マンモス病院最終日

私が通院しているのは

地元で有名なマンモス病院。

主治医の転勤で

ここよりずーーーっと都会の中規模病院に転院しまーす。

マンモス病院の最終日は

馴染みの看護師さんや事務さんと別れを惜しんできました。

慣れたところはやっぱり居心地がよくて、、、

１日何千人という患者が来るのに

「hetyちゃんがいなくなったら寂しい。」

「hetyちゃん。あんなことあったねー。こんなことあったねー。」

って、みんなが言ってくれて

「元気になって、歩けるようになって、お仕事もできるようになって、本当によかったね」

って、送り出してくれました。

新しいところへ行くのは、やっぱり不安です。

でも、仕方がないことだと理解しています。

今日の診察は、主治医が暇そうでした(笑)

患者さんはみんなすっかりいなくなってて、

私はスムーズに呼ばれました

どぅでもいい話も含めて

イッパイお話してくれました。

「お元気？」

「うん」

「仕事は？順調？」

「それは大丈夫」

「…で？」

そんな風にはじまった診察。。。

毎日決まった時間帯から頭痛が酷くて困っていること

右半身がおかしいこと

歩きにくいこと

を、説明してきました。

主治医は、、、

歩行の確認

足の状態の確認

腕の状態の確認

バレーテスト

頭の血管の状態確認

など、、、

珍しく「医者っぽい」診察をしてくれました。

「頭痛いのは多分、偏頭痛だと思うのよ痛くてもぅ困ってるねん。だから、何かもっとパッと効く痛み止めはないかなぁ？？

右半身は、、、まぁ気持ちの問題かもなぁ。とか思ったりするよ。だから大丈夫なんやけど、前回よりはかなり調子悪いかなぁって思ってるの」

なるべく明るく言う私に

「あのな、、、偏頭痛っていうのは結構特殊な病気なんよ。脈打つような痛みじゃないんやろ？それにそんなに毎日出るようなら、それは偏頭痛ではない。何かと言われたら困るけど、、、」

