リウマチになって10年以上のクライアントさんより、遠隔腸心セラピーのご感想頂きました。
今回で4回目になります。
今日もありがとうございました。
前回のセラピーを受けた後も、親との衝突は減らなくて、「どうしてもどうしても
許せない、くやしい、ひどい、なんて腐った人間なんだろう…」という怒り、許せない、が強すぎて
泣いたり暴れたり訴えたり。
その結果、身体も痛い。心も痛い。
心から疲れていた。
疲れ果てて、睡眠をとって休もう…と寝てても、叫んでる苦しい悪夢ばかり見るし、とにかく、沢山の夢を見て休んだ気がしなかった。
私はいつからか、教会にとても惹かれた。
その聖域で、神に祈る安心感のイメージがあった。
安心感とは聖域の中にあった。
ヨーロッパの宗教画も、好きだった。
自己犠牲に、美しさと尊さを強く感じていた。
そのせいか、今でも無意識に自己犠牲をしてしまう。
今、親と衝突してる中で、怒りや許せなさや悲しみを感じ、こうあるべき、こうじゃなきゃ
いけない、にここまで強くしがみついてしまうのは、そういう前世の何かも影響しているのかもしれないと思った。
今日セラピーを受けていて「私は罰を受けて当然のことをしてきた。だから、リウマチの痛みがあっても、うまくいかないことが
今まで沢山あっても、苦しい生き方をしていても罰を受けているのだからそれがあたりまえ」みたいな
考えが浮かんだ。
こうあるべき、こうじゃなきゃいけない、正しさ、正義に関しても、シンプルに「それを自分がそう思ったから
大切にしてきた」のではなくて、そうじゃないと罰を受けるから、という裏側のようなものも浮かんだ。
だから、自分を厳しく律する。
誰からも何も言われないように。
自分を厳しく律し、自己犠牲、利他主義、で、取り組んでいるのに、目の前の親は我儘放題、
自己中、自分さえよければで、人を苦しめても平気で生きている。
何でこんなことをしていいのか。
こんな親がのうのうと生きていて、なぜ罰がくだらないのか。
親に罰を与えたかった。
病気になったのも、何を言っても聞いてもらえないから、身体にこれだけの苦しみを表現したら、罰を
受け、反省するのではないか、と、どこかで思っていた気がする。
それすら、思っていたようにはならなかった。
セラピーでは、「置いて行かれる。」「見捨てられる」という悲しみと恐怖心の解放もやった。
今日一番、これが時間がかかった気がする。
心が痛くて痛くて押しつぶされそうで苦しかった。
なかなかとれなかった。
親が出て行ってしまい、ちいさなこどもが家に置き去りにされ、ひとりぼっちで死んでから発見される、
というニュースも浮かんできた。
自分もそういう思いをしたこともあることなのか、そのちいさな子が感じたであろう、
置いて行かれる、見捨てられる、という、痛みと恐怖と悲しみと、かわいそうさが本当に苦しかった。
でも、そのうち、だんだん楽になってきた。
嶋田さんに「色々解放できた感じですね」と言われた。
だいぶ楽になった。
「自分の感覚を否定しないこと。
自分を信じること。
信じてあげること。
感情をぎゅっときつく閉めてしまうと、蛇口と同じで破裂しちゃうから、どんな感情がわいても
きつくぎゅっと閉めないでゆるくね。」
ここずっと「自分のやってきたことは間違ってたんじゃないのか」とか「これから先も、
私なんかにはひどい未来しかやってこないんじゃないにきまってる」とか、閉鎖的、絶望的になっていたので、
嶋田さんに言われたことで、心がふぅっとゆるんだ。
ちょっと、意識を取り戻した感じ。
こんな自分を信じたらいけないんじゃないか。と思ってたから。
ありがとうございました。
こうあるべきって、口癖の人多いと思います。（私もです）
でもその癖がどこから来てるかは人それぞれですよね、
親が厳しかったとか、正義感からとか、仕切りたい欲求とか、色々ありますし、その背景も様々です。
心の苦しさの現れでもあると思います。
そして自分の特徴って自然過ぎて分からないって事ありますよね⁇
根が真面目な人は真面目と言う自覚が無いから、それが普通と思ってるから、「真面目ですね。」と言われて、「えっ⁇」となるとかありませんか⁇
自分の事ってよく分からなくて、人に言われてハッとするみたいな。
そして頭で考えても答えは出ないんですよね、
ホントにしんどい時や答えが出ない時は人の目や手を借りたり、頭ではなくお腹にアクセスする事により、私自身も自分に被害者意識がある事を知りました。
Nさんこの度もありがとうございましたm(_ _)m
細部に、時には深く、一生懸命向き合われていて素敵だな、ほんの数秒でも痛みを忘れる様な、幸せだなと思える時間が増えていくといいな✨
そんな事を思いました。
最後までお読み頂きありがとうございます。
自分との心の距離縮めてみませんか⁇
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