猫と紫陽花と。

はゆな(DIAL ADAPTERS)のブログです。


テーマ:
寂しい心を他の何かで埋めても
そこだけは埋まらない。

自らの治癒力で埋まるのを待つしかないんだ。
空けたてのピアスホールみたいに。

もう
少しくらい寂しくても、悲しくても
穴なんて開かなければいいのに。

そう思って
いろんなことを諦めてきたはずなのに。
まだ期待してしまう心は残っているのか。



君だけは。

君だけが。

私にとっての絶対なのに。

依存してはいけない。

依存してしまいたい。

依存してる。

だって

君だけが私の絶対。

そう思ってしまってる時点で
この人生はサイアクだし
とんでもなくラッキー。

ハッピーエンドも
バッドエンドも
私には見届ける勇気がない。
このまま終わりたい。
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いつの間にか6月が終わってしまった。
今年は紫陽花を見に行けてない。

最近、ずっと考えてることがある。
というか、私はいつも考えている。
答えもないようなことを、ぐるぐると。
一人でいる時間が多いからかな。

自分の良くない行動や思考を掘り下げていくと、いつも、傷つくことに怯えている気がする。
傷つくことくらい、なんだというんだ。
自分だってたくさんの人を傷つけているのに。
でも、傷つけることも、怖い。
なんでこんなに臆病なんだろ。


30代になって、いい感じに厚かましさも付いてきたような気がしてた。
欲しいものを欲しいと言わなければ、したいことをしたいと訴えなければ、言える人にどんどん取られていってしまうということを学んだりして。
今まで怖くて言えなかった「欲しい」を、直接言うことが、少しだけできるようになったような。


でも逆に、人は思った以上に人に合わせてるってことにも気づいた。
私だって、すごく合わせてる。
適当に合わせることも多いし、タイミングを図って一旦合わせることもある。ホントは嫌だけど、その人が喜ぶならと合わせることもある。
だから、人も基本的に私に合わせてくれてるんだなって、やっと、なんか実感した。
だから、調子に乗ったらダメだなって。
ありがとうって気持ちを忘れちゃいけないなって。




ふと、気づけば、失っていた。
理由も何も分からない。
ただ、もうそこに居なかった。

私には、彼らに連絡する勇気なんてない。
ただ、ごめんなさいと思うだけ。
環境も変わったり、色々あるんだろうけど、私もきっと、今までずっと我儘を言いすぎたよね。



「またね」と言って
もう一生会えない人が
これからどれだけ増えていくんだろう。


作りかけの歌。
もう歌えない歌。
悲しいな。

また会いたいな。

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「よかった、少し笑った」

帰り際、手を振りながら
母にそう言われて
泣きそうで
振り返らずに駅まで走った。

心配かけてごめんなさい。

寂しかったり不安だったりするのは
母の方かもしれないのに。
なんでそんなに想ってくれるの。
死にたいなんて思ってごめんなさい。
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いっぱいいっぱいの人に悩み相談なんてしちゃいけない。
分かってほしい×分かってほしいが掛け合わされるだけで、お互い嫌な気分になるだけ。
学習しろ、自分。

相手の意見を否定すればするほど
相手はその意思を固く持つ。
こないだ本で読んだばかり。
学習しろ、自分。

分かってたはずなのにな。
なんで弱さを赦せなかったんだろう。
心配しただけだったのにな。
なんで優しい言葉をかけてあげられなかったんだろう。

心配したつもりになってただけかな。
相手を心配したんじゃなくて
自分の後悔を心配しただけだったのかもな。
なんて自分勝手なんだろう。


頭と気持ちはいつでもリンクしない。
いつも気持ちが渦巻いてばかりで。
考えてるつもりになってるばかりで。
勇気がなくて。
行動に移せない。
プライドだけは高くて
頭でっかち。

今の自分は最低だ。



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この時間に目が覚めてぼーっとしてると
伊川谷で一人暮らしをしてた頃を思い出す。
あの頃、色々と、つらかったなぁ。
みんな、若かったなぁ。
どうしようもなく幼くて、必死で、孤独で、くだらなくて、夢があって、生きるのが辛くて、もがいてた。
今夜はなんだか、あの明け方の空気に似てる。

もう10年以上も前なのに
私は成長してないのかな。

メンバーや友達もすぐ近くに住んでた。
家にもよく遊びに行ってた。
もうあの街に住んでる子は誰もいなくて
それぞれに、家庭を持ってる。

そんなこと想像できた?
馬鹿なことばっかりしてたのにさ。

一人なのは私くらいだ。
変わらないのは私くらいだ。

生活は変わらないのに、もう夢がない。
相変わらず孤独なのに、いつの間にかみんな大人になってしまって。

どんな気持ちなの?
どんなこと考える?
昔を思い出したりする?
真っ当な大人になった友達は、大体、姿を消してしまうから。
私には今の君が分からないんだよ。
どんな気持ちで生きてるのか。
どんな顔して生きてるのか。

幸せでやってたらいいなって思うけど。


私はどんな顔してる?
なかなか酷いもんだろうなぁ。

煙草買いに行ってくるわ。

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