「んじゃなによぉ、、、、

えーーっと、、、肩凝りの頭痛とかってこと⁉️」

「肩凝ってる❔」

「いやぁ？そんなに感じないけど？？」

「わからんとりあえず、ロキソニンイッパイ出しとくから様子みてー。」

「右手右足は力入りにくそうやなぁでも、脳血流が問題なんやったら、左半身やもんなぁ、、、なんやろなぁ、、、

ほんじゃ、プラビックスやめてみよう。」

「どどどーしたん先生⁉️」

「いやぁ。これ飲んでても意味ないかもしれんから、やめてみよ❗️」

珍しく意志が固いようす、、、

「春にプラビックスやめて、しんどくなったから戻したの忘れてる？？ちょっと心配ゃん」

「んーーーーーー

でも、やめてみよ」

珍しくキッパリやめてみてほしいらしいので

、今になってプラビックス中止。

主治医の考えが読めませんが、、、

ついていくことに決めたので納得します。

診察も終わって、会計待ち。

やっぱり頭が痛くなってきた。

頭の真ん中を突き上げるような痛みの後、右側の頭が痛む。痛みと同時に右半身に力が入りにくくなって、受付の椅子で目をつぶって耐える。

少し動ける隙に会計を終わらせ、車の中でクスリを飲んで、30分ほど寝る。

クスリが効いてくれた間に、帰宅。

クスリは、頑張って効いてくれるけど、痛みを和らげるくらいの効果しかないらしく、痛みは和らいだだけで消えてはくれないのです。

体動で悪化するみたいで

家事はあまり手伝わずに休みました。

一抹の不安

なんか、不安です。

右足が動きにくいです。

私は、右側のもやもや病。

なので、基本的に症状は左半身に出現します。

が

左は大丈夫。だけど右側が動かしにくい。

右腕も時々、、、部分的に痺れる。

1日1回は頭痛があります。

あと、

変なことを忘れます。

買い物したの忘れて車に置きっぱなしにする。

買い物袋1つ忘れて帰ってきてしまった。

傘も忘れてきちゃった。

今までこんなこと1回もなかった。

え？

なにこれ？

え？

でも、

喋れるし

ちゃんとスマホも触れる。

「気のせい」とか「精神的なもの」ってやつなのかなぁ、、、

少しだけ不安です。

元気？病気？新しいお仕事1カ月。

行政のお仕事をはじめて1カ月が経ちました。

一言で言うなら

「さみしい」

1カ月でした。

楽しかった助手の仕事、、、

思い出さない日はなかったし

新しいお仕事は

緊張でイッパイで楽しいって言えなくて

やっぱり今月は

「さみしい1カ月だった。」

って振り返ります。

このお仕事は体に合ってると思います。

無理してないから、

家事が手伝える。

家族も喜びます。

クリニックでも学校でも

「体の弱い子」

っていう扱いでしたが、

ここでは、他の人と大差ないくらい動けています。(たぶん)

なんなら、、、

病名はついてなくても

私よりも体の弱い人がたくさんいらっしゃるように思います。

だから

難病の更新手続き。

だとか

受診で休む。

と言うとビックリされちゃいます(笑)

