(ただのひとりごと)がシリーズ化しそうですね（笑）
今日は 私の「寂しい。」と思う瞬間についてお話ししたいと思います。
私は、
「相手に喜んでもらえるかな」と考えて何かをしたとき
それが全く報われなかったとき
受けるダメージがかなり大きくて自分としても困りものです。エゴかな。
そう、期待しなきゃいいのですね。
思いは報われることばかりではないと。
そうは言っても
そんなに思い描くような冷めた心には、なかなかなれません。
冷めた心になれるものならなりたいくらいです。
寂しい…と最近特に思っていることは
今年の誕生日は
お祝いらしいお祝いを全然してもらえなかったな…
ということ
プレゼントとかも、ないな…
もうプレゼントなんてもらえる年じゃなくなったのかしら？笑
年は関係ないか
コドモみたいなこと言ってるよね。
だけど…だけど…
こういうときふっと思い出してしまうのは
私が今まで 誕生日プレゼントあの子に似合うのどれだろーって考えて、渡したりした
もちろん見返りを求めて渡しているわけなどない
ただ単純に
ただ素直に
喜んでもらえるだろうかという気持ちだけだ
店員さんと打ち合わせしてサプライズでお祝いしたり
お花のバスケットとか
お花は花瓶に移すのは面倒かも？とすぐポンと置けるやつにした
花火のついたお祝いプレートとか予約したり
したこともあった
そこに深い理由などない
いつもお世話になっていたから
いつも元気もらったり相談乗ってもらったりしてきたから助けられたから
理由などなく お祝いしようと思うのは当たり前だった
けど
私の誕生日には なにも ないのか…
って寂しく思ってしまうことって、
やっぱり図々しいのかな。
子供みたい。
バカみたい。
誕生日プレゼント渡して
私の時はスルーなのか…今ぱっと思い浮かぶだけでも4人はいる…
思いたくないけどこんなこと
考えたくないけど
とてつもなく寂しい。と思ってしまう瞬間がある
それだけ浅いんだよね
その程度の存在
でも、社会人になると
職場にしても友達にしても
誕生日がいつかなんて話は滅多にしない。
自分からいついつが誕生日なんだーと話さない限りわからない。というのもあると思うけど
私は自分から言えないタチだし
ふだんから私自身も人の誕生日がいつなのかって
常に記憶してるわけじゃないし
そう考えれば仕方ないとも思うし…
ほんと、、、
こんなふうに過大に期待してしまうから
誕生日って嫌いね。
ただのこの世に誕生した日なのに。
いや
ただの、だなんて
最低だよね
親に失礼だね
おめでとうって言ってくれる人はたくさんいたのに
それは凄く嬉しかったのに
やっぱり 会って
直接お祝いしようとはしてくれないんだなと
孤独を感じてしまって
いやどんだけお祝いされたいんだよ私
まじ恥ずかしいわ
くだらないわ
恥ずかしいわ
アホかよ
でも寂しいんだよ
お祝いした人からお返しが返ってこないのは。
お返しの品が欲しいとかじゃなくて
見返り求めてたわけじゃなくて
忘れられてる
って感覚が
寂しくてどうしようもない
そんなに浅くはない間柄の人にしか私だって渡してないぞ
だから
覚えててくれたんだ…って人にはめちゃくちゃ感動する。。
でも私が人付き合いが苦手だから
壁を作ってきたんだろうか？
人との繋がりをこれからもっと大事にしていこうと思う。
誕生日うんぬんは置いといてね。
人との繋がりを軽んじてきたのは私のほうかもしれないし…
その結果がこれなのかもしれないし
この件を抜きにしても
これからは
もっと人に信頼される人になれるよう
大切に人間関係を築いていこうと思う。。
プレゼントもらい慣れてるから感謝があまりないということもあるかもしれないが 笑
ひねくれた大人にはなりたくないので
努力していきたいと思う。
最近は私の中の 本当なら晒したくない醜い感情を晒すことがあり
幻滅されるかなと
いつも押し殺してきたけど
人に嫌われること恐れてたらなんも言えないなとも思うし
押し殺しておけないくらい コップから水が溢れるからこうなるんだよね。
きっと今だけ。今だけだから
ずっとじゃないから
早く
早く
目標を達成するんだ
がんばれ 私
そしたら もっと笑えるはずだから
