旦那に恩があるからです。
旦那に恩があると、私が思っているからです。
私は親不孝な子供です。
父のことが嫌いで嫌いで
父が今危篤です！
と言われた時も、素直に
早く実家に帰らなきゃ！
と、思えませんでした。
普通の良好な、良好でなくても絆で結ばれている親子関係なら、
父が危篤という時に迷っているバカな娘の姿は無いでしょう。
私には、
普通の親子関係で育った普通の人の普通の意見が必要だった。
父が危篤という時に
具体的な行動も起こさず
帰ったほうがいいかなぁ～？
とかほざいている私を見て
旦那は
当然のように
「早く、帰ってあげな。
どうやって帰る？
一番早く着くのは高速バスやな？
俺、今からバスセンターに電話して予約とる」
あっ
これが普通の人の反応
その時、
いつも薄っすらと被っていた
私は、父のこと、嫌いなんだから。
のヴェールが、
サラッと、風に吹かれて飛んでいった。
私はバスに乗り
父はまだ生きていて
沢山とは言えないが話をし
本心から話をし
本当に言いたいことを伝えることができ
いろいろあって
父を看取った。
あの時、当然のこととして
早く帰ってあげな。と、私に言ってくれた人が、旦那だった。
あの時のことを旦那に聞いたら、
お父さんとの仲が悪いのは知っていた。
だからって、意地を張って、自分は父親が嫌いなんだからと思い込んで、お父さんに会えないのは可哀想だと思った。
背中を押してあげなくちゃと思った。
私は、それを素直に受け入れ、父に会うことができた。
話すことができた。
抱き合うことができた。
看取ることができた。
旦那の一言で、いろいろできた。
だから、旦那が、不倫していることがわかって、
今後どうしましょう。
となった時。
けっこう早いタイミングで、
一度は、許す。
どんな酷いことをされても許す。
一度、必ず許す。
許すと決めたら、絶対一度だけは許す。
と、旦那を許すことだけは、決めた。
一度だけね。
旦那の人生をぐっちゃぐちゃにすることを、一度だけは我慢することに決めた。
恩があると、私は思っているので。
普通の人が聞いたら、 そう言うのは当然じゃん‼︎と思うだろうけど。
普通の親子関係の人には、たぶんわからないと思う。
父親が危篤と聞いて、
どーしよーかな、帰ろうかな、でもまだ喋れる状態だったらヤダなぁ、と思う娘がいるなんて。
即、帰る以外の選択肢のある人間がいるなんて。
私は、人間的に、そうとう幼かった。
今も幼い。
だから、
旦那の人生を全部奪ってしまうことが怖かった。
一度の過ちで。
やり直しの芽があったらどうしよう？
もし、以前のように戻れたら？
一度の過ちで、それを全て捨ててしまう覚悟が、私にあるのか？
本当に全て捨ててしまっていいのか？
私は、後悔するんじゃないか？
後悔、するのなら…
離婚となれば、
私は
旦那の社内不倫の実態を職場にバラす
社内で淫らな行為に及んだことを盾に、旦那上司に直接掛け合い退職に追い込む
旦那の社内不倫を旦那の勤務先の本社の人事に報告することを盾に取り、旦那の業界の上司に掛け合い今後のその業界での旦那の将来を潰す
おそらく払えない額の慰謝料請求をし、裁判して、もちろん旦那が敗訴となる
旦那と私の共通の友人知人、結婚に際しお祝いをいただいた全ての方々に離婚の経緯を綴ったお手紙を出し、謝罪する
私は実家に戻るので、将来地元に戻って店を持とうとしている（私と旦那は同じ地元）旦那の夢は叶えられない
離婚するなら、これら全てのことをやる。
やる前提で準備してきている。
証拠は揃ってるので…
旦那の上司と旦那の業界の上司の弱みも、それぞれ掴んでるので…そこまでやってしまったので…
成功するかは別として、チャレンジしてみるので…
僅か結婚一年半経たずに不倫した男だという最低の事実が、人様にわかれば当然、信用はなくなるので…
離婚するなら、全部やるので。
私、私の目の前から消える人間に、興味ないので。
それも、その人間が私に危害を加えたなら尚更。
その時は本当にギリギリの精神状態で…
普通に考えて、やりすぎでしょ…
これを実際に実行に移すのが、
まぁ怖かったよ。
一人の人間を、社会的に抹殺するんだから。
だから、
父のことで恩がある
ということにして、
一度は踏み留まることにした
というチキンな理由が、
旦那を許した理由だろうね。
正直なところ。
父のことがなくても、
何か許すに値する理由を作ったかもね。
一度は必ず許す。
と
旦那に言って、
でも、今度は、二度目は、
私は一切の我慢をしない。
二度目は、絶対に、縋らない。
全部、気の済むようにやらせてもらうから。
と、言ってあります。
でも本当に実行できるかはわからない。
チキンで、いろいろ怖いんだもの。
人を傷つけるって。