はじめまして
ひむかと
申します🌿
カウンセラー
フリーの看護師として働く
シングルマザーです
日々の暮らし、想うことを
綴っています
✎𓂃
一つ目の超活が終わって、やっと今に戻ってきたぞ、
と思えてきた時に、
２つ目の超活のタイミングが、突然やってきました。
小さな失敗をした父親を、
母親が、しつこく怒っていたので、
私が、もうそれ以上言わなくていいよと、止めに入ったのです。
その些細なきっかけで、母親が、怒りだしました。
どんどん、火だるまみたいになって、怒鳴り散らかして。
どんどん、火だるまみたいになって、怒鳴り散らかして。
次の日になっても、それは変わらなくて。
昔から、何度あったかわからない景色でもあったから。
またかと、内心思っていました。
でも今回は、不思議と落ち着いて、その様子を見ている自分がいて。
そして、このタイミングだなと、思ったので、
ずっと思い続けてきたのだけれど、
でも今回は、不思議と落ち着いて、その様子を見ている自分がいて。
そして、このタイミングだなと、思ったので、
ずっと思い続けてきたのだけれど、
お母さんの気持ちを、わかってあげられなくて、ごめんねと、伝えてみたのです。
そして、私自身が、
分かり合えることはないのだと、認めるタイミングなんだと思うとも伝えました。
そしたら、母の怒りは収まるどころか、反対にどんどん噴き出して。
父親が、これまでにやってきたことへの怒りとか。
父親に、どれだけ傷つけられてきたかとか。
自分がしたいことも、我慢してきたから、今も、家庭が回っていることとか。
私の言葉は鋭くて、傷つくとか。
過去のことまで、大総動員して、
そして、私自身が、
分かり合えることはないのだと、認めるタイミングなんだと思うとも伝えました。
そしたら、母の怒りは収まるどころか、反対にどんどん噴き出して。
父親が、これまでにやってきたことへの怒りとか。
父親に、どれだけ傷つけられてきたかとか。
自分がしたいことも、我慢してきたから、今も、家庭が回っていることとか。
私の言葉は鋭くて、傷つくとか。
過去のことまで、大総動員して、
責められた。傷つけられた。認めてくれていない。わかってくれていないと。
悲しい、辛い、しんどいと。
怒り散らかしていました。
そして、
悲しい、辛い、しんどいと。
怒り散らかしていました。
そして、
母親の怒りは、聞いてはいたけれど。
これを聞き続けるのは、もう無理だなと。
そう私自身が、思った瞬間、
母親も、もう無理なの！！！と怒り爆発させて。
（母としては、今の生活が続くことだったようだけど）
その時、プツンと、何かが切れたように感じたのです。
過去を総動員して、
自分を責めることも、傷つけることも、認めてくれない、わかってくれないと駄々をこねることは。
もう私はしないと決めた。
そして、大人になった今の私は、
人の全てわかることは、できないとわかっている。
そもそも、そんなに怒ること言ってないよね。
なんで、私にだけずっと言うんだろう。
（弟には、この一面を見せないくせにさ、いつも私にだけぶちまけるよね）
という気持ちが、もやっと出てきたけど。
それも、
それだけ、私の言葉を受け止めているという愛
私にだけだった、愛なんだと、もう思える自分もいる。
自分の内側を隅々まで、
確認してみたけれど、罪悪感を感じている自分も、拗ねている自分も、
もういなくて。
それから暫く、そのまま様子を見ていたら。
立て籠った部屋から、息子に飲みきれなかったビールを、私に持っていかせたり。
（え？って笑ってしまったけれど。これも愛かといただきました笑）
母は、次の日の朝には、いつも通りになっていました。
これを聞き続けるのは、もう無理だなと。
そう私自身が、思った瞬間、
母親も、もう無理なの！！！と怒り爆発させて。
（母としては、今の生活が続くことだったようだけど）
その時、プツンと、何かが切れたように感じたのです。
過去を総動員して、
自分を責めることも、傷つけることも、認めてくれない、わかってくれないと駄々をこねることは。
もう私はしないと決めた。
そして、大人になった今の私は、
人の全てわかることは、できないとわかっている。
そもそも、そんなに怒ること言ってないよね。
なんで、私にだけずっと言うんだろう。
（弟には、この一面を見せないくせにさ、いつも私にだけぶちまけるよね）
という気持ちが、もやっと出てきたけど。
それも、
それだけ、私の言葉を受け止めているという愛
私にだけだった、愛なんだと、もう思える自分もいる。
自分の内側を隅々まで、
確認してみたけれど、罪悪感を感じている自分も、拗ねている自分も、
もういなくて。
それから暫く、そのまま様子を見ていたら。
立て籠った部屋から、息子に飲みきれなかったビールを、私に持っていかせたり。
（え？って笑ってしまったけれど。これも愛かといただきました笑）
母は、次の日の朝には、いつも通りになっていました。
その朝に、ふと、行きたい神社が思いついたので、
電車で、向かっていたのだけれど。
その道すがら、
少しずつ、息子と家を出る準備をしていこうと、思ったのです。
拗ねとか、反発とかでもなくて。
私の人生のために。
なんだか、私は、やり直しをしてるみたいだなと。
そんなことを感じながら、車窓を眺めていました。
なんか、今は、この超活を思い出すと。
昔の私に、
小さな頃から、この母親をよく受け止てきたよね！！
あんたすごいよ！！
大人の私でも、もうちょっと無理だわ！！
って、笑えてしまう。
昔の私を心から褒められた、2つめの超活でした。
小さな頃から、この母親をよく受け止てきたよね！！
あんたすごいよ！！
大人の私でも、もうちょっと無理だわ！！
って、笑えてしまう。
昔の私を心から褒められた、2つめの超活でした。