本当は来週末が外来予定日だったが、先生のご都合で1週前倒しになった。
その代わりに、次回の外来は7週間後、約2ヶ月先になる。
体調は変わらず良い時が多いけれど、時々頭痛、眩暈、悪心などイマイチな時もある。
ここ数日は軽い頭痛と眩暈、強めの耳鳴りが続いていた。
今日の採血では、幸いに血球数は前回と変わらず横這い、前回採血のWT1も検出未満で推移しているとの結果だった。
血球数は血小板以外は正常値、血小板だけは標準範囲の下限値いっぱいの12万前後で低空飛行を続けている。
体調がイマイチな時もあったので、今日の結果で血球が安定していたと知り一安心できた。
小さな体調の変化にいちいち動揺したくないけれど、それがなかなか難しい。
強いこころが欲しい。
そして、来週末から6クール目の維持療法がスタートする。
頭痛、悪心、眩暈、発疹、疲れ易い、耳鳴りが酷くなる・・・などなど、また副作用のオンパレードだろうけど、どれも日常生活には影響しないレベルだ。
来週は3日間の国内出張に出るので、維持療法は出張から戻ってすぐのスタートになる。
最近仕事、ちょっと無理してるかもしれない。
これまでもずっと、主治医からは日常生活を送るに当たって禁止する事は何も無いと説明を受けている。
仕事も食事もスポーツも、何の制限も無い。
でも、維持慮法期間中の再発率が高いのも事実・・・。
自分の体を守りたいなら、日常生活の負荷は自分でコントロールしていくしかなく、自分の身は自分で守るしかないんだよな、と改めて思う。
先日パートナーから、緊急入院して死を覚悟したあの時のこと、忘れかけているんじゃないか？と指摘された。
とにかく今は2年間の維持療法をクリアする事が何より大事な筈なのに、今の仕事が命よりも大切なのか？と言われて返事に困った。
いつも言ってることだけれど、仕事と闘病の両立は難しい。
何が難しいかって、自分の中で折り合いをつけること。
仕事をする上で「出来ません」とは言いたくない、でも今は言わなければいけない時もあるのかもしれない。
一つだけ確かな事は、自分がいなくても会社は回るということ、でも大切なパートナーや家族にとって自分の代わりはいないということだろう。
自分の死を意識すると、今やっていることが自分にとってどれ程の意味を持つのかと本気で考える。
何故か？それは時間には限りがあると知ったから。
失った時間はどんなにお金を払っても取り戻すことができない。
後悔を少しでも減らす為に、今の自分と向き合い、そして与えらえた限りあるものを大切にしなければと思う。
近所の小さな梅園。
柔らかく降り注ぐ日差しの中、ほのかに香る梅の花、メジロのさえずり・・・
五感で春の訪れを感じた。
生きてるって素晴らしい。
