自分の母親をこんなに
憎んだことはありません
うちの母親と旦那が
私の知らないところで
電話してたのを
この前知って大激怒した私
母は最初は私たちの離婚に
賛成していたはずなのに
子供が子供がって
どんどん離婚に反対していき
挙げ句の果てには
｢好きで結婚したんでしょ
周りの反対押し切って
勝手に出て行ったんだから
あんたが我慢しなさいよ｣
と言われました
確かに私は旦那の結婚する時
親・兄弟・親戚・友達の
反対を押し切って
勝手に出て行きました
みんなやめろって
言ってたけど
お腹に上の子もいたし
何より旦那が好きで
たまらなかった
今、考えると
とても浅はかな考えで
こうなったのも
自業自得だと思います
でも､結婚してから
旦那は変わりました
長く居すぎて
私の存在が当たり前に
なってしまったと言えば
それまでです
だけど度重なる浮気や暴言
一時期は夫婦生活もなくて
それが再開したと思えば
強要して、断ればまた暴言
嫁姑の仲も最初から
悪かったけれど
相談しても自分には関係ないと
私の話を一つも
聞いてはくれませんでした
二人目が生まれてからは
仕事をすることはもちろん
友達とたまに会うのですら
"２時間"と制限されて
１分でも遅れて帰れば
浮気を疑われました
旦那にとって私は
性欲の捌け口と
家政婦なんではないかと
とても悲しくなり
そんな時に彼を好きになって‥
私も逃げていました
優しい彼に甘えていました
旦那にはないもの全て
彼は持っていたし
旦那に埋められないものを
彼が満たしてくれました
"今だけの気持ち"
"一瞬の心の迷い"
"ないものねだり"
私と彼のことを知る友達は
みんなそう言いました
私も最初はそう思いました
そうであってほしいと‥
私が彼を好きになれば
彼に迷惑がかかる‥
だから自分の気持ちを
必死に抑えたけど
会う度に惹かれ
セーブがききませんでした
この気持ちが今だけのものなら
冷めてしまうものなら
早くそうなってほしい
彼の人生の邪魔はしたくない
彼には幸せになってほしい
だから私が身を引く
べきなんだろう
だけどそれができなくて
どうしても離れたくなくて
結局私は彼の人生の
邪魔はしたくないと言いつつ
自分の気持ちを押さえられない
ただの自分勝手な女
自分のことしか
考えられないなんて
旦那と同じですね
