訪れてくださった方、ありがとうございます。
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昨日、検査結果が出て、
丸一日経って考えたこと。
あ、そんな深刻になるような結果じゃなくて、単にプロゲステロンが足りてなかったってだけです。
黄体機能不全 的な状態ですかね？
半年以上妊娠できなかった理由（の一部）が検査結果として明確になった。
（まだ他の検査が残ってるので、一部、です。）
何をすれば妊娠に繋がるかが少しわかって、妊活が一歩進んだ。
「妊活開始と同時に検査しても判明することだったな。半年前に不妊治療を始められたな。」という、ちょっとした後悔と、
投薬すれば妊娠に近づくことがわかって、妊娠・子育てというものが よりリアルになった恐怖と、
2つの感情が襲ってくる。
未来が見えたのに、「嬉しさ」が来なかったところに、自分でも驚く。
自分が「子どもは別にほしくない」なんて思うのは、精神的に幼いからなんだろうな。
（注：個人的な意見です。自分の場合、の話。）
やりたいことがあるから子どもはいいやってわけではないから、要するに甘えてるだけ。
自分のことしか考えずに生きていこうとしている甘え。
年齢が上がったときに自分の甘えに気がついて、「子どもがほしい」と思っても、戻れない。
子どもを持つのも
子どもを持たないのも
やり直しのきかない選択。
どちらを選んでも、後悔するときも良かったと思うときも来る。
子どもと一緒に過ごしている未来を想像できない。
でも、子どものいない未来も想像できない。
つまるところ、道はひとつ。
気は進まないかもしれないけれど、その道を進むしかない。
良かったと思うときがいつか来るさ。
それに、良かったと思うように、良かったと思えるように、すれば良いのさ。
良かったと思えるようにしよう！という覚悟は必要な気がする。
2番のサビまでの声が好き
The 摩天楼ショーモーニング娘。50thシングル
（2012年7月4日発売）より