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突然、祖父の危篤の知らせが

届いた20歳。

自分はまだ何も

恩返しをしていないのに、、

その言葉だけが、

脳内を占めていた。

孫の中唯一、

成人式も、結婚式も、

ひ孫の顔も見せていない…

私の幸せをみせていない…

亡くなった後も、

そんな想いが残った。

もっと一緒に居たかったとか

よりも、

安心してもらえる姿を

見せたかったのだ。

その時、

間に合わなかったのは、

自分の幸せな姿だった。

健康が取柄だった母が、

余命半年の宣告をされたとき、

母が過ごしたい時間を

ひたすら尊重した。

【生きたい】

発症率2%の病で

治療方法がない状態での、

母の心からの望み。

一緒にいる時間を増やす、

とかではなく、

当たり前に

普通に生きることが

願いだった。

半年後も、

普通に生きていたら、

何をしているか？

母にとっては

それは看護師の仕事だった。

私にとっては

母の心配をすることもなく

私の人生を楽しんでいる。

父にとっては、、

兄にとっては、、、

そんなことを

脳科学ヒーリングで

すべて書き換えた。

祖父の時のような想いは、

したくないから、

脳科学ヒーリングで

書き換えながら、

パーティーや旅、仕事と

私自身も日常を楽しんだ。

どんな目で見られようが

それをするしかなかった。

それから半年後、

母は看護師として復帰し、

7年間働いた。

大切な人の

大切な時間を。

大切な人との

大切な時間を。

命の時間はいつか

終わるのがこの世界。

限りある時間だから、

自分の時間同様、

大切な人の時間も、

豊かな時間にしたいなぁって思う。

増席しました！

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◎今すぐ稼いでもいいと許可したら

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「今すぐ稼いでいい」

と許可をしたお客様が

許可した15時間後に

継続商品がご成約したそうです。

おめでとうございます！

今日は「許可」について。

今すぐ稼いでもいい、

今すぐお金が入ってきてもいい、

今すぐ愛されてもいい、

今すぐ幸せになってもいい、

など、

許可をしたけど、

お金が入ってこない、

現実が変わらない、

とご相談をよく頂きます。

変わらないひとは、

セルフイメージを見直すとき。

今すぐ月100万稼いでもいい、

と思いながらも、

「この講座を受けないと

稼げる私にならない」

「これができるように

ならないと稼げない」

と信じて行動してたら、

現実は稼げないまま。

月100万稼げている私は

何を信じて行動しているのか？

許可をするというのは、

講座を受けなくても、

新たにできるように

ならなくても、

当たり前のように

「そういえば、

私は稼げるんだった」

と、思い出す感覚になること。

ちょっと力が抜ける感覚。

稼げない理由を

並べているうちは

いつまで経っても

稼げない私を信じている。

これは「今すぐ幸せになる」も

同じで、

私は、

諦めていい加減幸せになろう

と、力が抜けたと同時に

できることを

たんたんたんたんと

四の五の言いいながらも

不安で怖いと想いながらもやったら、

現実が大きく動き始めたよ。

信じてることを手放したい人はこちら↓

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◎本当にやりたいことなら、身体は元気なはず、、、

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「体調を気にし過ぎてしまいます」

と、ご相談をいただきました。

遊んだ後に体調が悪くなると、

「身体がしたいことなら、
悪くならないはず」

って、自分を責めてしまう、と。

私も昔、

“本当にやりたいことなら、
身体は元気なはず”

を誤解していたから、

気持ちはよくわかる。

寝たきりから

メールセッションを経て、

ご自宅に出張を始めた頃。

当時は、今みたいに

Googlemapを使ってなくて。

地図を印刷して、

乗り換え時刻をメモして、

初めての地域を

緊張をしながら移動してた。

長くて片道2時間の

距離。

セッションが終わる頃には、
安心した反動もあって、

体調不良で何度も途中下車しながら
帰ることも珍しくなかった。

出張の翌日は、

2日は疲れが取れるのに

時間が必要だった。

でも当時は、

無事にセッションができた

ことがうれしかった。

人生で初めて

一人旅をした日も、

地図とキャリーバッグを

片手に移動するだけでも、

身体への負荷は大きくて。

確か、3泊ぐらいの旅

だったのだけど、

2日目は、体調不良になっちゃって、

約束してた方に了承いただいて

宿でぐっすり寝てた。

だけど、一人旅ができたことが

うれしかった。

ぐっすり寝たら、

翌日は身体が動いてくれたので

フルで動けて。

帰宅してから、

一週間は疲労と筋肉痛で

またぐっすり。笑

出張後は2日、

旅の後には1週間の

休息も予定に入れるように

なった。

そうしてるうちに、

全国を旅するヒーラーと

して、飛び回れるようになった。

その頃は、旅にも慣れて、

体調不良になることは

ほとんどなかった。

まさに

“本当にやりたいことなら、
身体は元気なはず”

が体現できるようになっていた。

でも、それは、

“疲れなくなった”

というより、

“疲れたら、ちゃんと休めるようになった”

ということだったのだと思う。

疲れることは、
悪いことじゃない。

やりたいことに付き合ってくれる
身体を、

ちゃんと整えてあげること。

そのケアも含めて、

初めて「やりたいこと」が
完了する。

一生付き合ってくれる

身体なのだから、

身体も喜ばせてあげたい。

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母の日に、赤いバラの

ブリザードフラワーを

実家に送った。

⁡

母が花がすきだったから、

というのはあるけど、

父が、その花に癒されるから。

⁡

生前、母は

「死んだ後は「無」になるから、

死後はお金を使わなくてもいい」

というタイプだった。

⁡

だから、生きてるうちに

美味しいものをたくさん食べて、

笑ってたい、って。

いつも全力で生きてた。

余命宣告から7年。

「母がいなくなる日が来ても

後悔しないように」って、

わかっていた“つもり”だった。

⁡⁡

でも、実際にいなくなって

2年以上経っても、

あぁ、全然わかって

なかったなぁって、よく思う。

⁡

後悔はない。

でも、生まれてから

ずっと当たり前に“いた人”が、

いなくなる、って、

こんなにも不思議な感覚なのか、と。

⁡

なのに、

いなくなっても、尚、

気づきという

愛を受取り続けている。

母だけじゃなく、

祖父母からの愛も。

とても愛されてたんだ、と。

そして、

これからも愛されてるのだ、と。

頭ではわかっていた

“つもり”だったのに、

今、痛感している。

それでは

まこ

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