(オープン繋がりw)
自分の体の変化を受け入れるにあたって、書き留めておきたい。
ひとりごと的な、振り返り。。。
長いですw
幼い頃からブロックしていたこととか、
思い出す日々です。
更年期障害の症状とか、対策とか、動画でどうしても拾ってしまうのですが…(いや、YouTubeが連れてくる？)
何が怖いって…
経験したパニック症状をどうしても思い出してしまうのですね💦
過呼吸や、めまい😵💫(天井大回転🌀歩けないレベル)、動悸、不眠…鬱々感、
喉の詰まり感(コレには悩まされました💦)
耳鼻科や内視鏡で診てもらっても、何も無いのに、塊がある感。
閉塞感を感じると、落ち着かず発狂しそうになる(ホールなど、通路側でないと座れない。「逃げられない」空間に入るとパニック…つまりは電車やバスに乗れない)
歯医者🦷なども、器具が口に入ると「逃げられない」状態になるので、過呼吸になってしまったこともあります(今だにビビりながら椅子に座りますが、呼吸を整えて、何とか終えています)
タロが幼稚園の頃が1番ひどく、辛かったです(2018〜2019)
婦人科からの漢方薬を飲みながら、過ごしていました。
そんな自分を変えたいと、やりたかった手話の学びへ飛び込みます🏃♂️
自分を認められる人生の、一歩。
楽しくて、水を得た魚のように、元気になりました✨
自分を表現する。
やっぱり好きなことやるって、幸せだ！
素直さをどんどん取り戻します。進んで良かった。
でも、今わかるのは、
望んだ場所であっても、根本的な「傷の癒し」を終えていないので、傷にフタをしたまま…だったのです。
だんだんと、
頭、心、体のバランスがチグハグになり、
再び、パニックの症状に襲われ、学びの場を離れました。
学びは厳しくとも楽しいものでしたが、独特の緊張感(そもそも静かですw)の中なので、
前日はほとんど眠れませんでしたし💦(4年間そんな感じw)
パニック症状があることも、講師や仲間にも伝えることができませんでした。
ガチガチの鉄仮面状態。
(よく頑張ったなぁ…)
こうした経験があるので、
今落ち着いているけれども、更年期を迎えることで、
また似たような事が怒るんじゃないかって、怖くなるのですね。トラウマ感。
でも、その頃の自分と大きく違うのは、
「自分を愛する」
今の私が、あるのです。
あの頃の自分、取り巻く環境を思い出しては、
そりや、そーなるわなっ！納得w
って、なる訳ですが、
そんな私、
よく生きていたな✨って、迎えに行って、抱きしめてあげたいです。
今は、
自分の心も、体も、愛おしく思えるので、
何となく…大丈夫と思えるのです。
歳を重ね、体型も変わるし、シミも増えるし、
いやーーん！
って、自信なくす部分もあるのですけどね(そんな自分も可愛く愛おしい❤️)。
更に遡り。。。。
幼少期から、
「男の子らしく」鎧をかぶって、生きて来ました。三姉妹の末っ子。
そうでないと、父から愛されない。と思い込んでいました。たくさん遊んでくれることが嬉しくて。
心では(女の子だよー)と、アピールしても、初潮を迎えても、母からは喜んでもらえず…最初から男の子だったら、母から愛されたのかな…と、思ったり。
中学になり制服(スカート)を着るようになると「女子の私」を楽しみました♪
友達優先で、親とも距離が離れますし、ラクでした。
でも、正直、女子同士のコミュニティは苦手で
「面倒くさい
」とも思っていました。
女の子だけど、どこか楽しめなくて、それが辛いな〜と思うと、 私の中の「男らしさ」が守っていたように思います(今思えば)。
社会に出れば、その性質は「信用、信頼」を勝ち取ることになり、男性(上司)からは可愛がられるけど、女性からは嫌われる…という環境も、多かったです。
真面目さは、武器ではありましたが…女性らしい可愛さはあまり無かったかもしれません
キリッ
お年頃であっても、そんなにファッションや化粧に興味が湧く訳ではなく(というかドレスアップする自分が恥ずかしい感覚)、失礼が無い程度には施していましたが、ボーイッシュな私服が多かったかな。
結婚もせず、子育てもせず、仕事だけして生きていけたらいいや〜みたいな、一匹狼タイプでした(心の中で)。
表向きは、ちゃんとうまくやっていたと思います。
幼少期からの、そうした歪みもありながらw
それでも、結婚して、母親になるという人生を歩ませてもらい、ビックリしていますw
ここ2年は、自分と向き合う時間でした。
これも、パニック再発のおかげですね。
逃げずに来た自分を、最大に褒めてあげたい。
昨年あたりから、
プリンセスタイム(生理)もいつか終わる…自分も受け入れることが進むと、
女の子として、女性として、私は可愛い❤️と思って(勘違いでも良いのですw)
あんな色の服も着てみたい、とか、
シミ隠しのために(理由w)、化粧もアップデートしよう✊とか(失敗しながらw)思うようになって、
ここ1か月、自分の顔に落書きして、遊んでいますw
お化粧をすると、気分が変わります。
下手で自己満足でも。 おてもやんでも
娘に教えてもらったりもして♡
(このとおり不器用な母なので💦娘に教えられる事は何もなくw。。メイクもヘアアレンジも、自分でサクサクと動画で身につけて…娘、スゴイ👏)
そう、身体は終わりへと変化していくのに、
私ったら、これから女の子として楽しもうとしているのです。(遅すぎw)
外側だけではなく、胸や子宮にも感謝して、愛を送ります。
ありがとうって。
女の子として生まれて来て良かったなって。
ヨガ🧘♀️で体験した瞑想タイムは、自分の内側を慈しむ時間で✨
不安やモヤモヤした時には、そうした時間を大切にしています。
女の子であることをもっと楽しんで良いのに。
家族も誰もダメって言わないのに。
後回し。女の子っぽいことは、自分には似合わない。恥ずかしい。という、思い込み。
この歳(50歳)まで、無意識に握りしめていたんですね。。。。
自分を愛すると、
「私はこのままで愛されているんだな」と、わかります。鎧を外しても、怖くない。
優しい愛を受け取りながら、今の私があること、嬉しいです。
ありがとう✨
新しいこと、未知のこと、目の前に用意されています✨
素直に飛び込んでみよう✊
そんな気持ちを、書き留めてみました♪
最後まで読んでいただき、ありがとうございます😊
ちょっと大人な超特急♪「エール」
エールって、「yell」って書くんですね♡
イェールって読んじゃったw