またこの時期がきてしまったね。
最近悩み事ばっかで仕事もなんだかうまくいってないように思うんだ。
仕事も悩んでばっか、プライベートも思い詰めてばっか。何にしんどくなってるのか頭の中ぐちゃぐちゃ。
あたし何がしたいんだろう、何してんだろう。もう何十回、何百回思ったかわかんない。
いつもだったらどん底まで落ち込んでも数日でなんかわかんないけど復活してるのに、最近は全然復活できない。
多分ね、「今日」が近づいてたのも多少は原因なんだと思う。
なんだか毎年近づくと心が沈んでしまって情緒不安定になる。
もう一種の発作なんじゃないかって思ってきてしまうくらい。
気付けば今年で7年になるんだよ。月日が流れるのって早いね。
あたしもう結婚適齢期に近づいてるよ。どうしよう。未だに一人も相手できたことないよ(笑)
実はできないようにしてるとかないよね？
7年もしたらシスコンも落ち着くと思ったのになぁ。実は激しくなってるんじゃない？(笑)
ねぇ。あたしは自分が選んだ道を間違えたとは思ってない。間違った道は歩んでないと思ってる。けど最近それも自信がない。
今の仕事してる姿を見せたらきっと喜んでくれる。「すごいな」「頑張ってるな」って言ってくれる。「俺の自慢の妹だ」って胸を張って誇ってくれてるはず。なのに、どうしても心の中の重いものがのいてくれない。
この時期になるといつも思い出す。
「前を向いて歩いてくれ」「沢山の人と関わりを持ってくれ」「あまり俺のことで泣かないでくれ」
この3つの約束。最初は守れる自信がなくて不安だった。守れなくて挫けそうになったこともあった。
それでもこの仕事について沢山の人と関わりを持てて、前を向けてると思ってた。
泣かないでって約束は今も昔もあんまり守れてない。ごめんね。
でも最近人との関わり方がわかんなくなっちゃった。自分の関わり方に自信が持てなくなっちゃった。人と関わることが仕事なのに。何してるんだろうね。楽しい仕事のはすだったのに…今はただただ仕事が辛いや
。
去年までだったら一緒に向き合って、受け止めてくれる人がいた。
でも今年は一人で受け止めなきゃいけなくなっちゃった。
貴方がいなくなってから初めて「今日」を一人で受け止めなきゃいけない。
一人だとこんなにも重いんだって初めて知ったよ。どれだけあの人が手伝ってくれてたんだろう。どれだけ心強かったんだろう。
どれだけ頼ってたんだろう。
でも…いなくなっちゃった。こんなに重いものを背負わせるつもりはなかったのかもしれない。だけど…重たいよ…。
誰かをこんなにも想えることはきっと人生で一度あるかないかだろうし、こんなにも想える人がいたことはきっと幸せなことなんだと想う。
でもね、強く想っても叶わない想いは…会いたくても会えない人への想いはどこへぶつければいいの？
仕事はつらい。仕事に、プライベートに、自分に、すべてに自信がない。
また、前を向ける日がくるかな？楽しいって、自信を持てる日がくるかな？
もう一回立ち上がれる日がくるかな？
今は真っ暗な道を一人で歩いてる気分。先が見えなくて、どうなるかわかんないし不安しかないけど。
頑張ってみるよ。いつかまた皆と笑い合える日まで。