時子供だった自分は 自分で環境を選ぶ事は出来ず
親に与えられた環境でしか 生活する事も出来ない
私にとっては それが 一番の苦しい環境で
１９歳で家を出ても その影はついて回る
今も結局 抜けたつもりでも ついて回ってるみたいだ（恐っ
裸の王様なんて シンプルな話しなのに
どうして 創価学会の人は それがわからないのか
それは 共生依存して 池田会長なきところに
自分の存在がないと 思い込んでしまっているから
自分が苦しかった世界から抜けたときに
どれだけ 気持ちが軽くなった事か
母親を恨んでた時期もあった
でも成人になって 自分で社会に出たときに
その育った環境のせいには出来ない 自分で自分の
環境を変えないといけない と思った
小学校の時から 創価学会の人たちは不思議だけど
今もまだ その不思議さは変わらない
どうして？自分達の価値観や教祖を守る為に
人に危害を加えたり ストーカーしたりするんだろう
自分の価値観を崩壊させる恐怖だろうか？
いい人ぶって 他人のふところに入り 信頼と金を
奪って行く
でも そこから抜け出せない人たちには
そこは ある意味大きな社会で しかも 仲間なわけだ
自分自身を存在させなきゃぁ 居心地のいいとこかもしれない
宗教を信仰する心を否定する気はないけど
人に危害を与えたり 変な噂を流したり
創価学会を否定してるのは 社会的にあきらかに
犯罪を犯してる部分についてであって
信者の人格を否定してるつもりはないけど
そこに依存してる人には それが自分自身への
否定と受け取るのかもしれないなあ・・・・
脱会するのも 難しそうだしね・・・・・・
自分が犯罪犯してるのも無自覚なんだろうな・・・・・
今もまた 自分の言葉が
創価学会の信者に伝わらないもどかしさを感じてる