近況報告ってヤツですかね
改めて気づいたけど
会話が出来ないのって辛い。
人前では、筆談ですむから辛くない。
会話が出来ないのなんて
ちょっとした擦り傷だと思っていたけど
原因さんと会話してきたら
擦り傷じゃなかった。
会話が出来ないって本当に辛い。
「ゆっくりでいいから、少しずつでいいから」って
気を使ってくれていた。
やらなきゃいけない事を伝える
仕事だけの会話しなかったけど
いろいろと考えていてくれていた
いろいろ教えてくれていた
みんな心配しているって
耳鳴りが酷くて目眩がしてって
お偉いさんに伝えていていんだけど
お偉いさんは、へりっくすのSOSに
気づけなかったって反省しているってのも
教えてくれた。
部下も、へりっくすさん復帰しますよね？って
毎日聞いているみたい。
正直、自分がいなくても仕事が進んでいくのが
会社だと思っていた。
自分が思っていた以上に、人から求められていた。
なんとかしてくれる。助けてくれるって思われていた。
そんな話を聞いたら、知らないうちに泣いてた。
原因さんに『まだ、笑ってられるから平気ですよ』って
言っていたけど
「無理までして、笑わない手下さい」と言われたよ。
僕はまだ必要とされているみたいです。
すぐに治るだろうって思っていた会話能力だけど
現状、良くも悪くもなっていない
会話がスムーズでも急に吃音になったり
発生が出来なくなったりで
今は、治るか不安でしょうがない。
今更になって怖くなってきた。
薬飲んでりゃいいんだろ？
調子が良い日は会話できるし大丈夫だろ？
違う、薬飲んでいても何かのきっかけで
会話が出来なくなる。
原因さんの声は、優しかった。
すごく優しい声だった。
そんな中で、気づかなくてもいいようなことにまで
気づいてしまった気がする。
僕は、原因さんのことが好きだ
その想いを伝えてはいる。
それ以上を求めるつもりもなかったけど
キスがしたい、抱きたい、抱かれたい
なんて思い、冗談交じりで発言をしていた。
原因さんは、過去に好きですと伝えら
「ありがとう、知っています」
僕の想いは重くないですかと聞いたら
「重くないです」
嫌になりませんか？と聞いたら
「嫌だったら、仕事以外の会話をしませんよ」って
返事をしてくれていますが
へりっくすの好きと
原因さんの好きでは、種類が違う。
僕は告白して時には気づいていた
想いを伝えても、何も起きない。
想いが伝わったて理解してくれただけで
僕は満足をするべきだった
知らず知らずのうちに、勝手に求めていたのだろう。
この気持ちは、原因さんに伝えなけれはいけない。
たぶん、僕は数日間の休職になると思う。
その時にワガママを言わせてもらって
原因さんの1日を、僕に分けてもらって
話をしないといけないと思う。
僕の気持ちと原因さんの気持ち
このままだとダメな気がする。