2021年10月22日
結婚30年目
夫が逝って初めての記念日
入籍記念日
(入籍のみ)
並べた夫の写真に話しかけては
夫の返事を想像して答えたりしてる日々
今日は
乾杯して一人想い出を語ってました
夫と行きたいねって言ってた
お店のケーキを食べて
夫を思い泣いて笑って
とっても寂しい 虚しい
記念日でした
なかなか更新できず
もう10月ですね
すっかり秋になってしまいました
昨日は半年間そのままにしていた夫の携帯の手続きにショップへ
(本日の担当◯◯です。宜しくお願いします。)
お互いに挨拶を交わして暫くして
３月にドコモショップから
ショッピングモールに営業にきていた方と意気投合して
３月末にショップに予約したけれど
夫の容態が悪くなりキャンセルさせていただいたんですよ
確かお名前が‥‥
と言いかけたら
(え、それ私です！)
驚きました。
半年前で髪型も違うしマスクもしてるし
この話しなければ最後まで
わからなかったかな？
(今日、急遽私に変更になったんです。
３月は確かご主人の機種変更予定とお話ししてたのに‥
でも又お会いできて嬉しいです)
何だか嬉しいな
結局往生際が悪く
夫の携帯は解約せず電話番号保管という手続きをしてきました
(保管していれば子供さんでも電話番号使えますしね)
子供はいなくて
夫婦二人だったの
我が儘ばっかり言って後悔がたくさん‥
夫は本当に優しくて
大事にしてもらったの‥
親友でもある夫がいなくなって
どうしようもなく寂しくて
悲しい‥
なぜかガードをはずせて話ができて
そう呟いたら
(羨ましいです！
凄く羨ましい！)
羨ましい？
夫を亡くして？
一人になっちゃったのに？
可哀想と思われる事が何よりも嫌で
でも端から見たら
どうみても私は
可哀想な人
だから
趣味の仲間にも夫が亡くなったことは言っていない
羨ましいです！
とキッパリいってくれるなんて思わなかった
何で私が羨ましいの？
一人になっちゃった私が何で羨ましいと思うの？
って尋ねたら
(だって愛されて幸せだったじゃないですか。
それが一番です！
後悔はいらないです！
優しい旦那様と夫婦で仲良く暮らしてこられたんですよ！
本当に羨ましいです。
私憧れます。)
泣けました
そうか、私は幸せだったんだ
大切にしてもらってた
どんな我が儘もきいてもらった
本当に優しい夫だった
二人で癌になり
母と夫が相次いで亡くなって
癌サバイバーの私が一人になった
普通に考えて
不幸せだと思った
羨ましいです！
まさか私にそんな言葉をかけてくれるとは思わなかった
私の病気の事は知らないけど
夫を亡くして一人ぼっちになってしまった私に羨ましいって
そうだね、私は幸せだったから
こんなに今寂しいんだね
夫に逢いたくてたまらないんだね
教えてくれてありがとう
気づかせてくれてありがとう
本当に急遽の担当に◯◯さん
夫が私に伝えたかったことなのかな？
って思って又泣けました
とにかく泣いてばかりですが
溺れて沈みかけてる私に
浮き輪を投げ込んでもらったみたいで
手を伸ばすことはできたみたいです
あとは、しがみつければ
それはもうちょっとかな？
それから
来週、術後三年めのＣＴ検査(再発転移)
なんだか自暴自棄にもなり
検査の意味あるの？
なんて思ったりもしましたが
扶養家族のアオとミーのためにも
検査しなきゃいけませんね
寂しい気持ちは変わらないけど
なぜか封印されてた
愛されてしあわせだった
という
事実を思いおこすことができました
