大丈夫を受け入れるために考えたこと（長いので読む忍耐力ある人向け）
春分の日を過ぎてから、微妙なイライラを感じてるそれは『今』の話なので、特別気にしなくてもいいと思うんだけど。パートナーシップについて、最近考えています今は特別な相手がいませんもしかしたら、誰かとつながることが煩わしいのかもしれない他人との『違い』を受け入れたい、価値を感じたい、そこから『真の自由』を得たいと思いながらも、やっぱりそういうコントラストは面倒なんですというか、たった今はそう感じている、と云う話なだけですが。。。やっぱりここ数日どうも疲れてるっぽいですね。それを認めることが今わたしにできることなんでしょうね。。。いろいろ考えるんです。あの人とこうなって、ああなったら、もし付き合えたとしたら、こうなるんじゃないかいや、でもやっぱり人と距離が近くなると嫌なことも出てくるじゃん・・・それを乗り越える自信ないな・・・また昔みたいな自分は二度と見たくない・・・それは辛すぎるわと。。。。そんなことを考えると、やっぱり辛いですね。昔のパートナーシップの感覚を鮮明に思い出したことが数ヶ月前にあったんだけど、それがめちゃくちゃ辛くて、でも同時に、自分はこんなにパートナーシップやら人間関係やらに自分の心を捧げてたのか、と思ったわけです自分にとってこんなに重要なことだったんだ・・・とその時の感情を感じることで気づかされて、辛かったけど、いろいろ気づけたことに対する感謝で、怖かった感覚が消えていきましたでもまだ、自己否定してますwこんな自分が、あんな自分が、と自分に言ってます（笑）笑えるだけ昔よりマシですがね。そして、「こんな自分が、、幸せを受け取れるわけないじゃん・・・」と、これ以上辛い言葉がこの世にあるのかと思えるようなめちゃくちゃ悲しいことを言ってるわけですが・・・（本当悲しいよねw）それでもね、やっぱり受け取ることに慣れていくしかないんだと思うんです。自己否定するたびに、「まあまあ、今わざわざそんな風に鋭くならなくてもさ・・」ってとにかく、自分の辛い感情を自分でなだめるしかないんです。本当にね。なでなで。まあまあ、わかったから、ちょっとだけ落ち着きなよ。まあ、そんな気持ちでもいいんじゃないの？とりあえず泣きなよ。肩貸すぜ。みたいな（笑）もう、この世で見たことがないくらいの菩薩に、自分だけの超癒しの菩薩に自分がなることです。今までずっとそうやって自分に接してきたし、こうやってまたドロドロしたことで悩んでもまた、やっぱり自分の女神になるしかないわ・・・・ということに落ち着きます。落ち着けるのにもそれなりに理由があるのですが。何しろ私はこれぽっちの理屈では納得できないくらいの絶望持ちだったのです。落ち着くためにはそれなりの理屈やら知識やら必要なのですでもそれは、今ここにはないものないものだから、悩むわけですでも、ないけれど、それを準備できるのは自分で、受け取るのも自分『幸せ』と同じだから、幸せを感じなければ、幸せになる理屈やら知識やら理由やらも受け取れない幸せを受け取って初めて、今まで自分が知らなかった『幸せ』に納得し、心から受け取ろうという心構えができるそしてそこで初めて、心からの安心と期待と共に、幸せを現実に創造しようと『意欲』を持てる（怖さなし）結果、その強い意欲と信念が、どうやっても現実に幸せを創造するだから、怖くても、理由がなくても、幸せになりたくない理由があっても、もうなんでもいいから、自分を自分でなだめ、幸せを受け取って、感じていくしかないってのが、『今』の私が持ってる知識であって、私が知らないものもゴマンとあるはずですそうでなければ困るしこんだけの理屈がなければ、和泉春奈という人は幸せに今のように心開けませんでした初めから開いている人からみたらどうかは知りまへんけど、書きながらどんだけ自分理屈っぽいねん、と思いましたwけど、だからこそ、私は超癒しの菩薩になれるし、自分にとっての黄金の女神になれますなる機会を、絶望から頂いたのですそして先に書いたように、私が知らない、幸せを受け取る理由はまだまだ無限にあるわけで、私が今ここでやろうとしていることはそれを受け取る準備。ということは人生は永遠に宝探し永遠に女神に昇格していく流れさあ、ここまでわかって何をする？私はこれでもあーだこーだわめいてわめいて、さあ、そろそろなだめようか・・・と思えるまで待つそんな亀のばーさんみたいなノリでも価値があると今は思えるから長くなってすいません『とりあえず、大丈夫ってことがわかんなくても、大丈夫』それを伝えたくてここまで三千里（くらい）自分にそう言いながら、私は幸せな人間関係とパートナーシップを受け入れていきます♡（書いてちょっと元気になったヒト）
