人生を素直に生きる、笑顔に過ごす
心理カウンセラーのひとでんです^ ^
昨日パートナーと電話で話した時に
まだまだ自分の中に残ってるな〜と感じた、
僕の根本にまだ根強くある
「無力感」についてお話しようと思います。
僕は小さい頃、両親の問題や
家族の問題に毎日触れて、
僕が真面目にやらなきゃ
親を安心させなきゃ
心配かけないようにしなきゃ
って思うようになりました。
そして自分なりにやってきたことが
「自分の気持ちを隠すこと」でした。
親に自分の素直な気持ちを言わないで
親の言う通りにしたほうが
親は安心するんだろうなぁって
その時は思ったんだと思います。
そうしたら
誰に対しても気持ちを言えないようになって、
誰に対しても助けてって言えなくて、
愛想笑いして、
流されて周りに合わせて生きてきました。
でも心の底では叫んでました。
（当時は気づいてはいませんでしたが）
自分の気持ちを言いたいって。
苦しいって。
誰か助けてって。
小さい頃から続けてきたことだから
気付かず自然にやってたので、
どうせ誰もわかってくれない
どうせ誰も助けてくれない
って言えない、そんな自分を守るために
勝手に拗ねて生きてました。
仕事でもプライベートでも
自分を追い込んで。
でもホントは怖かっただけなんです。
自分の気持ちを言ったら、
助けてって言ったら
親を困らせる、悲しませる、怒らせる。
それを自分の周りの
友人や知り合いにも重ねてただけ。
そして
その根本に眠る無力感があって
自分は
役に立てない
自信がない
何もできない
それはあの時、
母親を助けられなかった
悲しんでるのに何もできなかった
笑顔にしたかった
あの頃の自分を思い出してるだけ
なんですよね。
今でも自分もやっぱその繰り返しを
してるんだなぁと。
そこと向き合って、
気持ちを成仏させて
改めて仲良くなっていこうと
決めました。
気付かせてくれたパートナーには
本当に感謝しかありません。
もしかしたら
この文章を読んで何か感じる人は、
そう言った想いを抱えてるかも
しれませんね。
そんな人の力にも
なれたら嬉しいです(^-^)
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