私自身、、、本当は、、、

病気を無かったことにしたい気持ちがあります。

もぅ病気と別れてしまいたい。

もぅ大丈夫になったんだと、

全て忘れて無かったことにしてしまいたい。

病気のことを書くと、、、

お風呂上がりの脱力にはまだまだ波があって、大丈夫じゃない日は1時間以上動けない。

左半身は調子よいけど、

何でかな、、、右側に違和感がある、、、

毎日ほど頭痛がする。この2週間で痛み止め6回使ってしまった、、、頭痛のときに右側がダルくて力が入りにくい。

↑↑きっと、気のせい。

また「精神的なもの」ってやつだと思います。

ただ、そうだとしても

動けない夜の自分と

動けるお昼の自分。

どっちが本当の姿なんだろ、、、

なんて思います。

さてさて、

お心の病気につける薬は、、、

買い物かな➰😂映画かな➰❤️

きっと

お仕事が、楽しい❗️ってなることが1番のお薬。

頑張ります。

元気出そう

今日のお昼、新しく通う予定の病院に電話で問い合わせをしました。

もやもや病の手帳に医療機関追加しなくちゃダメなので、その関係で電話。。。

応対してくれた事務員さん😅

「もやもや病。。。うちの病院では取り扱ったことが無いんです、、、その手帳が使えるかは、先生に確認してみないと、、、」

って

うにゅ、、、

一抹の不安を覚えました。

主治医が変わらないのは嬉しいけど、

その病院大丈夫かいな

月曜日だからでしょうか、、、

今日はお仕事全然楽しくなかったです

仕事を楽しくできないのは

私が悪いんだと思います。

お仕事してる。

んじゃなくて、、、邪魔してる。

私。いなくても全然大丈夫な仕事。

私みたいなのでも仕事させてもらえるのは

本当にありがたいと思っていますし

頑張ろ。って思います。

なのに

大した仕事もせずに

気疲れするだけで1日が終わります。

この世には色んなお仕事がある。

ってことを勉強させてもらってると思って

元気出さなくちゃ。

１日に何度も

「暑い」って、言葉を耳にするし

私もそう思う。

暑くても

仕事が楽しくなくても

ニッコリ笑って元気出さなくちゃね。。。

明日は今日より笑顔を作れますように。

頭痛

最近、頭痛に悩まされています。

デスクワークになったから肩こりなのか・・・

片頭痛なのか・・・

暑さにやられているのか・・・

分かりませんが、

頭痛薬（ロキソニン）が効きません

そして右半身がだるくて突っ張る感覚があって、、、

整体に行ってみると、首の筋が収縮してるらしく

伸ばしてもらいましたが、効果は薄いです💦

頭痛が、もやもや病からきてるもので無ければいいなぁ…

転院

受診日でした

仕事は4時間の有休をもらって受診してきました

主治医は私の地元のマンモス病院の

脳神経外科副部長先生。

マンモス病院なのに、ずっと同じ先生に診てもらっていて

たくさんワガママきいてもらってなとやや、、、

かれこれ3年になります。

前回受診後、主治医が転勤することを知りました

しかも都会の病院の部長先生になるんだとか。

ショック、、、

何で言ってくれんかったんやろ、、、

そんな風に思いつつ、、、

だけどその気持ちは置いといて、

都会の病院で主治医が部長になったことを祝福しよう

そう心に決めて受診しました

「先生おめでとー🎉」

「❔」

「私がずーーーっと知らないままでいると思ってた？？！部長先生❗️」

「知ってたんや」

「風が噂してたのよ私は先生から聞きたかったんやけど。。。」

「いや、言おうと思ってたんやで」

「ホンマかなぁ❔」

「ホンマホンマ」

「まぁいいや。それで、先生はいつまでここに来てくれるん❔」

「それがさ、9月いっぱいやねん。」

「えっ❗️その後はもぅ来ないの⁉️

嫌や❗️嫌‼️やだやだーー‼️」

「うんうんそれでな、君の場合は難しいから、向こうでも診ようと思うねん。

なんか、、、後はよろしく➰。って誰かにポイってできへん気がして」

「おー先生ありがとう💕✨」

そんな感じで、、、

紹介状やらCDを準備してもらいました。

次の病院は、土曜日も診察してるみたいで、

平日仕事の私にはありがたい✨

これで仕事も「休む」とか言わなくてすみます

ただ、マンモス病院は私が一番辛かったときにずーーっと支えてくれた看護師さんや事務さんがいてくれてて、

今でも行ったら毎回、、、

「hetyちゃん♥️」

って顔を見に来てくれるし、話を聞いてくれて、心配してくれていて、

私にとっては居心地の良い空間です

そこから離れるのは、、、

やっぱりちょっと不安です。

次の病院の看護師さんは怖いだろうか、、、

雰囲気は？？

なんか、そぅいうのを気にするのは変でしょうか

それから、

都会の病院は自宅から車でも電車でも2時間くらいかかります。

何かあったとき、主治医のいる場所まで遠いのが、どことなく不安で落ち着かないです

大分元気になってきたし、

体が楽な仕事になったし、

もぅ大丈夫。

そう自分に言い聞かせてるけど、

繋いだ血管が消えてしまったり

動けなくなったり良くなったり、、、

繰り返してここまできた。

再発や悪化の可能性もゼロではないのです。

近くに主治医がいなくて、

遠いところに通うことになった。

ただそれだけなのに、正直なところ少し不安です。

主治医はいつも、、、

「頭の病気は間違いなくある。

そして、今後どうなっていくか分からない。

良くなっていく。って思いたいけど、

