あっという間の連休最終日。
皆さんはいかがお過ごしですか？
私は、「連休だから」のお出掛け予定はほとんどなくて、もともと決まっていたのは昨夜のご飯会ぐらい。
でも、ゆっくりゆったりとした一人の時間がたっぷりある事がこの上なく幸せです。昨日に続いて、やっとブログも書けてるし。
ブログ書くの、楽しいよね。
あ、昨日のブログ「すべては流れにのって。」
https://ameblo.jp/hibihatabi/entry-12613312853.html
昨日のブログではまーったく、どう流れに乗ってるか書いてなかったなあって、アップしてから思いました(笑)
ここ数か月の事を話したら、
友達が言ったのさ。
「でもなんか、ヒロ（高校の友からはそう呼ばれてる。）、話聞いてると全部流れに乗ってるからうまく行くんじゃない？結局流れに乗って繋がってるもんねぇ。」
そうそう！
そうなのよ！
私もそう思って～！！
実際自分で思ってたけど
もしかしたら友人は心配してるかなーと思い、
それを自分で言おうと思ったら、
友達がそのまんま言ってくれた。
だから、うん。
やっぱりそうだわ。
とまたもや思った
私の心の動き、の話でした。
さて、昨日のブログにも書きましたが、
あれからお茶の社中の方のご自宅に。
連休唯一の最初から決まっていた予定。
基本はお茶の先輩、えっちゃんが作ってくれてるので、私は差し入れを持ち込むくらいなんですが(笑)今日は何のご飯だろなーってお邪魔したら。
ひゃ～～～～～～！！！
すごーーーいいい！！！
寿司ケーキ！！(≧▽≦)
実物初めて見た～～～！！
「博美ちゃん、（こないだ）お誕生日だったでしょ。」
え～～～～！！
。
。
。
そっか。。。
前回会ったのは、5月下旬。
コロナも少し落ち着いたし、
みんな何してる？元気だった？？
て会ったのですが。
その時に私が爆弾発言、報告？？ぶっこんだもので。まあ、言っちゃえば病気が分かったのでそれを伝えたんだけど、そん時は自分でも気持ちの整理がついてなくてやっぱ号泣しちゃったわけですよ。
それ以来だったので二人とも心配してるかな～、
でもワシ、今めっちゃ元気！
安心するかしらね～、と、
それくらいの感じで、お腹空かせていったらまさかの、遅ればせながらの誕生日のお祝いとなりました！
や～～ん！
めっちゃ嬉しい！！
左はもう一人の子が手伝ってくれたキャベツにごま油、胡椒あえたの。これも美味しいよね～。
お手製のから揚げと、手前は何だ？と思ったらガリ。
そっか、「お寿司」だもんね！
はい！！
ショートケーキ(≧▽≦)
この寿司ケーキ、えっちゃんが以前これを作った自分の友達に作り方を聞いて、トライしてくれたんだって。ラインで作り方のすんごい長文が送られてきたそうだ(笑)
えっちゃんにも、作り方を教えてくれた方にも感謝です。
これだけで十分なお祝いなのに、
食後には、改めてバースデーケーキが出てきたよ～。
ケーキを用意してくれた彼女は、大きいロウソクと、小さいロウソク両方もらってきて、大きいのは10の数、小さいのは1の数、何本差しますー？って言うから、じゃあ、大きいの４本でいいよーって答えました笑
あとの5本はなかったことにしようｗ
ここからは当分40歳でいこう。うん。ｗ
あ！だいぶ白髪が伸びてきたでしょう！
白髪染をやめてみて感じたことも色々あって。
今度はその考察もブログに書こう♪
えっちゃんが、お茶を点ててくれました。
夏の抹茶茶碗が色々登場。
どれで飲みたい？
選んだのは、
美しい青楓と翡翠のお茶碗。
知ってました？
カワセミって、「翡翠」
石のヒスイと同じ漢字なの。
お抹茶とケーキ、最高です！
つくづく、
私は幸せ者だな～と思いました。
なんかね、
病気が分かる前からの流れや感じてたこと、
分かってからのいろーんなシンクロが面白くて。
で、で。もう、なんかこう、
一つ一つが、いちいちありがたいし。
友達はみんないい人で。
応援してくれて、信じてくれて。
私の友人て素晴らしいな～、
ってしみじみ思ったり。
もうさ、絶対これを機に
いい方向にしか進まないわ。
いい事しか起こらないと思うｗ
だから、こう、
「 病気と 闘う 」
というのは
なんか違うと思う私がいます。
気付かなかったから。
色々教えてもらってます。
。
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病気が分かった時、
スーーーゲーーーー落ちましたよ。
泣きましたよ。
でも、一方でこれ、
「人生最大のピンチであり、最大のチャンスかも。」
て思えた私がいた。
細かい事情は割愛しますが
検査結果を聞いた時、
「たぶん、コレ。自分で作ったな。」
そう思った。
八方塞がりの現状打破したくて、
風穴開けたくて、自分で作ったのかも、と。
だとすれば、
「自分で治せるかも。」
自然とそんな風に思った。
。
。
。
。
病気になる要因は幾つもある。
環境も大いにある。
だけど、
「自分で作った」
と思ったから、
「あ～もう～～、色々私限界だったんだな。」
「てかよく頑張ってきたよね～ここまで。」
「いや～、めっちゃ頑張ってたもんね、そりゃ病気にもなるわ。」
と素直に思えたし。
そうなって心の底から
「頑張ってた私」を
誰よりも認めることができたのです。
反面、
「降参」しました。
「もう頑張れないわ～。」
って。
なんちゅうか、
そこからの諸々の流れがね、
面白いんだよ。
あの流れからこう来るか！
とか、
「ああ～、“これ”（その感情）ホントもう、持ってなくていいんだ。」
と確認させられるような展開になったり。
ひっそりと
どこかで諦めていたような
「願い」が「今、このタイミングで叶うんだ！？」
みたいな流れになったり。
。
。
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。
きっとそれは
病気を機に
「も―――いい加減に自分の人生に集中しろよ！！！」
と言われてるんだなと気付き、
「も――――――――いい加減に自分の人生に集中するわ、私！！」
と、腹の底から思って決めたからだろうな。
まだ病気と共にある私ですが、
まあ皆様、生ぬる～く、いや、生ぬるいのは気持ち悪いから(笑)、あたたか～く、「安心と癒し、そして信頼の眼差し」で、見守っていてください。
ここまで書くつもりもなかったけど、
まーいっか！
たまたま今日、時々読んでいる田宮洋子さんのブログで、昨日も話した事、ここにも書いたこと。
「でしょ！！！」
と激しく同意するブログがアップされていたからさ。
このタイミングで！
やっぱり応援されてるな～って
嬉しくなったのでリブログします。
田宮さんのブログ、
リブログするの初めてだな～。
いつもありがとうございます（*^_^*）