マスターコース40期
ハッピートルネードどんちゃんです( ´ ▽ ` )ﾉ
スマホでブログをスムーズに書けるようにと
Bluetoothのキーボードを購入してみました♬
ところで…
2週間前くらいから、食べても食べてもお腹がすいたり
暴飲暴食が続いていて
それでも満たされずにいました
うーん、これ欠乏感だよな？と思いながら
その正体が掴めず…
次第にお願いしていた事や
私の『たい（WANT）』を忘れちゃってる旦那にもムカつきはじめ、
私が今後の事について真剣に意見を聞いているのに
おちゃらけて話が進まなかったり
『私の大切な想いが軽く扱われてる』
そんなイライラが蓄積し、ついにドカーン
昨日もね、お腹減って何が食べたい？って話になった時
私はお肉が食べたいって言ったんです。
へーお肉なんて珍しいねって言われたから
もぅ2週間前から言ってるよ！！
自分が食べたいお寿司ばっかり行って
私もいいかなと思ったから行ってるけどさぁ、
私が食べたいって言ったものは全然覚えてないわけ？
私のしたい事も頭の片隅には置いといてよ！！
忘れてないわすれてないで、ちゃんと拾って行ってよ！！
ちゃんと大事にしてよ！！
と荒ぶりましたwww
この気持ち、スッキリせずにどうもしばらく引きずっていたので、
どういう事かなと感情をフェイスブックで羅列してみると
あー、どうも自分に言ってるっぽい(￣＊￣ )
まだまだ、私自身が
自分の小さな『したい』を汲み取れていないなって。
大切にしてあげられてないなって。
それなりに自分でご機嫌とって、
欲求の本質的なところには触れず
表面だけツルツル滑っていい気になってる
ちがう、ちがう、ちがーーーーう！！！！
そんなんじゃ誤魔化されん！！
って、心が叫んでたんだ
まだちょっと全ては書けないんだけども
自分の中にある『したい』をどんどん形にしていくためには
同じくらい何かを手放していかなきゃならなくて。
手放す事が、怖いんです。
今までの『好きたった事』が
私にとって大切じゃなくなってしまうんじゃないかって。
私、入り口は間違えたかもしれないけど
努力や愛をいっぱい込めてきたもので
ようやく手に入れた自信でもあったし
それを手放す事は寂しさと悲しさと、怖さがいっぱいあったんです
卒業とか、離別とか、そーゆーのとっても苦手なワタシ
そんでね、同期のゆきひめにお話聞いてもらいました
そしたらねー、そしたらねー！！
すっごいパッカンした！(´Д｀；)
ゆきひめの
『どんちゃんの好き、ちゃんと伝わってるよ。
〇〇も、どんちゃんの事が大好き。
離れても、愛はなくならない。』
そんな言葉が、どぅわわわわ～～～～～って
心の奥の方に、じゅわーーーーって染み込んでいったの。
そうなんだ！！！！！
前のように関われなくても
愛はなくならない。
愛は嘘じゃない。
どんちゃんが大事にしてきたものは
いつも、どんちゃんのそばにいるよって
ゆきひめに教えてもらいました
うえええええーーーーーん。・゜・(ノД`)・゜・。
気付かなかった…
これもまた、お父さんとお母さんへの感情だわ…
お母さんが死んでも
愛はなくならないんだ。
いつもそばに居るんだ。
（そういう言葉は偽善だって感じて、当時は受け入れられなかった）
お父さんも、自分の殻に閉じこもっちゃったけど
私への愛がなくなったわけじゃないんだ。
ステージが変わっても
今までの愛が消えちゃったり
なくなったりするわけじゃないんだなぁ
大切なものが変化していくのは当然だけど
大切だった気持ちを嘘にはしなくていい。
あー、カウンセリングって凄い
やっぱり、人は1人じゃ気付けない事がいっぱいあるね
ゆきひめ、ありがとう
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