右も左もどう変化していくのか分からない上に原因が分からないから推測もできない。

更に心臓にも放置できない病気がある。

心臓の病気も広い意味では血管病。繋がりがあるのかも本当に分からない。

手術していない左側がどうなっていくかも見当がつかない。

「今は大丈夫」を積み重ねていくしかない。

調子悪かったらいつでも来てもいい。

日常生活も好きなことをしたらいい。

無理する必要も、頑張る必要もない。

ただ普通に楽しく生きてほしい。」

っていうてくれる。

主治医に会うだけで安心できる自分がいる。

次回はマンモス病院最後です。

新しい職場で1週間

新しい職場で1週間が経ちました。

お仕事自体は、、、

体には、、、合ってるんだと思います。

みなさんとても落ち着いてお仕事されています。

さそ

デスクに座って仕事をする。

ってこと自体が初体験で、

おしりが痛いです。

そして、足が浮腫みます、、、

体に負担の無い仕事でお給料をもらえるのは、

本当にありがたい状況です。

完全に給料泥棒な毎日です。

体に負担がすくない分、家のこともできるから、私が家事をすると家族も喜びます。

でも、

ふと寂しくなります。

ここには「患者さん」がいない。

任期が決まっているから「未来」がない。

今の職場は、たぶんとっても懐の広い職場。

きっと優しい職場。

私にはもったいない環境です。

この職場とご縁があったことを

ありがたく思っているので、

頑張りたいって思うんです。

頑張りたい。

きっと今の職場も「好き」になれると信じています。

明日初出勤

3月に学校を卒業して

やっと明日から「看護師」という枠でお仕事をさせてもらいます。

ついにきた。。。

頑張らないと！！

とりあえず、明日はニッコリ笑って挨拶してきます！！

主治医が転勤！？

先週木曜日は、受診日でした。

来月から仕事やろ？

念のため、薬は2ヶ月分出しとくし、

でも、来月も予約は入れとくわ➰

リハビリできてる？やり方わからんとかない？？

薬とかどうしていくかは

仕事が落ち着いたら考えよう

いつも通りの顔して

難病の申請用紙もチャキチャキ書いてくれて、

私とイッパイ雑談して、、、

明るい雰囲気で送り出してくれました。

後から知ったのですが、

2回も手術をしてくれて、ワガママきいてくれている主治医。

マンモス病院の副部長。。。

長いことその仕事をやってる

って聞いてますが、

6月から他府県の部長先生としてお仕事されているそうです。

私が通っているマンモス病院には、

今は外来に少ししか来ていないんだとか、、、

２、３ヶ月前、、、

「先生がちゃんとここにいるか、マメに来るわ➰❤️」

「ちゃんといるやん」

「分からへんでー！先生がどっかにヘッドハティングされるかもやん世の中何が起こるか分からんで➰」

「じゃあ、おらんようになったら、ついてくる？」

「うん✨いくいく❗️」

「はは大丈夫大丈夫。ちゃんといるよ」

こんな話してたのに、、、

主治医から言ってくれなかった。。。

次回(来月)受診したら、主治医交代になってたらどうしよう、、、

そんな気持ちで過ごしています。

でもでも、、、冷静になると、、、

【副部長】から【部長】になったんだから

「先生おめでとう🎉」

って、明るい顔で話せるのが理想かなぁ。

お世話になりました

当時のM主任が

「あなたの夢を応援したい」

って、私を採用してくれて、

あれから6年が過ぎました。

看護学生になってからは

ほとんど勤務できなくなったのにも関わらず

【留年】【手術】【入院】【実習】

などなど、、、

私のピンチの時にはいつでも

私の背中を

押すでもなく

引くでもなく

そっと支えてくれる

先輩方の姿がありました。

病気も学校も

何度も挫けた私。

「いつでも戻っておいで。」

「看護師さんになるんやで。」

「アッキー。大丈夫やで。」

「応援してるよ❗️」

そんな風に、

ずーーーーっと励まし続けてくれた先輩方。

いくら感謝してもしきれません。

「私を待っていてくれる仲間がいる。」

そう思うと、心が元気になりました。

卒業してからも

「体力つくまで戻っておいで」

って言ってくれて、

いつも通り【仲間】として迎えてくれて

あんまり動けなくても

私が「動けてない」とか「働けてない」

って思うことのないように

みんなで心も体も

すーーーーっごくフォローしてくれたお陰で

とっても楽しい日々を過ごしました。

ここまで辿り着けたのも

心も体も元気になってきたのも

間違いなく、先輩方のお陰です。

私はこのクリニックの

患者さんも

スタッフも

みーーんな大好き❤️

だから、ずっとここにいたかったけど、

居られない事情もあって、、、

今回、ご縁があって

他の仕事が決まりました。

今日は、大好きな助手のお仕事の最終日でした。

ボロボロ泣いちゃう私の肩を支えてくれたのも

笑わせてくれたのも

やっぱり先輩方でした。

これは、みんなからもらったお花。

もう会えないなんて嘘みたいです。

嘘って思いたいです。

きっともう

こんなに素敵な職場に

巡り会うことはないだろうなぁって思います。

いーーーっぱいご恩を頂いて、

何一つ返せないままでした。

次は、私が誰かを支えられるように

そして、

お世話になったみんなに喜んでもらえるように

楽しく

幸せに

生きていけるように頑張ります。

ありがとう。

本当にありがとう。。。