JUMPを好きになれて良かったと噛み締めて眠れる
幸せ
こういう気持ち、大切にしなくちゃな、と改めて思いました。
今週はJUMPがいっぱい
いつもいつも想ってる分、予告無しに会えた時の幸せ半端じゃない。
５年前の夏のこと、一生忘れられない。
あの夏を生きて良かったよ。
自分の人生諦めなくて良かったよ。
こんな経験出来るなんて思ってなかった。
“人生変わった。世界が変わった。”
って、凄く思う。
それまでは、わたしなんてこんなもん。て、今世の自分の人生、流してたから。
大したことも起こらず、流されたまま終わるんだろうなと思ってたよ。
わたしの中に意思なんかないと思ってたし。
わたしはつまんない人間だと思ってた。
大勢の中に紛れて、隠れて、気配を消して…そのまま終わっていくと思ってた。
無意識に。
その時はそんな風な自分には、ほぼ気付いてなかったと思う。
今の世界を見る自分になって気付いた。
投げやり、意思無し、言われるがまま。
諦め。
無意識だから、それがまた怖いところ。
セミオくんが、無意識に覆っていた諦めの殻を破ってくれた。
セミオトコの世界が、わたしの無意識にビビビーーーーッ
とキタ
とキタ物凄い衝撃💥
知らんけど止まらない涙
何故だかとても温かい胸の真ん中
全てが衝撃💥
見える世界に色がついて初めて気付いた。
それまでの世界に色が無かったこと。
自分の気持ちに素直になって気付いた。
それまでどれだけ自分を押し込めていたか。
それがどれだけ苦しかったか。
何て素晴らしい世界なんだ。
その言葉が不思議とすー…っとわたしの中に入って心に馴染んで気付いた。
見逃していただけで、本当は素晴らしいことの連続だったこと。自分で気付けば、自分の世界にどんな色も塗れること、塗っていいこと。
わたしはわたしが思うように生きていいということ。
わたしが感じたことはわたしが認めてあげること。
嫌なことじゃなくて、好きなことを見て感じて過ごすこと。
自分の命を大切にすること。
周りとの比較じゃなくて、違うことは面白いということ。楽しさ面白さが生まれるということ。
辛さや苦しみを無いことにしないこと。
辛さや苦しみが自分の中にあることを確認すること。怒りもあっていいと許すこと。これらに支配されのではなく、自分の中にあるということを受け入れて観察すること。
落ち着いたらまた自分の楽しみ、喜びを見つけていく。
出来るだけ、精一杯生きること。
精一杯って、めちゃくちゃ頑張ることと思っていたけど、違うような気がしている。
今まで、「やった方がいいこと」をずっとやってきた。これをやった方が見映えが良いとか世間体が良いとか。そういうこと。
それを頑張れないと、良い結果はやってこないと思ってた。
でも、どうやら違うみたいだ。
あまりにも自分を追い詰めたら良くないって。
自分を押し込めないとやれないことは、やらなくていいことらしい。
自分を追い詰めて頑張らなきゃいけないことは、やるべきじゃない。
必ず『やりたい』と思えることがあるはず。
そこでなら“頑張れる”はず。
たまには高い壁が現れるかもしれないけど、『やりたい』ことなら、それは“扉”か“階段”になる。
『世間的にやった方がいいこと』じゃなくて
『自分の中にあるやりたいこと、好きなこと』。
それが分からなくて右往左往してますけど🤭