私は愉快な人達からの電話がある


『ご飯何たべていいかわからな~い』

みほ
…一緒じゃないからね、私もわかりませんねぇ

『じゃ、決めて』

みほ
あ、はい

そして自分の出来る限りのプレゼン開始

そして決定すると
ありがとう♪また連絡するね




ガチャリ…ツーツー

誘ってよ…一応

と、まぁこんなくらいの事は日常茶飯事なのでビックリはしませんが

先日、ホントに焦る電話がありました
ご飯前の方、ご遠慮下さい


まずはメールから始まる


本人に許可を得て抜粋させて頂く事にした



ゴメンみほ! 死にそう。うん○がでない死ぬーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ


まぁ…大笑いですよ、ごめんも何も、そんなハードな便秘を体験したことのない快腸生活を送る私が想像できるはずもありませんが私なりに改行なしのメールに相当な危機感を感じた


そういえば、昔バリウム後の真っ白いうん○を報告してきた奴もいたなぁ…と思いながら

背筋をのばして深呼吸して

とか

水を飲みなさい

とか

ありきたりの指示と頑張れとエールを送るも2時間後、その子からメールが出来る精神状態じゃなくなり電話が鳴る

『どうしよう、痛い痛い痛い!後にも先にも引けない!立ち上がれない!痺れてきた!』とトイレの中からSOS

2時間も激痛と戦ったのだから

救急車だな

苦肉の策

以前、便秘で救急車で運ばれた人が結構いるって聞いたから大丈夫だよ



言われても乙女ですもんね

『呼びたい!が呼べない!』と…

そりゃそうですよね

最後には
『呼びな!』『イヤ!』とケンカ腰

そして4時間後
近所の友達に浣腸を買ってきてもらい一件落着したのですが

ゲッソリした彼女が悟ったのは

【野菜は大事】

そんな彼女は
肉にくニク、炭水化物、スナック菓子



偏食クイーン

そりゃ、でないわ~


そして
使ったトイレットペーパー2ロール

出た時の感動は
プライスレス

付き合った私は
タイムロス

が、苦楽を共にしたと勝手にインプットされたらしい


次はどんな連絡がくるんだろう…

みなさんの周りに
おかしな人いる~?