わたしはADHDとHSPのハーフで躁鬱。
家族の課題が増える度にタスクが増えていって
マルチタスクが苦手な自分に気付き始めました。
はじめは、苦手な自分に気付くことさえありませんでした。
やれば出来る(今まで何でもどうにか出来てきた)
やれないのは努力不足、やる気が無いから。
という価値観で生きてきました。
ADHD
HSP
鬱
躁鬱
やろうとしても出来ないことがある
やろうとしてもやる気が全く出ないことがある
出来ない自分とたくさん出会いました。
出来ない自分をたくさん見つけました。
情けないし悲しいし悔しかったです。
みんなみたいに出来ない
(T-T)
みんなみたいに出来ない苦しさ…
あまりに苦しいから
もう地球人辞めようと思ったり😅
お星様になろうとしたり。
あまりにも苦しいから、たくさん相談して、たくさん情報を集めて、たくさん話を聞きました。
結果。
みんなって誰のこと？
なぜ他の人みたいに出来ないとダメ？
「みんなみたいに」って思って苦しいなら、それは不要な考え方。
「みんなみたいに」って目指して、わざわざ苦しくなる必要なくない？
世間一般が正解なんて誰が言った？
最低限のルールやマナーがあれば、他は好きにすれば良くない？
出来ないことがあるって、当たり前じゃない？
たくさんの人が出来てることを出来ないって、そんなにダメ？
出来ない自分に気付いて………………ここからが難所でした………
認めて受け入れて、
まっいいか～！
完璧じゃなくていいし、出来なくて困ったら
分かる人や出来る人に聞いたり手伝ってもらえばOK
ここまで辿り着くまでが苦しくて苦しくてしんどかった………
『吹っ切れる』って
出来ないとかダメだとか思い込んでる自分を受け入れて抱きしめて、許してあげられることなのかもしれないと思いました。
経験とか共感とか性格とか感受性とかが影響し合って、どうしたって「自分ダメだな………」とか「なーんでわたしはこれが出来ないのかなぁ？」とか
無意識に自分をジャッジしてしまいます。
本当はジャッジなんて必要ないのに。
けど、色んな人と関わって生きていると、、、
ダメだなぁとか………ね。
出来ない＝ダメ
こんな公式習ったっけ？(笑)
習ってないないないない(笑)
一生習わないよ、こんなの(笑)
結構わたしはここでつまずきました。
今までたいていのことは、どうにかこなせてきたから、出来ない苦しさとか出来ない自分に直面したことがほとんどありませんでした。
自己肯定感は低めで、自分はダメだ、つまらない人間だ、と思っていました。
だから、とにかくやる！！とにかく努力！！！！で、生きてきました。
時々ほころびはありました。
勉強し過ぎて遊ばないとか友達が減ったとか
ダイエットし過ぎて生理が止まるとか。
ダメだと決めつけている自分を少しでも払拭するため、ダメだと思わなくなるように、異常に頑張る傾向が強くありました。
５年前の夏、『わたし内側から変わるよ』という言葉が降ってきて………
その夏衝撃的な出会いを経験して
心が望むままに動いたら
とんでもなく素晴らしい世界を知って………
それから程なくして新型コロナウイルスが流行り
その最中、引っ越し。
友人知人親戚、だーれも知らない環境へ。
少しワクワクしていたけど、仕方なく覚悟を決めたという気持ちが大きかった。
引っ越しだけでもとても辛かった。
で、息つく暇もなく家族の適応障害と発達障害への対応に追われ始める。
引っ越しのダメージ自体が物凄く大きかったのに
そこをケア出来ないまま、家族への対応に追われる。
コロナにもビクビクしながら。
誰に、どうやってSOSを出せばいいのか分からなかった。
そのうち疲弊し過ぎて、SOSを出すことさえ億劫になって、自分で自分を追い詰める日々。
相当困っているのに、助けてと言えない……
●疲弊し過ぎてSOSを出す気力がなかった
●今すぐにでも全部を終わりにしたい気持ちが強すぎて、SOSを伝えたところでこの苦しみはすぐに消えないと思い動けなかった
こんなに苦しいのに生きてる意味が分からないと毎日毎日朝から晩まで考えていました。
何でこんなに苦しいのに生きていなきゃいけない？？？？？？
生きてる自分が意味不明でした。
何でこんなわたしが生き残っているの？？
出来ることなら、生きたくても生きられない人たちにわたしの命をあげたいと思っていました。
その頃の自分を見たら………
「頑張っていることで自分の命を投げ出したくなるくらいなら、その頑張りは要らないことだよ。」
と伝えます。
自分の命をどうでもいいとか、早く終わりにしたいとか思うことは、それ、やらなくていいことだから。
と、今は思います。
それでもやらなきゃいけないことあるでしょ？！
と、言ってくるわたしもいますが………
課題へのアプローチの仕方を変えてみたら？
と、言ってみます。
やらなきゃいけないことはある。
やりたくないけどやるべきこと。
やるべきことをやる時に
「自分を大切にしながら、やるべきことをやるにはどうする？」とか
「少しでも楽にやるべきことをやるにはどうする？」ということを最優先して考えてみる。
切羽詰まる時あるけど、今までやってみて
１日や２日ほっといたからダメだったこと………………たぶん、ないです。
手続きとかは期限があるけど………………
期限があるものは早めに分かるし………
そんなに焦って、自分を追い詰める必要なかったなぁと思います。
ある人から言わせると、意識が全て現実を作り出しているらしいので、、、ということは切羽詰まる自分とか自分を追い詰める自分とかも自分で作っていたのか………………？？？とか思うけど………。
命を投げ出したくなるほど頑張っていることは
一旦止める！！！
………って、それが出来てりゃ追い詰められてないよ………となるだろうな………なるだろうな………。
なるよねー………なるよ………………( ´～｀)
なるだろうけど、自分の命を大切に思えない状況に陥ったら、どうにか一旦、逃げてみていいと………思うんだよなぁ………。
わたしは出来なかったけど………
どうにか………。